捧腹段子一籮筐

1 今天因為買家具要去抽獎。因為是抽獎，所以沒怎么重視，就讓老爸去玩玩，結(jié)果老爸給抽了個ipone4s回來，回來后我一看就hold不住了，那個興奮吶!老爸卻一臉埋怨：“這什么手機嘛，后蓋又打不開，還不給第二塊電池?”……

2 晚上對面樓的光棍哥們史上第一次帶了個女生回來，還是長頭發(fā)滴。我扒窗戶上觀望，樓間距忒近了，沒洼窗簾看得特清楚。從晚上8點瞅到凌晨3點，在半斤瓜子兒、三壺咖啡、一包煙消失殆盡之后，我發(fā)現(xiàn)對面那對還對著電視在那促膝長談呢。哥一生氣，披衣下樓，把對面樓總閘拉了……

3 手機丟了，急忙用朋友的手機打過去，很客氣地問：“您好，您是不是剛撿到個手機?”接電話的直接回答：“什么撿的，我剛偷的!”

4 剛才買枇杷，過秤后攤主說：“20.5元，收你20好了。”我看了下秤表示異議：“秤沒放在水平位置，斤兩不對。”攤主把整兜枇杷提到公平秤上一過：“哦，確實不對，30元

5 早上陪老公去看老中醫(yī)，老中醫(yī)用鉛筆開藥方，他一使勁，筆芯斷了，我殷勤地說：“我?guī)湍阆靼伞！崩现嗅t(yī)默默地遞給了我一把菜刀，然后，我就蹲門口用菜刀削鉛筆去了……

6 高中時一同學上課睡覺，老師走過來把他叫醒，問：“你怎么了?為什么上課睡覺?”同學說：“我難受!”老師關(guān)切地說：“是不是生病了?”同學淡定地說：“困得難受。”老師頓時凌亂了……

7 剛剛洗澡回來的路上碰到了一對情侶問我：“萃園賓館怎么走?”我給他們指向的目的地是圖書館。希望他們能在知識的海洋中找回迷路的自己，為中華民族的崛起努力奮斗!

8 老婆總愿在我酣睡時用胸部往我嘴唇上蹭。今早又如此，我突然冒出來一句：“你怎么和我媳婦一個毛病……”然后，我醒了，她走了……

9 小學時，我和同學打架，打得那叫激烈，滿身的土呀。老師把我們叫到辦公室一人一腳后開始審，先吼我：“為什么打架?”我想了半天哭泣著說：“忘了!”老師又問那個同學，他也哭了：“我也忘了!”

10 初中時，女孩的胸部都發(fā)育了，有個同學(女的)初三的時候沒有胸，到高一的時候那個女生竟然穿了bra到學校，大家還以為過了個寒假她的胸部長大了呢。結(jié)果，一天，她的胸部不小心被人撞了下，bra凹進去，凸不起來了。

11 一對90后男女對面而立。女的突然拍了下男的胸口，說：“好大啊。”男的也比劃了一個拍回去的手勢，女的笑說：“你會失望的……”

12 從外邊吃完飯回家，進了電梯，電梯里就我和一老婆婆，電梯上升的過程中，老婆婆崩了一個特響的屁，我戴著耳機裝著沒聽見，畢竟是老人嘛，還是得尊重的。這不是高潮，高潮是老婆婆撇了我一眼后開始狂轟濫炸，啪啪啪……啊啪，最后，她一臉享受地出了電梯，留我一個人在電梯里瘋魔亂舞……

13 結(jié)婚第三天，我?guī)е眿D到老家開會，遇到老爸以前的同事，酒桌上老爸同事告訴我：“你是撿來的的孩子!”我驚恐地告訴媳婦：“我是撿來的!”她居然淡定地回答我：“結(jié)婚前就知道你是撿來的了，之所以沒告訴你是怕你接受不了!”敢情全家就我不知道自己的身世啊!我暈

14 今天去相親，遇到了一個極品男。在肯德基約會也就算了，只點兩個甜筒也就算了。但是請不要跟營業(yè)員說：“兩個五塊錢怎么樣?給便宜點唄，我都來過這么多次了。”……