我們都曾是沈佳宜

策劃人小語

不再年輕的我們已經嫁作人妻、遠離青春。愛情，早已變成了丈夫準時上繳的工資、一起去菜市場討價還價的背影，抑或是今年過年該怎么樣孝順爸媽的討論……

只是，當電影《那些年，我們一起追的女孩》撞入眼簾時，我們中的許多人突然間變得心潮澎湃、感慨不已。誰也沒想到，這部描寫學生時代的青春愛情片，會在“大齡”女青年中引發如此大的反響。她們涌入影院，哭著，笑著，那些青春往事，那些初戀的美好與遺憾，一下子浮現。在這一刻，她們都變成了沈佳宜。被人偷偷愛過、努力愛著別人，抑或是因為年輕辜負了那個愛自己的人……

愛，其實從來沒有退場。穿越時光，看看曾經的青澀歲月，這才發現，我們對初戀的感懷，并不僅僅是因為遇見愛情。

謝謝你

成就更好的我

小薇

“愛是什么我不知道/我不懂永遠，我不懂自己/愛是什么我不知道/誰能懂永遠，誰能懂自己……”耳麥里傳出這傷感的旋律時，我的心底總會冒出一句話：“嗨，10年不見，我曾經的你還好嗎？”

與他相識在高三補習班，我們是來自不同學校的落榜生。晚自習前，班主任讓每個人走上講臺講講自己的故事。其他人都在展望未來，而他只是嗓音低沉地說：“我上大學是為了外婆。我從小是被外婆帶大的，現在她病得很厲害，她希望我能考上大學……”短短幾句話，在我的心中蕩起漣漪，這個外表冷酷的男孩，內心卻有著水一樣的細膩柔情。那是我第一次為他落淚，在還沒有看清他的外貌時。

然后，側面打聽到他的消息：他已經復讀了兩年，有一個女朋友在武漢上學，她雖然有先天性心臟病，但家境富裕，以后可能要去澳大利亞留學。

可是這一切都不能阻擋我對他的好感，我大膽地給他寫了一封信，悄悄放進他的課桌里。在信里我表白了自己對他的欣賞和喜歡，然后問了他女朋友。

他給我回了一封信，說現在不會考慮女朋友的事，希望我們能先做兄妹。而那個“她”也是一個妹妹，等彼此都上大學了再來談這個問題。

這封信成了我高四生活的強力劑。未來在哪里我不知道，但已經有一束光照了進來，我要向著它奔跑。

黑色的高四，卻是我最快樂最放松的時光。做歷史課代表、當班會活動主持人、參加學校文藝演出、數學竟偶爾考滿分、政治課上常有不同的思辨……之前那個內斂羞澀的我，完全變了樣，連我自己都不知道動力是否來自于他。

記得有一次天空下著特別大的雪，他唱了一首王杰的《回家》。我走在他身邊，一句話也沒有說，只是靜靜地聆聽著，想著人生如果這樣一直走下去就好了。

第二次為他落淚，是一個晚自習前的課間。我站在5樓的走廊上看到他，還有他旁邊的姑娘，正拉著他的胳膊。

“她來看你了，而我又何必讓你為難呢？”想著，我轉身回教室，用書本遮住臉，眼淚“刷刷”地流下來。

關于她的事，我再沒有問過。我相信他白紙黑字寫的，我相信他說的一切。關于這個謎底，我愿意等到我們上了大學再去揭曉。

如愿以償，我們都上了重點線，他比我多一分。而老師們也說我屬于超常發揮，生活因此翻開了新的一頁。

入學不久，我突然查出患有某種病。當時我特別無助，打車去了他的學校找他。他沒在宿舍，我只能黯然離開。

當我走到校園門口時，卻遠遠地看到他和一個女孩正往里走。昏黃的路燈下，他發現了我，有點愕然，不知所措地站在那里。而我一句話也沒有說，轉身離開。或許是我沒有勇氣，或許是怕他為難……

我快速地上了一輛出租車。記憶中，似乎天空開始下起瓢潑大雨，而我也在車里無聲地哭泣。身體有病要退學，心中最重要的人又另有所愛，這真的是人生中的重擊。

那一晚，我想了很多。也許，我從來就不曾了解過他，也從來不曾走近過他。他不再是我幻想中的支撐，我的生活還要繼續下去。

我們的聯系越來越少。而我在復查之中，發現病是誤診，這也讓我更懂得珍惜，忘掉他，開始新的生活和新的感情。

我曾經想過，一定要找到他，追問那個答案：你曾經喜歡過我嗎？還是一直在敷衍我？

這也許是人的一種不甘心。其實，謎底是什么已經不再重要，它只是一種解釋；重要的是我們各自的選擇，它才是結果。

從大二到現在，我們再也沒有聯系過，不知道他會不會和我一樣，偶爾抬頭仰望藍天時，會回憶自己的青春歲月。我已經想不起他的容顏了。回憶一個人，也許只是忘不掉自己當初的情懷，也許只是在緬懷再也回不來的青春。

無論如何，我真心地感謝他，是他激勵了我，哪怕最后深深地傷害了我。我常常想走進回憶里，抱一抱那個曾經的自己：那個躲在衛生間里一遍遍看他信的女孩、那個獨坐窗前卻從玻璃反射中關注他的女孩、那個每天做廣播體操時看著他的背影便滿足不已的女孩……那個女孩，勇敢付出，因為愛，無懼無畏，真的很可愛。

26歲那年，我結婚了，老公是個外向開朗的男人，我們的每一天都過得很敞亮。我很好。

初戀的意義

青春期時的朦朧好感，不是成人戀愛時的情欲，而是被人欣賞、關注的美好感受。“每當我看著你，就看到你在看我。”這種被愛的感受，在青春期階段，能夠幫助我們確認內心的價值感。所以，內斂羞澀的小薇完全變了樣，因為他，渾身充滿了能量和對未來的希望。

初戀的美好，還在于它遠離了各種現實考慮和具體條件，反而更能激發我們體會純粹的親密感，體會為愛投入、為愛付出。長大后，我們被社會磨礪，被現實纏繞，在愛情中，也許就漸漸遠離了當初自己的模樣。回憶青春，感懷初戀時，我們都會像小薇那樣，想抱抱那個勇敢付出的女孩，那個愛上愛的女孩。那樣的她，青澀憂傷，卻如此珍貴。

再沒有那樣好的愛情

秦嵐

高三一開學，鋪天蓋地的試卷讓我的生活開始變得暗淡，直到和他有了故事。

他是那種不怎么努力讀書成績也可以很好的男生。頭發軟軟的，個子高高的，干凈的臉，喜歡穿阿迪和耐克……很快，他登上了我的“陽光男生排行榜”。

那時，我看了很多愛情小說。卻沒想過，愛情會降臨到我的身上—我長得一般、成績一般、性格內向……在我們這個美女如云的文科班里，我只有自卑的份兒。

可是，他卻愿意主動靠近我，這讓我的內心充滿驕傲。

每天早自習，他都會寫來一張紙條，有時候上面畫著一頭曬太陽的豬，有時候是敘述他昨晚做的夢，還有時候，他對我說：今天你穿裙子了……

他進入我的生活，讓我覺得高三生活一點都不枯燥。和他一起回家，會感受到后面有嫉妒的目光。他從來不乏喜歡的女生，可他卻選擇了我，這讓我更加驕傲了。

有一次上自習課，老師們都去開會了。他突然走到講臺前，清清嗓子說：“同學們靜一下，我想說個事兒。我喜歡秦嵐，希望10年后我們還能在一起。”

隨后，好多男生都走上去表白，看到哪個女生就嬉皮笑臉地說自己喜歡她。他們都半真半假，而他是真的嗎？

很快，流言四起，我成了班里的話題人物。有些不懷好意的女生甚至說是我死纏爛打追求他。這讓我不再覺得生活美好，隱私仿佛被人曝光了一樣。于是，我和他刻意保持距離。

而他也突然疏遠我，不再等我放學一起走，也不再傳紙條給我。有一次，我把發表在雜志上的文章故意給大家看，傳到他那里的時候，他不屑地說：“不想看，看不懂。”

原來，他只是和我開了一個玩笑；原來，他根本不喜歡我這樣的女生。我哭了一場。然后，我把一切置之度外，努力讀書。

我的大學一閃而過，他寫過幾封信給我，大多無關痛癢，我固執地沒有回信。

大學畢業那年，高中同學組織聚會。KTV里，我遠遠地看著他，那時候的喜歡與感動，一下子浮上心頭。我唱了一首《心動》，“有多久沒見你/原來你在那里/原來，就住在我心底”。我發現我不曾在大學談戀愛的原因，都是因為沒有放下他。

聚會結束后，我們不約而同地走路回家。我鼓起勇氣問了那年沒有問出口的問題：“你為什么突然不理我了？”

他沉默了一會兒，說：“因為，我最好的哥們兒喜歡你，我想讓他。”

“可是，我從來不曾注意過他。”

“我們現在還有機會嗎？”

“你說呢？”他從口袋里掏出錢包，遞給我。翻開一看，里面是我的照片。

原來，他每天都在想著我。我們終于又走到了一起，每天相約一起散步、打長長的電話，他甚至把我介紹給父母……送我回來的路上，他認真地說：“我愛你！這句話之前沒說過，之后也不會跟別的人說。”

我的臉紅了，心跳加速。

“我們結婚吧。”他說。

我搖搖頭，“我們才22歲，還年輕，我想出去闖闖。給我3年時間，我們一起去上海，讓我看看這個世界。然后，我們回來結婚。”

“我愿意陪你去任何地方，但不知道我媽媽愿不愿意。”他說。

3個月后，我簽了上海的一家雜志社，租好了小房子，只等著他來。

他沒有來。打電話過去，他媽媽聽到我的名字，叫我以后不要再找他。我四處打聽他的消息，卻找不到他。

一個月后，我模仿同學的聲音，才說服他媽媽讓我和他通電話。

“你永遠都不要等我了。”他說。

我的心一沉。

“我想來，可我媽知道要去找你，把我反鎖在家里。還說，如果我走出家門一步，就和我斷絕母子關系。”

“那我回來，我不走了。”

“晚了，我爸得了胃癌，也許沒有多少光景了。他此生最大的心愿是看著我結婚生子。我媽逼著我相親，我，上個月結婚了。”

我腦子一蒙，掛上電話的那一刻，差點癱倒在地。

我責怪他的懦弱，我恨自己的野心；我討厭我們之間有那么多的喜歡，都敵不過一次又一次的錯過；我想問他為什么不等等我……到最后，我對他卻只剩下原諒。

之后很多年，我去了很多地方，但都單身一人，獨闖天下。錯失愛情后的我，更覺夢想的可貴。雖然我們最后沒有在一起，但被人喜歡的事實卻一直照亮我。他的愛讓我變得自信、閃亮，也讓我內心感到充實、豐富，覺得青春沒有白白浪費。

后來，我也結婚了。與他相反的是，老公是個不懂浪漫的人，我想也許這就是愛情與婚姻的區別。

我們沒有再見面。因為我知道，那樣好的愛情，也許只存在于那樣好的歲月；一次次的錯過，一次次的遺憾，因為不完滿，才更加動人。

初戀的意義

在所謂不成熟的“早戀”之中，少男少女通常會逐漸感受到，自己作為一個“男人”或者一個“女人”是可愛的，是值得被人愛的。這就是為什么那些在中學階段被人追求過的少男少女，通常自信心會相對高一些。秦嵐也是一樣，被一個優秀男孩愛上，讓她變得閃亮、自信。

再沒有初戀那樣好的愛情，很多時候，是因為它曾把我們點亮，卻又悄然離去。初戀的美好，正因為它的不完滿，因為它只能存在于那樣的青春歲月，而很難像成年人的戀愛一樣開花結果，最終走向成熟的婚姻生活。但是，相對平靜地，且通常是略帶憂傷地經歷過這一份稚嫩的愛戀，同樣也是生活送給我們的一份寶貴禮物，讓我們練習愛、學會愛。

年少時不懂愛情

肖然

“親愛的然然，我喜歡你已經很久了……”高二那年的秋天，我收到了人生的第一封表白信。第一句話，就看得我臉紅心跳。

那天，我像往常一樣到教室上自習。那封信靜靜地夾在我的書本里，署名是王凱。我用書本蓋住信紙，偷偷地一點一點看完。這封兩頁的表白信寫了很多我從不知道的自己的優點。讀完信后，我臉上的紅暈一直蔓延，心也一直激動地“怦怦”直跳，一種狂喜不斷地上升膨脹。

我小心翼翼地把信藏好，等到下了晚自習回宿舍，熄燈之后悄悄地摸出手電筒，在被窩里又把這封信認真看了3遍。接下來的3天，我帶著被人喜歡的秘密常常坐著走神，然后傻笑，不明真相的舍友笑話我“吃錯藥了”。

一天傍晚，王凱在教室門口，用熱烈的眼神注視著我：“我給你的信收到了嗎？”

“收到啦。”說完我就扭頭跑向教室，再也沒給他說話的機會。

這時我這才意識到，我應該給他一個回復。顯然，他已經期盼了3天。細想下來，王凱是個不錯的男生。雖然1.72米的身高算不上多挺拔，但是人長得過得去，整個高一我們相處融洽，他的成績比我好，尤其是數理化，經常給我講題。

可我沒想答應做他的女朋友，我是要考大學的，要去家里黑白電視里演的那個叫“城市”的地方。老師每天都在用理論和實例警示大家，很多學生因為“搞對象”成績一落千丈。我曾試著在腦海中把未來的老公想象成王凱的樣子，但很快搖搖頭，我喜歡的男生不是他的類型。

流言漸起，許多人知道他喜歡我，尤其是他的舍友，竟然在班上對我公開調笑。之后的周考，我考得很不好。看著試卷，我開始把原因歸結到他的身上。于是，我給他寫了一封冠冕堂皇的信：“我們現在都還小，好好學習才是最重要的事。戀愛的事應該等以后我們考上了大學……”

可是沒想到，王凱居然把這封拒絕信當成了督促學習的“勵志信”。有一次，我生病兩天沒有去上學，他竟然打聽到我家的地址，帶了另外一個男生來看我。我媽一眼就看出了他對我的不尋常。他走后，我媽旁敲側擊地說早戀是沒有未來的。在學校，他的舍友對我的調笑越來越大膽，越來越直接，我害怕老師知道，害怕媽媽揭穿。因為他的糾纏，我對他也從最初收到信的感激變成越來越厭惡。

高三開學后兩個月，省城一所學校開始了酒店管理專業的提前招生。那時候的我渴望走出去，又對念書很厭倦，于是報了名。王凱也報了，我篤定他是因為我才報名的。他曾經在表白信中寫過很多“因為我”，比如因為我，雖然家和學校很近仍然住校；因為我，跟父母斗爭報他毫無優勢的文科。

我們兩個人都通過了預選考試，可是因為舅舅堅持認為我能夠考更好的學校，在去職高報到的前一天我放棄了。但不明就里的王凱第二天去了職高。從此，學校里沒有了他的身影，我感覺輕松了很多。

后來的半年，周末回來他常常到學校找我，我就躲回家。再后來，他讀了兩年的酒店管理，而我因為高考的失利回爐復讀。他在省城給我寫信鼓勵我，說會等我。他的信接二連三，我將它們揉碎了丟掉，甚至都沒打開過。

2000年，我如愿以償地讀了大學。聽說他在上海的一家酒店實習，我摟著紅色的錄取通知書想了很多，終于可以到一個他不知道地址的地方去了。

大學畢業后，我又去北京讀研，隨后留在北京工作，也結了婚。有一次回家，媽媽說：“你還記得王凱嗎？”我有點發愣，媽媽接著說：“他回村勞動了，書白念了，娶了一個農村姑娘，幸虧你沒念酒店管理。”

那個晚上我徹底失眠了，回想起從前的種種，如果一開始我就拒絕他的表白，如果后來我明確和他撕破臉，他一定不會那么執著地追我，以他的成績考上大學是不成問題的，是我害了他。

2011年夏天回家，我在鎮上意外遇見了王凱。他左手牽著一個五六歲的女孩，右肩扛著一袋土豆，迎面朝我走來。那一刻，我居然沒敢打招呼，倉皇躲開。其實，他應該看到我了，可是一別10年，當年他喜歡的“丑小鴨”早已蛻變。或者，我寧愿相信他沒有認出我來。

我曾經是沈佳宜，卻毀了柯景騰的前途。因為這份愧疚，我開始懂得感情，學著如何回應愛、如何去愛。對不起，謝謝你，我青澀的曖昧青春。

初戀的意義

年少時我們不懂愛情。沒關系，正因為不懂、青澀，才顯得純真、美好。當我們學會熟練地應對示好、愛慕，學會使用各種“馴夫計”時，再回想起十幾歲時的手足無措，是否會覺得那時的自己真的很可愛？青春時的戀曲，大多伴隨著懵懂和傷害。好在，這樣的懵懂和傷害，我們都可以消化，而成長，也隨之而來。

錯過無數的柯景騰

陳疏雅

上高中時，因為長得漂亮、學習好，我身邊從來不乏追求者。開學第一天就有男生給我遞紙條；放學時，有男生堵在校門口等我，朝我微笑；早上，常有“不留名男生”買了早餐放在我桌上……

和電影里演的一樣，我就是那個被眾人追求的“沈佳宜”。高二那年，我遇到了林溪。他在隔壁班，長得斯文乖巧。我每天放學去車站等車時，他都會靜靜地看著我。不久，我就收到了他的表白信。記得里面有一句很美的詩：兩個人的車站，夕陽照不到我的憂傷。

那時候追我的男生太多，我就想逗逗他：“你喜歡我到什么程度呢？”

他回答我：“我愿意為你去死。”

“那你敢不敢在手臂上刻我的名字？”我記得那個時候開玩笑的自己，似乎只想用這個理由把他嚇跑。

下午上課前，我看到他突然站在我們班門口，盯著我看，然后拿出一把小刀劃在胳膊上，鮮血順著他的手臂流淌下來。所有同學都嚇得驚聲尖叫，然而他目光堅定。我嚇壞了，趕緊轉過了頭。

那是我第一次看到一個人的決心。只是隨口一句玩笑話竟然會有人當真，我覺得他真傻。眾星捧月的我，怎么會輕易答應一個人的求愛？整個高中，愛情給我的感覺一直都是刺激而充滿危險、寵溺卻夾雜煩惱。我只想在叢中走過，不想過多停留。

高中畢業后，我考入蘇州一所大學。開學不久就是我的生日，那天晚上，我接到一個陌生電話讓我下樓。來到宿舍樓下，我看到班長抱著一只很大的玩具熊站在那里。

他看到我，有些不好意思地說：“生日快樂！”然后就把玩具熊給我。轉過頭的時候，我看他紅紅的臉和亮亮的眼睛。

回到宿舍后，姐妹們瞬間把熊給搶走了。這時候，有個姐妹喊道：“有紙條。”她們很開心地念著：“我喜歡你，你能不能做我女朋友？”

我不止一次聽到“喜歡”這個字眼，因為太多，已經有些麻木。可是，在很多年之后，在我步入社會之后，在錯過很多不錯的愛情之后，在被現實和年華逐漸拉遠之后，我會突然想起這兩個簡單的字。

仿佛青春離去，卻又歷歷在目。

25歲時，有個男生追我。他長得帥家境好，我考慮了很久終于答應了。起初，他對我千依百順，可是時間長了，卻露出了疲憊的神態，直到他再也不會低下頭哄我，離我而去。

可是，驕傲已經成了我的愛情姿態，我難過，卻不覺得可惜。

時間一天天過去，那些不如我貌美、不如我成績好的女生都紛紛出嫁了。我看著她們披上婚紗，目送著青春漸遠，而我還是孤身一人，我比任何人的憂傷都來得復雜。

29歲那年，參加同學會，意外地見到了隔壁班的林溪，他現在是當年我們班學習委員的老公。林溪還是那么斯文安靜，美國留學回來的他，自己經營著一家企業，可謂事業得意，春風滿面。他是那么完美，以至于我根本不敢看他。在他舉起酒杯的時候，我隱約看到他胳膊上的兩個字—那是我的名字。

一晃而過的刺青，刺痛我心扉。我想起了高中時代，老天曾讓我在一開始就遇到這個男人，我卻用驕傲將他一次次拒之門外。沒等聚會結束，我就落荒而逃。

如今，我30歲了。在一次又一次的相親之后，我和一個普通男人結了婚。

丈夫不會甜言蜜語、不會溫柔浪漫，更不會說出“為我去死”這樣的豪言壯語。他甚至覺得我不過如此，不就是個大齡剩女嗎？他從來不知道，身邊這個“不好嫁”的女人，曾經是那么多男人心中的“女神”。

瑣碎平淡的日子里，我會想起年少的日子，那些輕狂，那些煩惱，那些被愛的憂傷與美好。想著想著，就會微笑。我也曾是沈佳宜，所有的熾烈，我都擁有過。

初戀的意義

青春就是這樣，總會輕狂，總會錯過，而最后也總歸要成長。17歲的熱戀、暗戀、被戀，總歸要回到30歲之后的漸漸平淡和習以為常。或許男人從來沒有意識到，身邊看起來平凡的她，曾經是眾多男孩追求的沈佳宜，那么耀眼，那么美好。如果知道，他是否會更加珍愛枕邊人？17歲時的各種愛戀，即便留下的是錯過、錯誤、錯失，回憶起時，嘴角還會上揚。當年的白玫瑰，如今漸漸被生活、被婚姻磨掉刺和芬芳。好在，我們還能擁抱過去，拾起一片片花瓣，找回那個自信、值得愛、擁有愛的女孩。

更好的未來

就像電影里所說，青春像一場大雨，即使感冒了，還盼望回頭再淋一次。如今，青春不在，但我們還在。從來沒有一種愛情像初戀那樣深入心靈，感懷青春，感懷初戀、感懷那個他，其實都是對于青春的眷戀，對情竇初開時那份羞澀的懷念。

但我們總是要走出青春的。少年時代那些簡單的美好，還要在成長的過程中經歷與現實的磨合。每個人都是要長大的，童話般的故事并不適合成年以后的我們。偶爾回首往事，不是為了再遇見他，不是因為身邊的人不夠好，而是為了讓自己重拾那顆曾經對愛極度敏感的清澈心靈，更好地關愛現實中那些正在愛著我們和我們愛著的人，創造更好的未來生活。