5個敏感話題的親子對話

張怡筠博士 簡介

著名心理學家，情商研究專家。美國喬治亞理工學院心理學博士。“張博士青少年情商冬/夏令營”和“張博士360情商系列課程”創辦者主持人。曾任央視《心理訪談》、東方衛視《幸福魔方》的嘉賓以及湖南衛視大型親子教育節目《變形計》之特邀心理學嘉賓主持。

關于性，當孩子這么說

“媽媽，我是從哪里來的啊？”

“媽媽，女孩子為阿什么是蹲著“噓噓”的？”

“我喜歡佳佳，所以要抱著她親！電視里都是這樣的啊！”

性教育應該是機會教育，在孩子很小的時候就可以開始

“性”教育沒有嚴格的年齡界定。當爸爸媽媽和孩子一起洗澡時，這個時候就可以做性教育了，這包括對于性別差異的最基礎教育。其實，對他們來講，沒什么羞愧的，爸爸媽媽越若無其事地陳述，孩子越能健康地接受。

最好的性教育是爸爸媽媽在孩子面前展現彼此的相愛

性教育其實更多是關于兩性關系的教育。爸爸媽媽之間的擁抱與親吻，是很好的良性教育。至于電視節目上一些親密鏡頭，我一直認為，除非是太露骨的應該回避（當然，和孩子一起看什么節目應該是事先選擇好的），其他像是一些親吻、擁抱的鏡頭，最好是很自然地和孩子一起看。借這個機會，可以和孩子說：你看，他們很相愛哦，就像爸爸和媽媽一樣。

尊重別人和自己的身體自主權

我認為很多家長缺少對孩子身體自主權的教育。當孩子模仿電視里的樣子用超越年齡的行為表達喜歡時，家長需要給出明確指導：那是大人喜歡大人的方式，如果你喜歡爸爸媽媽，可以過來抱抱我們。如果是在學校，喜歡一個小朋友，走過去和對方說我很喜歡你，這樣就可以了。當然，也要告訴孩子，身體的有些部位是不能給別人看的，這是對別人的尊重也是對自己的保護。

關于父母情變，當孩子這么說

“爸爸，你是不是不要我和媽媽了？”

“是因為我做錯了事，你們才不在一起的嗎？”

無論如何，都不應該在孩子面前討論離婚這件事。

一定要讓孩子遠離太多負面情緒。很小的孩子，會認為父母不和睦是他的錯。因為很多爸爸媽媽平常都會開玩笑說：你怎么這么不聽話呢，你不聽話我就不喜歡你了。所以孩子很容易聯想得出結論，是自己做錯了什么，爸爸或媽媽因此不喜歡自己而離開。

重要的在于家長用什么方式對他說

在孩子非常小還不太能理解的時候，如果父母對離婚的事情選擇隱瞞，就必須做得非常到位，要有一套好的說法。但有一個數據會令你非常驚訝：90%以上的孩子都明白發生了什么事情。

其實5～6歲的孩子是有能力慢慢理解一些事的，你可以和孩子這樣說：爸爸媽媽因為還沒有學會如何好好相處，所以請你原諒，我們要分開了，但是我們兩個人都很愛你，以后也會繼續愛你，你任何時候都可以打我們的手機，我們隨時準備和你溝通。一定要在孩子面前展現理性的一面，做到完全不傳遞負面情緒。通常，在這樣環境下長大的孩子，敏感而早熟，更能夠體諒父母，所以重要的是你用什么方式讓孩子知道，處理得好，會多一份體諒。

關于暴力，當孩子這么說

“游戲里都是這樣的啊，我為什么就不可以打他？”

“媽媽，徐浩今天找我要零食，我不給他，他就打我了。”

家長要先同情孩子的情緒

如果自己的孩子是打人的一方，家長應該先做出接納心情的表示：寶寶，剛才你不高興啦？是為了什么呀？不管多荒謬的理由，都要認真傾聽。然后，引導他的同情心：我理解，你很生氣，如果換成是你被打，你會有什么感受啊？最后，再鼓勵孩子去思考：那我們來想想下次不高興時有什么更好的方法？你會驚訝地發現，孩子想答案的能力比我們大人想象的優秀多了。如果孩子是被打的一方，道理也是一樣的。先傾聽，然后引導反思，最后鼓勵孩子自己找到解決方法。但無論什么情況，一定要讓孩子明白，學會保護自己很重要，絕對不可以暴制暴。

更多的滿足不是愛

當孩子試圖用暴力要挾父母或爺爺奶奶得到一些東西時，大人責無旁貸地要去教育。耐心溝通，但讓孩子明確你的堅定立場。家長可以這樣說：我知道你很不高興，好，我在這邊陪你，等到你想休息了，再好好和媽媽說。絕對不能就范，一時的退讓與滿足，會讓孩子習慣用暴力達到目的。

關于酒精，當孩子這么說

“媽媽，過節大家都喝酒，為什么小孩子不能喝啊？”

“爸爸，如果酒不好，那為什么別人總是送給你呢？”

“爸爸總是喝醉酒，媽媽為什么不說他？”

正面而直接地告訴孩子要遵守規則

很多家長都知道未成年人不能飲酒，卻不知道究竟為什么，所以容易忽視“它”對孩子的傷害。事實上，我們大腦掌管自制力的部分——前額葉，是大腦理性中樞里最晚發育成熟的，18歲左右才能相對穩定，直到25歲才真正成熟。這就如同不能給一個還不會走的孩子一雙跑鞋的道理一樣。如果孩子對酒表示出強烈的好奇，我建議家長這樣與孩子對話：等你18歲生日那天，我會請你喝你人生的第一杯酒。如果是6歲以下的孩子，家長可以讓他知道：小孩子不能飲酒是一種規則，就像紅燈停、綠燈行的規則一樣，是必須要遵守的。

自制力教育會讓孩子受益一生

有些父母認為，限制孩子的行為就是不愛孩子。但剛好相反，如果你不培養孩子的自制力，才是真正的不愛他的表現。因為沒有自制力，讀書不會好，與人交往不會順利，未來會變得一團糟。所以爸爸媽媽應該借由未成年人不該做的事情，培養孩子的自制力。有的家長會在過節時允許孩子喝一點，甚至有的人還會讓孩子在酒桌上“秀”一下，這都是很危險的舉動，因為這會讓孩子以為爸爸媽媽說的話是有例外的，這一次的允許，會開啟很多不好的例外的可能。

家長要為自己的不良示范向孩子道歉

爸爸媽媽應該是孩子的生活百科全書，所以建議所有的爸爸媽媽，要從自己開始，理性飲酒。當你爛醉如泥回到家中時，其實是在做一個很糟糕的示范——你不需要有自制力。我經常這么“恐嚇”過度飲酒的爸爸：“你孩子的一生很可能因此而毀掉，而且是不知不覺地毀掉。”如果爸爸或媽媽偶然某一天喝得有點多了，其實是應該向孩子道歉的，說：“我今天做了一個不好的示范，我下次一定不這么做！”

關于飲酒的六大溝通原則

在張怡筠博士和百威英博合作的《父母指導手冊》中給出了六條核心指導原則：

1. 以身作則，理性飲酒。

2. 實事求是，講述有關飲酒的實情。

3. 清楚地說明自己的行為準則。

4. 采用溫暖而尊重孩子的溝通方式。

5. 了解孩子的朋友和他們的父母的觀點、看法。

6. 在需要的時候，及時尋求專業人士的幫助。

關于金錢，當孩子這么說

“媽媽，為什么我們沒有錢買寶馬車啊？”

“我就要買那個！我就要，我就要嘛！”

從小讓孩子懂得，每件東西都值得珍惜，不是越多越好

我建議父母在孩子很小的時候就告訴孩子：每件東西都值得珍惜，不是越多越好，家長要不斷和孩子講這些話，以建立正確的物質觀。比如媽媽可以這樣說：你有十個洋娃娃，那你和每個洋娃娃在一起的時間就會少啊，那不是很可惜嘛，不如就有一兩個洋娃娃，好好和她玩。

限制孩子得到物質的過程，其實是培養孩子得到幸福的能力

如何得到幸福？就是制定一個目標，然后努力去做，并且達到，那一刻的成就感就是幸福感。所以，爸爸媽媽限制孩子得到物質的過程，其實是在培養和提升孩子得到幸福的能力。給孩子買一樣東西，先要考慮有沒有必要，然后再看是否讓他自己能掙到，而不是你送去的。比如，給他這樣東西，是和他學習上的努力有關。注意，是鼓勵他的努力，而不僅僅是成績。或者也可以作為他展現其他良好品德的獎勵，比如他幫助了別人。

不管如何，都不應該給孩子家庭經濟能力之外的東西

有些家長竭盡所能，甚至縮衣節食，只為給孩子最好的。這樣做的結果是，父母自己的壓力很大，和孩子溝通時容易有負面情緒，比如“我都這樣了，你還不好好學習，你對得起我嗎？”但是，這不是積極有效的溝通方式，你不如讓孩子懂得：其他孩子所炫耀的物質上的擁有，都是他們爸爸媽媽的能力，而真正可以讓他為自己自豪的，是他自己的能力，比如誠實，比如愿意與人分享。

教孩子學習以心取人

我一直相信，我們的出身是機遇，不是能力。所以當孩子奇怪為什么別的孩子的家庭買不起什么時，最好這么和他說：別人的爸爸也許是還沒有碰到賞識他的老板，也許是其他原因讓他暫時沒有更好的發展，就好像你的班里有的同學學習成績比較好，有的目前還沒有掌握學習要領，但并不代表他以后不會好。更為重要的是，家長要從小和孩子一起做“以心取人”的練習，比如你不是對孩子說：看，這個阿姨的車很棒很貴的。而是和孩子溝通道：看，阿姨人多好，愿意載我們一程，即便不順路，還愿意送我們回家。家長若能這樣做，就會轉移孩子以物質判斷事物的角度，是幫助孩子更多地發現別人值得學習的品質。