再相愛,那么難

為何婚姻終結后，再相愛總是阻力重重？是世俗？是勇氣？還是，你的內心并未長大？

離婚后，前夫成了我的夢魘

赤葉：

“三年相戀，七年婚姻，最終敵不過傳說中的七年之癢，不是誰出軌，而是合不來。婚前，喜歡他的好，他的細心，他的關懷備至與呵護。婚后，才發現，這樣的關心與其說是體貼，不如說是約束。大到家庭事務，小到我的穿著，他都一一過問。時間久了，我的生活我的自由一點點被侵犯，當不滿取代了甜蜜，婚姻也就開始了爭吵，直到雙方無法忍受，于是選擇分手。

離婚后，我重新按自己的意愿來生活。自然，也吸引了不少男士，有逢場作戲的，也有真心相交的。A是認識很久的一個朋友，他一直暗戀我，我結婚那天他把自己灌到爛醉。沒告訴他我離婚的事，他卻是男性朋友里面第一個知道的。那天，他發來消息：恭喜。

接下來他像所有追求者一樣，送花送禮物，接我上下班。漸漸地，我接受了他。但是，當他溫柔地說：“我們結婚吧。”我忽然一驚。第一次婚姻的種種不快電影一樣在我眼前閃過。面前的他，似乎變成了前夫的樣子。一定，一定是的。結婚了他也會那樣管著我。不，不，這不是我要的生活。當結婚變成了主題，A也成了我生命中的過去式。

B，跟A跟前夫都不一樣。他對我的好，不是事無巨細的好，他就像一盞燈一樣，我什么時候需要，就什么時候亮著。當他問我結婚計劃時，我卻一遍又一遍地問他：“婚后你會像現在這樣愛我，又不約束我嗎？”他說會，可我始終不敢相信。今天答應了結婚，明天立刻反悔。我的反復，終于讓他失望。這次，我成了B的過去式。

還有C，還有D……不是我離開他們，就是他們離開我。不是我不想結婚，三十多歲的女人，最渴望的還是一個家。尤其是夜晚來臨，那份孤獨是白天的N倍。但是，每次面對即將到來的婚姻，我唯一能夠想到的場景就是“他”指手畫腳地管束我。我，究竟需要一個什么樣的生活？誰來回答我？”

A:

“跟女友玩到盡興不需向任何人做解釋為何晚歸，隨意shopping不擔心有人指責亂花錢，不會被查手機上所有異性和自己是什么關系……沒有猜疑和太多條條框框，給你足夠的信任——你要的，不就是這種相對自由的婚姻嗎？

知道自己想要什么，就按圖索驥，尋找那個男人。

戀愛時直截了當講給他聽，誰、什么是你想要的。他接受，戀愛就開始。他遲疑，遺憾地道聲珍重就此作別。這樣你和男人都省事。既不用在戀愛時擔心，也不用在發現對方不如自己所期待時失望。”

單親媽媽難再婚？

下落不明：

“離婚的時候，我執意要了孩子。盡管一個人帶孩子，要多難有多難。兩歲的時候，孩子突然發起高燒，接著就抽筋。飄雪的冬夜，沒有出租可打，醫院還有好幾千米。可我已經沒有時間可憐自己，抱著孩子就往門外沖。幸運的是，出門我就看到一輛大車來。想也沒想，當時我就抱著孩子跪地攔車，腦子里只有一個念頭：救不了孩子，我也不活了。好在司機剎住了車，還把我們母子送到醫院。沒有男人的生活，除了艱辛，就是寂寞。我想要一個完整的家。給我，給孩子。但是，七年了，還是沒能找到。也有一些熱心人幫我張羅，但他們都會說：“你看你的條件，能有人不嫌棄，也就別挑了。”

盡管我不挑了，可是，真愛依舊離我很遠。鄭，是他們介紹給的第一個對象。當他聽說我還帶著孩子的時候，沒見面，便打了退堂鼓。他說：“盡管我也離婚了，我也有自己的孩子，但我還犯不著給別人養孩子。”也有勇敢一些的，最初說好不介意。但是，相處一段時間，卻發現我們彼此容忍不了。他容忍不了孩子，我容忍不了他對孩子的冷落。

小澳是真的不在乎。孩子喜歡他，他也喜歡孩子，經常三個人一起做飯，一起逛街，仿佛原本就是一個甜蜜而溫馨的家。可是，好景不長，小澳看孩子的眼光開始變得難以琢磨。漸漸地，他疏遠了我們母子。分手時，他說：“我是不介意。但是，我介意別人的閑話。”

分手就分手吧。我的心冷了很長時間，直到阿武出現。他說，我是個會過日子的女人，這是他需要的。他說生活是自己的，管別人說什么。最初的日子，雖然沒有濃烈的愛情，可是卻也和諧。然而相處了半年，我們卻因為孩子的問題矛盾越來越深，最后還是無果而終。他說：“你對自己孩子的關注多過對我，這讓我無法容忍。”接下來，更離譜得很。有男人甚至說：“只要你把孩子放在別處，不跟我們生活在一起就可以。”

終身大事就這樣一拖再拖。是世俗令一個單親媽媽難遇真情嗎？抑或是，真愛無敵根本就是不可能？”

A:

“我挑戰了世俗；我為世俗不容，我是一個單親媽媽，所以我自卑；我是一個單親媽媽，所以我難遇真情……喏，這就是你的“尚方寶劍”。一旦感情遭遇挫折，不能與人正常交流下去，你都會馬上祭起它來。有它懸在頭頂，見情斬情，真心假心在被驗明之前先被斬成碎片零星。

人類很有趣，原來不在意的事，因為你無休止的在意和提醒，他也開始在意——起初男人們來到你身邊時已經接受了有孩子的事實，但是你好擔心孩子會被欺負，也擔心孩子會成為自己不可愛的理由，所以整日里驚惶緊張，遇上所有情侶都會有的爭執分歧，你不思考檢討爭執本身，而是將“我是單親媽媽，不可能遇上真愛，沒人會將我的孩子視為己出”這一套搬出，躲在它后面自怨自艾。

你疼愛孩子的方式估計是有排他性和補償性——任何男人對孩子的態度和方式都讓你不滿意，你替孩子委屈，于是給他加倍的疼愛，你可能從來沒有意識到，你的行為是在宣告男人做繼父的失敗。也可能從來都沒有想過，就算是孩子的親爹也未必能讓你合心稱意——男人的父性不如女人的母性那么本能那么旺盛，在很長時間里，一部分男人看待自己的孩子都是那個“和我爭寵的討厭的脆弱的麻煩的小東西”——你看，不是男人們不滿意你，是你對他們不滿意。

說分手的人是他們。但是在情感里拉開距離劃下分界線的人估計還是你。

如果這輩子不打算談戀愛結婚，那就心滿意足等孩子長大，等自己升級做苦情好祖母、好曾祖母。如果打算談戀愛，那么，別忘記吸引男人的是女人，而不是母親。別以為任勞任怨就值得被愛，愛里有一個要件叫做賞心悅目。”

再婚后，太多不公平……

阿珠：

“與前夫草率閃婚閃離后，我迫切需要有個疼愛我的人在身邊。好在，我很快遇到了現在的老公。沒多久，我們已經就有了自己的女兒。可是，每周六他都會去前妻那里看他兒子，而我們的孩子才幾個月大，放在老家由我母親帶，這讓我心里極不平衡。和他一起的時候，我都不知道他離過婚，還有那么大一個兒子，所以根本沒想過自己的孩子會不會得到百分百的父愛。生完女兒以后他才跟我坦白，說自己離婚很多年了。可是，我從他朋友那里得知，他是在我懷孕以后才辦的離婚，并且凈身出戶。從他離婚到我們領證，前后不到一個月！現在，對女兒而言，爸爸心里，同父異母的哥哥更重要，爸爸每周六都要陪哥哥，只要有錢就會給哥哥買玩具……你們說，我這過的叫什么日子？”

A:

“如果我沒記錯，一個星期除了周六之外，還有周一二三四五和七，也就是說，你老公一星期有一天、一年有52天是陪他兒子的。這真令人發指，一個爸爸跟媽媽離了婚的孩子，他哪有資格要求爸爸給他這么多時間？他應該每兩三年見爸爸一次，見完后還要叩謝爸爸現任老婆的大恩大德。這才是合法、合理、讓你心滿意足的離異父子相處之道吧？

我能接受一個現任妻子對前任的敵視、不喜歡，誰會去喜歡自己的敵人？但是，如果你把矛頭指向他的孩子，你得不到任何人的同情。更何況就算你能打敗一個男人的前妻，你也很難打敗他的兒子，大把男人將孩子當成生命的延續。

男女之間很多時候要打仗，但不要找錯敵人。你的敵人是他前老婆，而且你已經痛快淋漓地贏了。他的兒子不是敵人，是你們戰爭的犧牲品。他每年失去317天跟爸爸相處、由爸爸教育長大的時光。不要把你對前妻的余恨、對“凈身出戶”的惱怒轉移到他身上。

你的女兒也不應該成為犧牲品。我不相信你女兒幾個月大就會知道爸爸偏心，更何況她還遠在老家。話說你女兒離你們那么遠到底是誰干的？如果是你老公要兒子不要女兒，那你的敵人就是你老公，你要跟他好好打一仗；如果是你倆沒時間沒精力照顧她，那我得說她沒有的不止是父愛，母愛我看她也沒有。

作為一個見異思遷的爹，你老公抽時間陪兒子算是他還有良心，而你要放下怨恨，與其指責這個那個的，不如和老公一起多花點時間陪陪你可憐的女兒。”

Ask 午后

Q：

“我一個女朋友已離過一次婚了，現在二婚嫁的那個男人又有了小三，那男人同意不會再和小三聯系，但最近發現還在通電話。她想離婚但又承受不了家庭和社會的壓力，現在很痛苦該怎么辦？”

A：

“你的問題俗爛又無解。怎么說呢，如果還想過下去，時間是醫治一切的良藥；真過不下去，家庭和社會的壓力算什么，生活的壓力才是最要緊考慮的。你讓你朋友上新浪微博@午后V（http://weibo.com/wuhouzazhi） 吧，她路子多，認識一些職業律師，萬一要離，經濟上可能不吃虧。”

Q：

“我一個男性朋友，剛打電話說他痛苦得要出家，因為他愛的是別人的老婆。他們認識的時候女的還單身。認識仨月的時候那女的說要結婚（女方已經離過一次，有個七歲的小孩），他沒想好就說再等等，又過了仨月，那女的見他還沒說結婚的事就和他分手了，三天后就火速和她前男友結婚了。但是，婚后三天，女的找他說愛的還是他，于是他倆又在一起了……他讓這女的離婚和他結，女的說不能讓老公痛苦。我說這女人人品有問題，他卻一直走不出來。他問我怎么把她拉回來，我嘲諷他，說你用錢吧。他說：這辦法好，可以試試。我說你買個房子再買個車……他說好主意。你說，這樣的朋友，我該怎么勸？”

A：

“你這男性朋友是被人下了降頭吧。這種男人，上海人叫巴子，臺灣人叫凱子，而且前邊分別可以綴以極其形象的動詞：削、斬。是的，我們生活中經常能見到這樣的人——你覺得不去晃點他，都有點對不住自己。任其發展，適當寬慰。這已經算最人文的關懷了。”

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上期解答

他太偏袒女兒了吧

扣子：

“都知道繼母難當。路是你選的，男人是你挑的，端什么樣的碗就要吃什么樣的飯，如果和他女兒計較愛，你的婚姻只會越走越難。其實，很多女人當初嫁的時候是因為愛情，可生活起來，才發現自己嫁的是婚姻。愛情，只是婚姻的襁褓。”

本期解惑

默默跟前夫復合以后，發現一切都變了——

復合之后，怎么也愛不起來

默默：

“離婚后，前夫又來找我，悔過的話說了很多遍，我慢慢也就回心轉意了。畢竟，我們還有兩個孩子，而且，四年相戀五年婚姻，相愛那么久，即便是因為他出軌我們離的婚，我心里，還是無法割舍下他。可是，回到他身邊以后，他好像又變了一個人。不再對我那么好了，甚至還嫌棄我中間談過男朋友。其實，我已經拒絕了很多對我好的人，為了這份感情能善始善終，也為了給孩子一個完整的家，我忍受了他的忽冷忽熱。他有時會叫我滾蛋，會說我是掃帚星。有時卻又很好很體貼，冬天怕冷，他專門冒雪去給我買了最新款的壁爐，并且他對孩子還是依舊疼愛。我真不知道該怎么處理這份感情，也不知他是怎么想的。如果他不想繼續我也不勉強，如果他想繼續就好好生活，但他什么也不說，態度卻是這樣讓人難以琢磨。我很苦惱，怕這樣下去會發瘋，而且，如果再這樣耗下去，對誰都不好。” 編輯 趙萍