外國小伙相親(外10則)

外國小伙相親

一外國小伙參加中國相親節目。女：婚后住哪?有房嗎?答：和奶奶，爸爸，后媽一起住，房是上世紀的。十盞燈滅。女：你干啥的?你爸啥單位?答：我是大兵，我爸沒單位。八盞燈滅。女：結婚有寶馬?答：馬車行嗎?燈全滅。主持人：你來自哪?叫什么?小伙羞愧答：英國，別人叫我威廉王子。

支票

單位去普陀山旅游，那里有假和尚專門騙錢。

我們副行長被拉住算命。說到興頭上，假和尚拿出一疊符燒了：剛才幫你燒了七七四十九道符，每道100元，算上幫你求符的錢，就算6000元吧。

我們說：你搶劫啊!

他說：在有菩薩的地方不能討價還價。

結果副行長不慌不忙地拿出一張空白支票，熟練地填好6000元和戶頭，拿出打火機燒了，轉頭說：師傅，菩薩應該一個工作日就能收到，然后轉身就走了。

現場留下假和尚在風中凌亂……

專家請假

某公司有位專家，一天，他去向領導要求請假一周，可是他垂頭喪氣地從領導辦公室走出來，同事們問他是咋回事。

他說：“我請假一周，他卻只同意給我3天。我說3天不夠。他說：‘你是個能干的專家，別人需要7天辦的事，你只要3天就能辦好了。’”

一樣長

兒子問我：“爸爸，為什么人的舌頭會和腳一樣長呢?”

我問：“這是誰告訴你的?”

兒子說：“書上是這么說的呀!三寸金蓮和三寸不爛之舌，難道不是一樣長嗎?”

金枝玉葉

兒子領到第一筆薪水請老媽吃飯。

到酒店入座后，兒子問媽媽想吃什么，老媽說：“來個菠菜炒雞蛋吧。”

兒子搖搖頭：“在家經常吃的菜在飯店就不要點了，換個新鮮的。”

老媽捧著菜單認真地看，點了一個從未聽說過的菜，名叫“金枝玉葉”。結果這盤菜端上來一看，還是菠菜炒雞蛋!

正是時候

年老的布朗先生的聽力越來越差了，他走到經理面前躊躇地說：“經理先生，我感到不久我就會被解雇，因為我知道我將再也聽不清楚顧客對我說些什么了。”

“胡說!我正要調你到意見臺去。”經理說。

媽媽厲害

一家三口并排坐著看電視，朋友來訪。

門一開，朋友驚嘆道：“哎呀，這父子倆簡直是一個模子印出來的。”

朋友走后，兒子神秘地對媽媽說：“媽媽，你怎么那么厲害?找一個那么像我的人給我做爸爸!”

匹配

在QQ上和一位妹妹聊天，她忽然說：“發張照片吧?”

我趕快拒絕：“不行，本人尊容不能隨便曝光!”

妹妹說：“有什么啊，又不是相親搞對象!”

我說：“那你做好心理準備，扶好椅子，千萬不要被我的模樣嚇倒!”

她則回答說：“我心理承受能力還可以，你最好準備點速效救心丸或者提前撥打120吧!”

我們兩個逗了半天，終于羞羞答答地各自發了一張照片。這時兒子跑了過來，我忍不住問他：“你看，我們的照片怎么樣?”

兒子瞅瞅照片，慢吞吞地說：“就你們倆的模樣來說嘛，算得上互相威脅。”

人才兩得

兩個閨密在討論她們的婚姻。

甲好奇地問乙：“你結婚這么久了，是怎么理家的?”

乙說：“我告訴老公，由我來管錢，而由他來管我，這樣一來，他就人財兩得了。”

懶家伙

一天夜里，一個蒙面歹徒拿著刀闖進約克的家。

他對約克叫道：“把你所有的錢和銀行卡都交出來，不然我就殺了你。”

約克看著歹徒很無奈地說：“對不起，我已經失業半年，我沒有錢給你。”

歹徒聽了大怒：“你真是個懶家伙。我上個月才失業，這個月就已經出來搶劫了!”

求宿

有一個俄羅斯人旅游時迷了路，晚上走到中國邊界的一個小村莊里，外面漫天大雪，他冷得受不了了，便去敲一戶人家的門要求住宿。一位老太太在屋里大聲問：“你是誰啊?”

俄羅斯人說：“伊力奇瓦·莫波洛夫·克里拉維奇!”

“人太多了!”老太太“嘭”一聲把剛拉開的門栓又插上了。