夫妻之道:別拿自己的尺子量對(duì)方(2)

每個(gè)人的生命體驗(yàn)最后構(gòu)成了一個(gè)現(xiàn)象場，它就像是一個(gè)人認(rèn)識(shí)世界的坐標(biāo)體系。

如果，你渴望理解對(duì)方，就必須學(xué)會(huì)放下你的坐標(biāo)體系，嘗試著進(jìn)入對(duì)方的坐標(biāo)體系，這是抵達(dá)理解的唯一途徑。

(三)出主意：阻止了對(duì)方倒苦水

當(dāng)配偶訴苦時(shí)，我們也容易出主意，因?yàn)槲覀內(nèi)菀渍J(rèn)為，配偶遇到了問題，需要我們幫助。但實(shí)際上，配偶是想交流感受。這種思維上的錯(cuò)位也會(huì)惹出很多不愉快。

心理學(xué)家徐浩淵博士在《我們都有心理傷痕》一書中舉到了這樣一個(gè)例子：

妻：累死我了，一下午談了三批客戶，最后那個(gè)女的，挑三揀四，不懂裝懂，煩死人了。

夫：別理她，跟那種人生氣，不值得。(提建議)

妻：那哪兒行啊!顧客是上帝，是我的衣食父母!(覺得丈夫不理解她，煩躁)

夫：那就換個(gè)活兒唄!

(接著提建議)

妻：你說得倒容易，現(xiàn)在找份工作多難啊!甭管怎么樣，每個(gè)月我還能拿回家三千多塊。都像你的活兒，是輕松，可是每個(gè)月那幾百塊錢夠誰花呀?眼看濤濤就要上大學(xué)了，每年的學(xué)費(fèi)就萬把塊吧?!(覺得委屈，丈夫不理解，還說風(fēng)涼話，開始抱怨)

夫：嘿，你這個(gè)人怎么不識(shí)好歹?人家想幫幫你，怎么沖我來了?(也動(dòng)氣了)

妻：幫我?你要是有本事，像隔壁小萍丈夫那樣，每月掙個(gè)四五千，就真的幫我了。

夫：看著別人好，和他過去!不就是那幾個(gè)臭錢嗎?有什么了不起?!

這是一次糟糕的溝通，妻子只是想倒倒苦水，但丈夫把“苦水”當(dāng)成問題，急著出主意“解決問題”去了。如果他放棄這種意識(shí)，而是只傾聽，那就是另外一種情形。

妻：累死我了，一下午談了三批客戶，最后那個(gè)女的，挑三揀四，不懂裝懂，煩死人了。

夫：大熱天的，再遇上個(gè)不懂事的顧客是夠嗆。快坐下來喝口水吧。(對(duì)感受表示理解)

妻：唉，掙這么幾個(gè)錢不容易，為了濤濤今年上大學(xué)，我還得咬牙干下去。(感到了丈夫的理解和關(guān)切，繼續(xù)倒苦水)

夫：是啊，你真是不容易，這些年，家里主要靠你掙錢撐著。我這個(gè)掙公家飯的人，最多能整個(gè)寬敞的房子回來。(表示接受)

妻：話不能這么說，濤濤的功課、人品，沒有你下力，哪兒能有今天的模樣?唉，我們都不容易。(感受到了接受，也回報(bào)接受)

點(diǎn)評(píng)：前一種例子是“錯(cuò)位的交流”，妻子想交流感受，想宣泄煩惱，丈夫卻想“解決問題”，結(jié)果誤解產(chǎn)生。第二個(gè)例子是“絲絲入扣的交流”，妻子倒出的郁悶得到了丈夫的理解和接受，她也回報(bào)以對(duì)丈夫的接受，在單位攢下的煩惱在短短幾分鐘的對(duì)話中就消除了。

(四)部分推理：“你的事實(shí)不是我的事實(shí)”

王珂結(jié)婚剛一年就吵著要離婚，理由是丈夫劉亮不“忠”。

兩個(gè)月前，王珂的閨中密友說，她看到劉亮在大街上和一個(gè)年輕女子摟摟抱抱，看起來“非常親密”。此后，王珂的幾個(gè)女性朋友說，她們都看到劉亮有這種事情。

王珂坐不住了，她開始查劉亮的電話、短信、QQ聊天記錄。一個(gè)月后，她向丈夫攤牌了：某天某時(shí)某刻，你收到了什么樣的曖昧短信；某天某時(shí)某刻，你和一個(gè)女人在大街上勾肩搭背……

“你在查我?!”劉亮勃然大怒，“你這個(gè)女人太恐怖了。如果你認(rèn)為別人說什么就是什么，我們離婚得了。”

“離就離，你這個(gè)沒良心的。”王珂哭了。但小兩口實(shí)際上誰都不想離婚，他們最后決定來找心理醫(yī)生。

在了解了基本情況后，心理醫(yī)生問王珂：“你想過沒有，什么是事實(shí)?”接著，他給她列舉了幾種“事實(shí)”：

1.她的朋友A說，她看到劉亮摟著一個(gè)女人在大街上；

2.她的朋友B說，她也看到劉亮摟著一個(gè)女人在大街上；

3.王珂自己查到了—些曖昧短信……

但是，心理醫(yī)生問王珂，這些都是圍繞著一個(gè)女人的嗎?

聽到這個(gè)問話，王珂愣在那里。劉亮則解釋說，不是一個(gè)女人。他說，他正在上一個(gè)培訓(xùn)班，班上的氣氛很好，到了最后，“性別似乎消失了”，同性也罷，異性也罷，經(jīng)常以擁抱的方式相互鼓勵(lì)，在大街上走起來也很親密。

他說：“她們見到的不是事實(shí)，她們只是看到‘我和一個(gè)女人很親密’。但是，每次的女人都不一樣，這才是事實(shí)……別人看到什么，那是別人的事情。但在我看來，好朋友之間沒有性別。”

“我多次要你和我—起去參加這個(gè)培訓(xùn)。”劉亮對(duì)王珂說，“如果我和她們有什么，我可能向你提這個(gè)要求嗎?”

“老公，對(duì)不起。”王珂知道自己錯(cuò)了。

點(diǎn)評(píng)：很多人看到了同樣的事情，這難道不是事實(shí)嗎?這是王珂的推理，但是，她最缺乏的是丈夫那邊的信息，這就導(dǎo)致她的推理是基于部分事實(shí)之上的，誤解因此而發(fā)生。要防止這種情況，王珂應(yīng)在自己產(chǎn)生情緒的一開始就與丈夫進(jìn)行溝通，了解他的感受和他的事實(shí)。

(五)事實(shí)推理：他常做什么=他愛做什么

我們看別人的事情，經(jīng)常只是看到了表象，而不是事實(shí)。要想知道事實(shí)，就必須去了解對(duì)方的感受，這是最重要的事實(shí)。

譬如，一對(duì)剛結(jié)婚三個(gè)月的小兩口。結(jié)婚前，丈夫常陪妻子買內(nèi)衣甚至衛(wèi)生巾，對(duì)妻子喜歡的內(nèi)褲的品牌、尺寸、號(hào)碼也了如指掌。妻子經(jīng)常就這一點(diǎn)在自己的女伴里夸耀，說找到了一個(gè)又愛她又細(xì)膩的丈夫。

但剛結(jié)婚，問題就出來了。

一天，妻子打電話叮囑丈夫幫她買內(nèi)衣。電話里，丈夫答應(yīng)了。但回家后，他沒買回來。當(dāng)妻子問起來，他就說“對(duì)不起，忘了”。第一天如此，第二天、第三天還是如此。最后，妻子憤怒地對(duì)丈夫說：“如果你總記不住，我自己去買好了。”“那就你自己去買好了。”丈夫說。

當(dāng)天晚上，妻子非常生氣加懊惱，她說：“不想買就早說，害得我浪費(fèi)時(shí)間和精力。”

“為什么非要我?guī)湍隳?”

“我以前的內(nèi)衣都是你買的啊!”

“但你想過沒?我一個(gè)大老爺們，真的喜歡買嗎?你記得我哪次是很高興地、主動(dòng)地去買的嗎?”

“的確沒有，都是我讓你買的。”妻子覺得非常震驚，她問道，“既然不想買，為什么不告訴我?”

“我怕你不高興，怕你生氣。”

這個(gè)案例非常經(jīng)典地詮釋了“什么是事實(shí)”。男朋友幫女孩買了幾年的內(nèi)衣，女孩就自動(dòng)歸納成“他喜歡這么做”。但真正的事實(shí)只是，男孩子是“怕她不高興”。

點(diǎn)評(píng)：重要的不是發(fā)生了什么，而是對(duì)方是怎么感受的。我們要永遠(yuǎn)記住，感受的溝通在親密關(guān)系中是最重要的。

時(shí)代改變了，我們愛的方式卻沒有改變。以前，物質(zhì)很容易匱乏，所以愛的主要內(nèi)容是保證對(duì)方的物質(zhì)需求。但現(xiàn)在，物質(zhì)需要已經(jīng)不再那么重要，心理需求的重要性則日益突出。鑒于此，我們應(yīng)該進(jìn)化我們愛的方式，重視配偶或其他親人的心理需求。

心理需求的核心是感受，親密關(guān)系的一個(gè)重要價(jià)值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受。

(編輯：張鳳娣)