可讀可樂

丈夫去哪兒了

一對夫婦出去購物，幾個小時之后，妻子發(fā)現(xiàn)丈夫不見了。于是，她就撥打他的手機。

“你在哪兒？”她尖叫道。

“親愛的，”他說，“你還記得那家珠寶店嗎？就是你看到了一條你喜歡的鉆石項鏈的那家。但那時我錢不夠，所以我說它總有一天是屬于你的。你還記得嗎？”

“記得！”她激動地大聲說。

“哦，我就在它隔壁的酒吧。”

（佚 名/圖 一 羽/薦）

振動

上大學的時候，一天下午在圖書館上自習，很靜，我不經(jīng)意間放了一個又響又長的屁，由于坐得結(jié)實，震得椅子嗡嗡響。旁邊一戴眼鏡的哥們兒一直在專心看書，只見他先是掏出自己的手機看了一下，然后扭過頭來看了我一眼，說了句：“你的短信?！?/p>

百萬富翁

主持人采訪一位18歲的百萬富翁，問他是怎么做到的?！捌鋵嵨覜]有受到什么正規(guī)教育，一直在家里待著?！敝鞒秩耍骸澳且欢ㄊ悄愕母改赴涯闩囵B(yǎng)成杰出的人才了？”“也沒有，我父母也沒教過我。18歲生日那天，我父母把我叫到身邊，給了我一個存折說：孩子，這是你不上學這幾年攢下的錢。”

（李 玲/薦）

助人為樂

午后，一個男人走進一家小店，他問老板：“還認得我嗎？”老板搖搖頭。

“我就知道你早把我忘了。但是我不會忘?！蹦腥苏f，“10年前，我曾經(jīng)身無分文，走進你的店，向你討5塊錢，買了車票，搭上長途車，去大城市打天下。”

老板笑笑：“沒想到你一直記在心上，竟然記了10年。其實幫助人是應(yīng)該的，而且沒多少錢……”

“那好，”男人伸出手，“我現(xiàn)在又需要5塊錢了?！?/p>

（劉名遠/薦）

叫你不免費

街角新開了一家小吃店，專賣驢肉火燒。老王最愛吃驢肉火燒，但他是個一塊錢都算計著花的人，嫌驢肉火燒太貴，一直舍不得去。

一天早上，老王家里停水停電，做不成飯，沒辦法，他只好光顧了這家店。

老王要了兩個驢肉火燒，又問有什么稀飯。服務(wù)員笑盈盈地告訴他，玉米粥免費，其他的價格不一。老王喜出望外：“快，來一碗玉米粥。”

老王邊吃邊喝，一個驢肉火燒下肚，一碗玉米粥也見了底。

老王咂咂嘴，覺得玉米粥挺好喝，不喝白不喝，就吩咐服務(wù)員：“再來一碗玉米粥！”

服務(wù)員卻說：“對不起先生，根據(jù)店規(guī)，第二碗就不免費了。您看，您是不是喝點別的？”

老王氣得站起來：“什么？第一碗免費，第二碗收費？這是什么破規(guī)矩！埋單！”

服務(wù)員忙說：“您的第二個驢肉火燒還沒上呢。”老王擺擺手：“誰讓你們這樣氣人呢，不吃了！”

服務(wù)員只好給老王算賬，結(jié)完賬，老王推門出去了。

過了一會兒，門開了，老王又溜達回來了，來到柜臺前，吆喝道：“一個驢肉火燒，一碗玉米粥?！?/p>

服務(wù)員以為老王剛才是有什么事，臨時出去了，趕緊給老王端上來驢肉火燒和玉米粥。

老王不緊不慢地吃完，來到柜臺埋單。服務(wù)員看了看老王手里的零錢：“對不起，先生，您的錢不夠。第二碗收費，不是跟您說得很明白了嗎，這次要加收您玉米粥的錢。”

老王說：“不能啊，我第一次吃飯已經(jīng)結(jié)賬了，對不對？這是我第二次來吃呀，玉米粥還是應(yīng)該免費的，對不對？你憑什么按第二碗給我結(jié)賬？”

服務(wù)員目瞪口呆。

老王將手里的零錢扔在柜臺上，搖頭晃腦地走了。

（李宇文/薦）

我過來吧

丈夫和妻子大吵一架之后，妻子打電話給她母親。

“他又和我干仗了。我要過來和你一起住?！?/p>

“不，親愛的，”她母親回答，“他必須為他的錯付出代價。我過來和你一起住。”

（佚 名/圖 管世濤/薦）

褲腿太長

我的朋友穿一條新褲子和一幫好友去野營，但褲腿太長了。晚上臨睡前，他自言自語地說：“褲腿短10厘米就好了?！闭f完，便將褲子脫下搭在帳篷外。

他的話被喜歡他的三個女孩兒聽到了。第二天，他起床時發(fā)現(xiàn)，褲子短了30厘米。

低概率事件

●杜 勇

一個數(shù)學教授坐飛機，通過安檢時，安檢人員在他的行李包里發(fā)現(xiàn)一枚炸彈。他當場被捕，不得不接受警方的審訊。

“我真不明白，”審問的警官驚呼道，“我們調(diào)查過，你是一個知名的教授。真讓人難以置信，你竟帶一枚炸彈上飛機，你想炸毀飛機？”

“很抱歉，”教授打斷警官的話，“我從沒想過炸毀飛機?！本俨唤獾貑枺骸澳悄銥槭裁磶д◤椛巷w機？”

“請聽我解釋，”教授不緊不慢地說，“統(tǒng)計學表明，在一趟民航航班上出現(xiàn)炸彈的可能性是千分之一。你想，這樣的概率是不是太高了。這樣高的概率，我根本沒辦法心平氣和地乘坐飛機。”

“這與你帶炸彈上飛機有什么關(guān)系？”教授笑起來：“你看，我坐在飛機上，別人帶著炸彈的可能性是千分之一，但是，一架飛機上藏有兩枚炸彈的可能性只有百萬分之一，如果我自己帶一枚炸彈上飛機，別人再帶炸彈的可能性就只有百萬分之一。我覺得這樣的話會安全很多?！?/p>

（黃 蕾/薦）

燒雞與愛情

一對夫妻正在討論一個愛情問題，妻子問：“你說是暗戀痛苦還是失戀痛苦？”丈夫思索再三，反問道：“如果把愛情比作一只燒雞，你說是想吃吃不到痛苦，還是吃了一半掉到地上痛苦？”

昵 稱

兩對老夫婦剛享用了一頓豐盛的晚宴。這時老夫人們?nèi)N房收拾碗筷，兩位老紳士則走進臥室閑聊。

其中一位紳士對另一位說：“我非常感動。在吃飯過程中，我注意到這樣一個細節(jié)。您稱呼您的愛妻時從來不直呼其名，而是說‘親愛的小豬’‘甜蜜的小糖果’‘可愛的小豌豆’，太有情調(diào)了?！?/p>

另一位紳士頓了頓說道：“實話告訴你吧，自從過了70歲，我就忘記她叫什么了。”

（王萬春/圖 施祥云/薦）

火車人生

老公：“親愛的，我覺得你的人生就像一列火車?！?/p>

老婆：“為什么呢？”

老公：“因為總結(jié)起來就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……”

請夫人閱兵

有位將軍，戰(zhàn)場上十分勇敢，屢建戰(zhàn)功。但是他有個弱點——怕老婆。部下們看不慣，勸了他多次，最后想出一個辦法，讓他壓壓夫人的氣焰。將軍推托不過，便依計全副披掛起來，率領(lǐng)一支精干的隊伍，擂起戰(zhàn)鼓，向?qū)④姼M發(fā)。

在府中，他夫人正在品茶，聽丫鬟報告說：“老爺今日帶隊伍回府來了，軍士們?nèi)蔽溲b，不知出了什么事?！?/p>

夫人滿面怒容，步出前廳，正遇丈夫騎馬提槍進了大門。夫人喝道：“你在干什么？”

將軍一見夫人，連忙滾鞍下馬，連連作揖，小心答道：“請夫人閱兵！”

（張有軍/薦）