起身離開圓桌的女人

在我的世界，相愛只能有一種方式

—彼此溫柔專注。

1

如果某人要請前女友們吃飯，一個圓桌都坐不下。呵呵，假使我也叨陪一下的話，會有一個怎樣的座位？

我曾問過某人：“你交了這么多的女朋友，我是哪種第一名？”在他的世界里，想必有太多的第一名。比方說，皮膚最白，下巴最尖，做飯最好吃，最會講笑話。

他思量半晌，給了我一個很抬舉的回答：最刻骨銘心。

但這個答案馬上被懷疑沾染，餿掉了。信任是一件很簡單的事，可一旦被破壞，就很難重建了。拜托我真的不是故意把你想得這樣惡心，某人，你這塊“最刻骨銘心”的金牌，一定是頒給了所有人，我拿到的絕對不會是唯一的一份。

此時，作為一名真正的前女友，我想，無論我用了多少時間才做到，但我畢竟因著全然的理智離開了這個最愛的男人，且不嘗試回過頭去。對于這一點，我實在很驕傲。

一如當時定情之日，心里也滿懷著驕傲。如此聰明風趣的男人，長得又是這么好看，他此前讀過怎樣的書，受過怎樣的教育，有著何等出色的父母，才讓他如此善解女人的心。每逢我的生日，他帶我海邊兜風，拿出孫悟空緊箍咒式樣的足金戒指，問我可否做他的女友。定住看我的眼睛像兩汪熱泉，任鐵石心腸的人也會心軟。

在那個傍晚，我曾認為自己是世界上最幸福的女人。

2

謊言。我曾經是一個對謊言沒有分辨力的女人。當一個男人在我面前眼神坦然、語調堅定—即使我手里握有鐵證，都不禁瞬間動搖：是不是我弄錯了？冤枉他了？

我的好友，日后居然也淪為他的圓桌會議成員的貓牙小姐，某日告訴我：“我看到你男友和一個女人走在一起。”貓牙說話時一臉嫌惡的表情，拿出手機拍下照片給我看。順便說一下，連貓牙都沒放過的某人，后來在提到和貓牙的關系時，拒不承認她是女友、情人，哪怕“小三兒”都不算。想來貓牙的座位只能在另一圓桌上找，面前的長標簽是：關于男女之間沒有真正的友情之你看我們不就做到了。短標簽：好朋友。

只是好朋友？如果只是好朋友，為什么她替你打掉了孩子？

說回貓牙告狀，那時貓牙和我還是死黨，她的身份還是一個全心全意的線人。她的話我完全可以信任，可是回到居所，看到某人手持百合下班歸來，還提了蔬菜和肉骨頭準備下廚煲湯，已抵口邊的質問立刻聲軟，“今天都干嗎了？”“沒干嗎，和客戶見個面。”“客戶是女的？”“有男有女，怎么了？”“你好像和一個女客戶在一起吧！”“我沒有啊！可能是和我們總公司的上司在一起。”“總公司的上司平時穿大嘴猴T恤，還趿著CROSS鞋？”“親愛的，如果我們這樣相處下去的話，我會很有壓力的，我不過是和一個朋友見了個面而己……”某人擺出無辜而受傷的表情，湯不煲了，百合放在茶幾上，一個人躲起來抽煙，我開始自思是否真的錯怪了他。但我想起那張貓牙拍到的兩人街頭纏綿接吻的照片，鐵證提示我殘存的理智。我告訴他，有現場照片可看。

面對無望翻盤的死案，某人終于承認，大嘴猴確有其人。“我也知道，哪天你知道了這件事，就是我失去你的日子。你若因此不要我，我也無話可說。”

我反問：“明知會失去我，為什么還要做？”

只要我不在你身邊，你就不能抵抗窩邊草的誘惑。親愛的，你我要如何相信咱們之間會有未來？

某人多年的情場智慧，讓他知道在這種情形下只有拼命認錯才有效。他抱住我哭泣道：“我錯了，你不用原諒我，是我活該，我活該失去你！”

那個夜晚，我真心期望第二天就是世界末日，這樣，我不用離開他，他也不會再來傷害我。

戀愛讓女人成長。對我來說，每經歷一次事件，心里都會失去一點東西。

這件事之后，我在他面前丟掉了很大一部分的幽默感，也開不起任何和女人相關的玩笑。所余不多的一些，在后來的“貓牙小姐事件”中，最終也宣告完全失去。

3

我的閨蜜貓牙小姐有一嘴貓一樣的牙，大學時代，她被全校一半的男生嫌棄，而被另一半的男生追捧。有好幾個學期，貓牙一邊被喜歡她的男生追求，一邊被嫌棄她的男生拋棄，她已經習慣喜憂參半的愛情生活。

所以當有一天，貓牙忽然在我的世界里消失，然后又重新出現在我面前時，她也是用喜憂參半的心情跟我攤牌：“你，能不能離開他？”

我的閨蜜讓我離開我的男朋友，因為她和他上了床，她愛上了他，她告訴我，他說會和她結婚。

我知道是愛情讓她有勇氣找我單挑，我也知道，她自知勝算不大，所以神情掙扎憂慮。

這段話到了某人嘴里，卻變成了一個“什么，我們只是普通的朋友啊！”

我請求上司令我出長差，我需要靜一靜。到達異地，一出機場，某人的電話追來：“我真的和貓牙沒什么啊，不然這樣吧，改天把貓牙約出來，讓你問個清楚。”我再一次動搖，是貓牙自作多情嗎？是我自己經不起風吹草動嗎？出差一周，準時返回，家中一切未變，只多出一束花，不是百合，是黃燦燦的向日葵，可惜已經打蔫。

很久后才知道，就在我出差的這一周，他們在我家中同居。

為了讓我這個“沒有安全感的女人”找到安全感，某人晚上當著我的面給貓牙打電話，大聲說：“我和你只是朋友，對吧，你不要搞錯哦！”

電話那邊，即使不去用心聽，也知道在歇斯底里地大哭，貓牙不是一個情緒化的人，第二天她找上門來，蒼白著臉，呆愣愣地，在我們面前拿出刀片割腕，口里還在說著：“我那么愛你，你答應過我要和我在一起。”貓牙，不知你明不明白，你這么做會讓一個本來愛而不得的男人，把一個女人看得多么的低？

而某人還在嘴硬：“我問心無愧。”

是的，墮胎的手術費是他掏的，已經簽字畫押，兩訖。貓牙休想再賴上他什么。

送貓牙去了醫院，回來，我與某人談分手。某人馬景濤附體，一邊吼著“求求你相信我”，一邊用力捶墻。沒捶幾下，手背出血，這下正好煽情，開始拿頭往墻上磕。我只好喊出同樣的咆哮體：“我，相，信，你！”

對于這個雙方演技精湛的晚上，事后想想，確有一些恨。我恨他騙我，更恨的，是我沒有在第一個真相面前離開他。

4

我們掙扎糾葛了整個秋天，最后還是決定分手。

把他的東西還他，當著他的面，翻出書、電飯鍋以及那枚戒指，正好裝滿一個整理箱。“給，全都拿走。”我說。他哀傷欲絕地望著我，忽然說：“還有一樣你忘了，我也必須帶走。”“什么？”“你。”

這些過去，無論看起來多么像是棄絕，本質卻還是一種失去。

我去醫院探望了貓牙，不知怎么的，明明只是手腕上一個不大的傷口，貓牙卻住了20天的院。醫生告訴我，是剛做完的墮胎手術，又大出血了。蒼白的貓牙，讓我想起昔年一起在花樹下看來往男生的場景。友情也是一種一旦失去不會重來的東西。貓牙醒了，見我來，弱聲說了句：“實在抱歉。”

其實，她不用向我道歉，因為我也不知道應該向某人的哪位女友道歉，我，又是怎樣的“被”定位？“小三兒”？備胎？還是，一樣也是朋友？

我換了居所的鑰匙，再不為他開門。

一開始的幾個夜晚，他的車靜靜泊在我樓下。發來短信：“我只想再見你一面，可以嗎？”

我忍住，沒有下樓。

過了些天，車不見了，但他還是會在下午發來短信：下班時會有幻覺，仿佛你就在公司門外的咖啡店等我。

即使以后的女人，愿意在每天下班時橫穿一個城市來等你，親愛的，牢記，那些女人不是我。

5

某人有一件外套還在我家中，打算有時間寄還他。一直沒有洗，因為上面有他的氣味。分手后的一些天，我睡覺的時候裹著。外套終究有還回的一天，就像這樣的愛情遲早會分手，如果我是一個真正的人，一個哪怕心中懷有一點點驕傲的人的話。

某人也承認過，他的那些前女友們，幾乎都和他保持著身與心的高度友情。還感念地說，她們是他一生相扶持的朋友。

我不屑于成為那樣的人，即使是以我終生的愛情作代價。

在我的世界，相愛只能有一種方式—彼此溫柔專注。

某人曾經要求我，叫過他的昵稱，不許叫別人，因為是他的專屬。我答應他，他卻笑：如果分手了，你肯定就不再這么叫我了。

然而，他不知道，與他一刀兩斷的我，至今一直這么做。

一起逛過的街，我路過會繞行；一起吃過的小菜，我不會再點；一起看過的電影，重映時不去看。這不是對某人有多懷念，這只是我，一個普通的女子，對愛情的尊重。