妻子不喜歡親親抱抱,可丈夫要!

在兩性世界里，也許最棘手的便是“情感給予者”與“情感內斂者”的相處之道了。

查克·福特經常對妻子訴說自己有多么愛她。他喜歡兩人散步時手牽手，看電視時相互依偎，他還很喜歡擁抱。他的妻子朱迪·福特已經學會去喜歡這些方式，但她說，“我不喜歡兩個人坐在沙發(fā)上依偎兩個小時。”

在兩性世界里，也許最棘手的便是“情感給予者”與“情感內斂者”的相處之道了。情感給予者喜歡把愛慕之情秀出來：擁抱、接吻、鮮花，甚至是用飛機拉煙寫字──再怎么示愛也不過分。他們也渴望獲得別人的示愛。而情感內斂者肯定也會愛得很深，但示愛卻令他們渾身不自在。他們通常指望伴侶先示愛。有時他們甚至不喜歡別人向自己表達愛意。

情感給予者與情感內斂者一開始會相互吸引，因為他們很不一樣。情感給予者常常覺得情感內斂者很耐人尋味；他們喜歡誘導不輕易示愛的人表達出心中愛意。而情感內斂者通常也喜歡讓人喚起他們內心深處的情感。

但隨著時間的推移，這兩類人也會讓對方最糟糕的一面暴露出來。情感給予者開始顯得有些貪心。情感內斂的伴侶對此反應是退避三舍。于是情感給予者為吸引對方關注而付出更多；令情感內斂者進一步退縮。

朱迪夫婦倆結婚已有20年。福特在結婚之初就開始感覺到妻子并不會充分回應他的愛意。她極少主動擁抱或親吻他。福特說，雖然妻子有時候允許他牽手，但其實并不喜歡這樣。于是他開始泄氣了。他回憶道，“我不想浪費時間了，如果婚姻經營得不如意，我可以去釣魚、打獵，從事我的研究，或者打理業(yè)務關系。”

然后朱迪問她丈夫究竟出了什么問題。福特對她說，“我希望我們身體上更親近一些，不一定是做愛。”于是她提醒福特，她是在一個不常“親親抱抱”的家庭長大的。她告訴他，自己更喜歡以行動來示愛──布置一個舒適的家，制定度假計劃，安排和他的家人的聚會。她說，“我是在一個關系非常緊密的家庭中長大的，家人通過共度時光來表達他們的愛。”

在心理學領域，這些與人相處的不同方式被稱為“依附類型”，是由后天環(huán)境和遺傳基因共同決定的。依附被視為在進化基礎上形成的人類基本需求。許多沒被人抱過，或者缺少身體愛撫的兒童（譬如孤兒）發(fā)育速度無法達到正常水平。

依附類型有三種：安全型、焦慮型和逃避型。安全型的人在總人口中所占比例超過半數(shù)，他們往往較為熱情、體貼，親密關系會讓他們感覺很舒適。焦慮型的人約占總人口的20%，他們常常對伴侶關系感到擔憂，擔心伴侶是否愛他們。焦慮型的人通常屬于情感給予者。逃避型的人約占總人口的25%，他們往往認為親密會讓人喪失自主性，試圖盡量減少親密。

20世紀60年代中期，約翰霍普金斯大學的心理學家瑪麗·安斯沃思設計了一個名為“陌生情境”的實驗：一個嬰孩在房間里和她母親一起玩。隨后母親離開了房間，一個陌生人留在房間里。然后母親又回到房間里。大多數(shù)孩子在母親離開房間后會情緒低落。

安斯沃思博士考察了母子重逢之后發(fā)生的情況。一些孩子會急急撲向他們的母親，很容易在母親的安撫下平靜下來；安斯沃思博士將這些孩子歸為安全型。另一些孩子無法在母親的安撫下平靜下來；她把這些孩子歸為“焦慮抗拒型”。一些孩子并不會撲向他們的母親，或者一開始接近母親，但后來轉向別處；這些孩子她稱為“焦慮逃避型”。

依附類型可以改變。專家們說，伴侶應該告訴對方自己需要什么，并且要具體一些。比如，他們可以說，“我知道對你來說當著我朋友的面親熱很難，但在家里我真的需要每天來一個擁抱。”

示愛不必錙銖必較，只要雙方都有所表示就可以了。 “伴侶雙方都應向與他們心理舒適區(qū)相反的方向邁出一小步。”

福特夫婦做出了一些努力來彌合雙方的差異，現(xiàn)在，朱迪會在丈夫回家時和上床前擁抱他。她對拉手不那么排斥了，經常主動牽手。福特也調整了自己的期望值，不再因妻子缺少語言或身體示愛而耿耿于懷。他還開始注意朱迪示愛的其他方式：為兩人共度特別的周末而精心安排活動，為他清洗打獵的服裝，在他出去露營之前準備和冷凍食物。福特說，“我們已經達到了默契，這一切源自溝通。”

編輯 趙真