丈夫在事業(yè)上有個女助手

盧悅老師：

我們的故事說來很長。

從小一塊長大，一個中學上學，他比我大兩歲，在北京上的大學，我在老家石家莊讀的大專。畢業(yè)后戀愛，戀愛的時間很短，他們家就他一個兒子，希望能早些添丁增口，于是我們就結婚了。一年后我們生下女兒，以為日子會過得很好。

結婚前我愛他多一些。他曾談過3個女友，而他卻是我真正的初戀。結婚的時候我家多要了幾萬的彩禮，因為弟弟結婚沒有錢。為這個他心里有怨氣，時不時地迸發(fā)，一次喝酒他說“我們是先結婚后戀愛”，說“你這樣嫁進我們家就注定一輩子抬不起頭”。可我一直以為他是愛我才肯出這筆錢的。

婚后我們很快買了期房，他家里出的首付，大部分錢是借的，婚后第三年他換了車，15萬，貸了一部分。他說是因為工作需要。我們現(xiàn)在租房住，月租500元。我們每月的開銷是六七千元。我負責房租和房貸，他還車貸，運氣好的話能剩下些錢，淡季的時候幾乎入不敷出。

孩子在老家由婆婆帶著，我們每周回家看孩子。他對女兒很好，非常寵愛。

最近半年我們交流很少，晚上他在客廳看電視，我回臥室上網(wǎng)。半年多沒有肢體接觸。

他是開培訓班的，有個女人給了他很大幫助。女人是安徽人，丈夫是本市的，有車有房，生活無憂，女兒比我們的大2歲。他們之間有點不對勁。

兩個月前，老公說那個女人想離婚，他勸她不要離，但是覺得她可憐。我問他“那你說我可憐不可憐”，他沒說話。

我們都不想離婚，畢竟有孩子，他的父母也不希望我們分開。

可是我們還是零交流，不像夫妻，也不像朋友，更不像戀人，不知道像什么。有點相敬如賓，又若即若離。我真不知道該怎么辦。

魚

魚：

在三妻四妾的年代，婚姻很少會是一種可以談情說愛的更深層親密關系滿足的渠道。讓一段婚姻穩(wěn)定的，是道德、責任等等規(guī)條，講的是天地良心，講的是一生一世，因為大家不必發(fā)展感情，而只需要維系這種生活的模式。在一夫一妻的年代，我們的萬千情感需要，都要落在一個人身上去滿足，所以一種新的生活模式需要我們“進化”。

你很清楚你的丈夫有一個非常能幫助他的女人。對一個妻子來說，這是一個非常大的噩耗與打擊，這個事情會非常自然地引發(fā)兩種想法：一、我是他的妻子，他卻找別的女人來滿足自己，他不愛我了，我是失敗的妻子、失敗的女人，那個女人能得到比我更多的關愛，我的丈夫犯了道德罪，他要贖罪，他要向我道歉，我是個脆弱的受傷的女人；二、糟糕！我們的婚姻發(fā)生問題了，那個女人正在取代我的位置，到底發(fā)生了什么問題呢？他到底有什么需要我未能滿足，我可以做什么？那個女人能做到的，我是否能做到？

大概很少有人在第一時間想到第二種想法。因為大多數(shù)人都會懷疑自己不夠出色。如果你沉浸在這個弱勢的心態(tài)里，那么你很可能把自己搞成“祥林嫂”。而當你處于第二種心態(tài)的時候，那么一切想法都是有建設性的。

無論是彩禮事件還是他出問題后你憤怒的聲討，都可以看出你的“托付心態(tài)”，你將自己視為“被服務方”，而忽略了同時也應該是“服務方”，一味地想要對方滿足自己的需要。你有沒有想過，你的丈夫進入婚姻，他的需要是什么？

愛一個獵物和愛一個人是有區(qū)別的，前者可以不太關心他的死活，只要他被你抓住，永遠為你所用；后者是要了解他的需要，滿足他的需要，然后兩人彼此互相滿足。

夫妻進入了零交流時代，是我們不知道如何處理彼此分歧之后采取的“權宜之計”。這種方式最便捷、最省事，可是卻會讓夫妻關系走向慢性死亡。要想讓這段婚姻重新恢復健康的體魄，的確有些難度，但只要你化“被服務方”為“服務方”，那么黑暗早晚會過去。因為當需要被滿足的時候，愛就會產(chǎn)生，就像當他被那個女人幫的時候，愛就非常“勢利”地產(chǎn)生了，就像當你的丈夫給你彩禮的時候，你對他的愛就多了一分。當你自動自發(fā)地去滿足他的需要時，他對你的愛也才會“枯木逢春”。