表格時間

參加駕校體檢，結束后填表，有一欄入學時間。

前面一個男生對另外一個男生說：“日期填今天。”

然后沒過多久，就聽前面男生大喊：“你真填今天啊寧”

于是，我抬頭偷看了下，表格上時間一欄里寫著大大的兩個字：今天。

換個頭吧!

某高校課堂中。一女生轉過頭問后面的男生說：你說我要去整容的話，要整哪里好呢?

男生幽幽地對女生說：換個頭吧。

我們算什么

兒童節過后，我們幾個女生在宿舍聊天，一同學發牢騷：“你說咱們三八也不休。五四也不休，六一還不休，我們到底算什么啊?”

大家正憤憤不平。這時，角落里悠悠地傳來一句：“咱們清明不是休了么?”

你想怎么死

高中時，和班里同學打鬧，我放出句“狠”話，也就是開玩笑地說：“你的命運掌握在我的手里，你已經死路一條了，你就說吧，你想怎么死?!”

我這位同學想了想說：“我想撐死!”

臨時

有一次4級考試我做監考，當時我在講臺上坐著，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面寫，一只手在下面動，嘴里還念念有詞。我心想這肯定是在作弊，于是走過去一看，TMD，這哥們手里赫然拿著一串佛珠……

手機鈴聲

一日上課沒多久，我的手機鈴聲響起，我騰地站起來，迅速沖出了教室，出來一摸衣兜，手機居然不在。然后，我就眼巴巴地站在教室后門聽著我的手機在書包里歡樂地叫著……

結婚發糖

娃收到媽媽閨蜜阿姨的結婚禮物，是費列羅巧克力，娃高興之余嘆息了一番。

娃：為什么結婚只發糖和巧克力呢?

媽媽：喊，那你想發什么?

娃：我呀，我結婚的時候就發奧特曼和生化戰士!

媽媽：行，你太太愿意就行，我沒意見。

白手起家

我帶兒子到附近的一家超市購物……

在化妝品貨架旁，兒子指著一瓶增白霜說：“媽，給我買一瓶增白霜抹抹我的手，增增白!”

我驚奇地問：“你一個男孩子為什么要那么白的手?”

兒子說：“因為，你說過我長大了，一切都要‘白手起家’!”

到底誰笨

今天被我那5歲的表妹給涮了一把!

她攥緊雙手對我說：“哥哥，你猜猜我手里有幾個開心果，如果你猜對了，我把手里的兩個都給你。”

我對她輕蔑地笑了笑，說：“兩個”

她聽完松開雙手大聲地喊道：“錯啦，是一個!”我淚流滿面。

野餐

媽媽為了懲罰小麗莎，告訴她不能參加星期天的野餐活動。可到了星期六的晚上，媽媽又改變了主意。小麗莎聽了之后，卻一輸的不高興。

媽媽覺得很奇怪，便問她：“發生了什么事?我認為你應當感到高興才對。”

小麗莎沮喪地說：“太晚了，我已經向上帝祈求星期天下雨。”

你猜猜

有一天，我在公園碰到了一對龍鳳胎小孩，長得很可愛，可是分不出大小。于是就問：“你們誰大誰小啊?”

只聽女孩子神神秘秘地說：“你猜猜，我們誰是哥哥，誰是妹妹寧”?

噴飯短信

男人感嘆女人：漂亮的不會下廚房，能下廚房的不溫柔，溫柔的沒主見。有主見的沒女人味，有女人味的亂花錢，不亂花錢的不時尚，時尚的不放心，放心的沒法看。

你最近表現不太好。跟我聯系有些少，趕快給我道個歉，并且請我吃頓飯，若你拖著總不辦，你手機號碼墻上見。前加“征婚熱線”，后補“條件不限”。

拔苗助長是荒誕，掩耳盜鈴是蠻干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是決戰。風花雪月是浪漫，舍生取義是奉獻。你若繼續往下看，你就是個大笨蛋!

三金

同事小弟從老家回來，我問他訂婚了沒有，這哥們說：“訂不起，娶不起老婆。要三斤啊。”

我答：“三金不是很正常嗎?哪有不要的寧”

這哥們說：“不是你說的那個三金，除了金戒指，金耳墜和金項鏈之外，女方還要嶄新的三斤百元人民巾。”

打電話修電腦

客服：你好!這里是維修部。

女：我電腦開機后什么都沒有了。

客服：你用的什么系統?WIN7還是XP?

女：我哪知道?

客服：你桌面上現在還有什?

女：鍵盤、鼠標、攝像頭。

客服：你打110報案吧……

買書

某日，一美女去附近的書店買書!

美女：“老板，請問這里有巴金的<家>嗎?”

老板：“我們這里是書店，不是小區。再說家也沒有論斤兩的。”

三大軟件

word是個女的，整天嘮叨個不停，跟唐僧似的；

Excel是個男的，橫平豎直，理性而嚴謹；

PPT是老總秘書，打扮得花里胡哨，整天游走于各個會議室房間。

歪批上班族

1.在單位的時候，俺時常用辦公室的座機給老家的娘打電話，一打就是個把鐘頭。

2.中午吃飯的時候，俺主動給俺領導買飯——每次都是刷兩次他的卡。

3.俺時常從網上下載些小說，然后在單位的打印機上打印出來，裝訂成冊，最長的就是金庸的全套小說了。

4.為了節省家里的水費，俺每天到單位之后再洗臉、刷牙、刮胡子、上廁所。

5.俺私吞了單位送給客戶的一份小禮品——挖耳勺一個。

6.為了節省家里的電費，俺的手機都是在單位充電的。

提錢拜年

老外：你們中國人說話很不算數!

同事：為什么這么說?

老外：春節前，很多中國朋友給我打電話說，春節快到了，提錢給我拜年……可是，這都元宵節了。沒有一個人給我送錢的!

更愛媒人

女同事做媒給我介紹了個女朋友，很漂亮，叫江姍。見面那天，當她兩人的面，我靈感忽現，唱了一句：“愛江山更愛美人……”頓時兩人都白眼我，我驚覺，美人，媒人。

噴發短信

是真金，永遠不怕兇兇的火焰，是青松，永遠不怕漫漫的嚴寒；是海燕，永遠不怕劃破天空的閃電，是笨蛋，依然盯著短信傻傻地看!

悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，師傅很了解你的處境。經過再三地考慮，決定給你一個表現的機會——你看完這條短信以后，火速去打掃女生廁所。

謇天的花開了，是你的笑容，夏天的太陽火了，是你的熱情；秋天的果實熟了，是你的收成；嘿嘿!小狗熊，這樣你就可以安心地冬眠了!

辦公室里樂事多

登記位置

行政部門一新來的小姑娘登記部門資產。

不知道誰把一個大儀器從實驗室搬到了小王旁邊的空桌子上。

小姑娘過來，寫下儀器名字，然后在物品位置一欄直接填上小王旁邊。

小王撓著頭：“還是寫小王右邊，小李后面吧，這樣定位。”

丟飯盒

同事甲：奇怪!飯盒還有要的，我放在食堂里的飯盒讓誰拿走了!

同事乙：誰讓你每次都把飯盒洗涮的曾明瓦亮的，我的從來就不洗。

新老婆

在公司里，同事們有時候相互尊重，一般都不直呼其名，而是在姓后加個工字，如，李工、王工。

有一天早晨，大家都陸陸續續地到公司，我剛進樓，財務的漂亮M M就和我打招呼：老公，早!

其他同事轉頭看著我，打趣地問：你什么時候換的老婆?

方便面頭

春節期間，財務的女同事們都燙發了。

女同事：看我們做的頭發，好不好看?

我：看見你們燙的頭發，我胃就不舒服。

女同事：你這人怎么說話呢!

我：我上大學的時候，幾乎每天都吃方便面，吃傷了，所以看見你們的方便面頭，我胃就難受。

老公不上相

女同事甲：照片里怎么只有你和你女兒?在辦公桌上放個全家福多好!你、你老公，還有你們漂亮的女兒，這樣多溫馨。

女同事乙：我也想啊，可是我老公他不上相，放個全家福的話，同事們會以為我們娘倆兒被歹徒綁架了!