小朋友問你這些問題，你能回答嗎等

小朋友問你這些

問題，你能回答嗎

1、為什么膠水不會粘住瓶子的里面?

2、既然加油站嚴禁吸煙，為什么還賣煙?

3、如果便利店是一年365天，24小時營業，他們的大門為什么還要安鎖?

4、如果今天外面氣溫是0度，明天比今天還要冷兩倍，那明天會有多冷?

5、種無籽西瓜要播什么種子呢?

想開了

小時候總聽別人對說我:“現在長的不好看沒關系，過幾年長開了就好看了。”十幾年過去了，我想，我是想開了……

沒有女朋友

如果你ctrl+alt+del，蹦出任務管理器，你從上到下掃一眼，所有的進程你都認識，知道它們是干什么的，并且知道關掉有什么后果，而且你還能從CPU和內存占用的數字跳動上清楚的知道電腦現在什么狀態，那么你應該沒有女朋友。

做作業

父親對7歲的兒子說:“如果你不做作業的話，你將來就找不到好工作。兒子說:“才不想工作呢。父親:“那你最好也別結婚，成家。兒子:“才……不要結婚呢!父親:“那你最好也不要戀愛、不要跟姑娘接吻……兒子:“才沒工夫跟你閑扯呢——我要去做作業了!

教你3分鐘把喜歡的人變成老婆

第一步:打聽到她的手機號碼。

第二步:把號碼存入手機。

第三步:存儲名稱改成老婆。打電話過去，會顯示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。真的是很實用啊，天雷滾滾……

感動

一哥們兒踢球腳骨折，某人率領眾球友前去看望。到病床邊問:“我們這么多人來看你，感不感動?”那哥們回答:“不敢動，疼……”

朋友

狗的的確確是人類最好的朋友。要是你不信，可以自己來做做這個實驗:把你的狗和你的老婆鎖在車的后備廂里關一個小時。看看你把后備廂打開的時候，他們中哪一個見到你會很高興?

愛

老婆問老公:“我要是瘋了，你還會愛我嗎?”老公堅定地說:“愛!”老婆沉思了一會，憂愁地說:“你果然愛的是我的外表!”

禮物

收到朋友送的一份禮物，上面附有一張紙條，寫道:“朋友，這雖不算是如何珍貴的禮物，但也夠你用一年的了。”滿懷欣喜地打開一看，日歷!

高考

記得那年高考后，心知考的不怎么樣，就對父親如實說了考試成績不理想等等，父親無奈的說:“不行的話，就復讀吧。”這時坐在一旁的爺爺生氣的說:“考不上就考不上，服什么毒啊?!”

四大皆空

中國佛教史考試，一同學交了白卷，結果滿分。問老師，答曰:四大皆空。第二年這同學的室友選這課，也交了白卷。但交完心里非常忐忑，怕出什么岔子，于是特地打電話給老師說:“老師啊，我這是四大皆空啊。”然后聽到電話那頭老師長嘆了一口氣說:“本來都給了你滿分了，看來你還是沒看透啊…… ”

丟人

一天上課，一女生有事跟老師請假走了，一哥們也無緣無故地跟著走了，眾人奇怪。中午回來后看見他的QQ狀態改成:“今天丟人丟大了，上課時我昏昏欲睡，突然看見一同學拿包走人。我以為下課了，也拿包走人，然后……

摩擦生電

一物理老師上課講摩擦生電說:我們冬天的時候脫毛衣，毛衣都會嚓嚓響，還有電光。但是夏天就不會這樣，為什么呢?從后面悠悠的傳來一個聲音:夏天誰還穿毛衣啊!

根本不懂

老師:“大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢?”大雄:“0元。”老師:“你根本不懂數學!”大雄:“你根本不懂胖虎!

搭訕

害羞男陳一在教室自習，看到個很中意的MM。

眼看MM看完書要離開了，害羞男憋紅了臉上前搭訕:“同學能借我10塊錢吃面條嗎?錢包丟宿舍了，這我學生證。你給我手機號，回頭還你錢。”

MM想了想:“行吧。”

正掏錢，害羞男又說:“要是能借20，我請你也吃一碗。”

云計算

中國一留學生去美國打工時的當過報童，不帶計算器，習慣動作抬頭望天時心算找零。顧客大為驚訝，紛紛掏出計算器驗證，皆無誤，也抬頭望天，驚恐問:“云計算?”

關燈

一次自習，突然后面的同學給了我一個紙條，上面寫著:”我是右側倒數第3排戴著白色帽子的女生”我回頭瞄了一眼，哇塞!美女耶!我暗暗自喜:上帝啊!我的帥氣終于打動mm了，哦也!我滿懷希望地讀了下去:”我現在不得不向你說出那句話..”我的心跳更快了，”你能換個位置嗎?你擋住了我看你左上角那位男生的路線了……”

上網費

有一手術完畢，病人結賬，病人:“怎么還有上網費?”護士:“給你動手術的時候，你肚子里有個東西，我們這里的人都沒有見過，臨時去上網搜索了一下。”

稱贊

由于停車不便，小孩上才藝班都由我騎機車接送。一日，接他們下課時，坐在后座的兒子說:“媽，你內向嫻淑。”我從來沒有聽過就讀四年級的兒子這么稱贊我，一陣溫暖、甜蜜涌上心頭!想再聽一次，于是，我問:“兒子，你說什么?”他說:“媽，你剛剛逆向行駛。”

免費

某加油站為了招攬生意打出一塊招牌:凡買汽油者可免費獲贈一張當地的地圖。一天，有個外地人把車駛進加油站，他加了5元錢的汽油并索要免費地圖。服務員說:“你要地圖做什么?憑你買的那點兒汽油，你去的地方我指給你看就行了。”

糾正

我花了整頓飯的功夫來糾正兒子進餐的舉止，然后回頭對妻子說:“這種教育難道就這樣沒完沒了嗎?”她回答說，“對男孩子的訓練是沒完沒了，直到他結婚，然后由他妻子繼續這項工作，你嘴里含著飯時能不能別說話。”

質疑

一微博披露:“教練終于承認，曾給葉詩文服用一種叫做一氧化二氫的液體，來為葉詩文補充能量。”

某教授轉發了此條微博，并說道:“此事若真，許多中國人該認真反思了，別有點質疑就老虎屁股摸不得，大呼小叫的，為什么不可以質疑?”

教授的質疑讓網友們都樂翻了天，立馬就有網友指出一氧化二氫就是水。

應聘者

同事在辦公室接待應聘者，拿著那登記表，瞅了好久，弱弱地問:木棍?你叫木棍?那求職者臉都綠了，惡狠狠地回:我叫林昆!然后整個辦公室3秒內一片靜寂......接著狂笑不止……

醫生

老張身體不適去看醫生，醫生診斷后，只在處方單上畫了一個大大的“!”讓他交給護士。老張很不安，心想:“我以為是小毛病，怎么醫生打了驚嘆號，難道我病得很重嗎?”便請教護士。護士淡淡地答道:“沒什么，打點滴。”

等人

在路邊等人，一輛銀色的奔馳忽然停在我身旁。車窗搖下來，是一個水靈靈的大姑娘。姑娘微笑著問我:“是張先生么?”我稍一遲疑，隨即堅毅地回答:“我可以是!”