孩子為何瘋狂迷戀iPhone手機

媒體報道，上海的女中學生集體援交，最小的才14歲，最大的不過18歲，她們出賣肉體的目的就是想得到iPhone手機；90后女生在微博上貼照片留電話，愿以初夜換iPhone4；在安徽，有個17歲男孩為買iPad2而賣腎；在廣州，16歲少女為買iPad2而辱罵、暴打母親，被媽媽失手悶死。這些報道讓人觸目驚心，為什么有那么多孩子癡迷蘋果牌產品？為什么他們癡迷得如此瘋狂？

孩子究竟在迷戀什么

吳女士39歲，是一家上市公司的財務總監。從她的談吐中我感覺到，她是來解決問題的，而且要立竿見影，她眼中的迷惑和慌亂告訴我，她遇上了大麻煩。

她的兒子李昊今年16歲，上高一。因為家境殷實，李昊平時花錢大手大腳，非名牌衣服不穿，非名牌物品不用。吳女士和丈夫工作繁忙，早出晚歸，沒時間照顧兒子，就請了一位保姆全天為兒子服務。兒子有專人照顧，吳女士似乎有了放心的借口，索性當起了甩手掌柜，只是每晚聽聽保姆的匯報，然后交代任務，讓保姆具體執行——完全是公司的辦事程序。在花錢方面，吳女士對兒子很放任，說好的每月1000元零花錢，李昊經常超支，吳女士睜一只眼閉一只眼。“多給點錢，也算是補償我對他的虧欠吧。我工作太忙，這幾年沒陪他去過一次公園，連家長會都是保姆代勞。現在看來，是我的縱容害了他。”吳女士說。

今年年初，iPhone4S手機剛一在中國上市，李昊就強烈要求買一部，換掉自己正在使用的iPhone2。吳女士沒答應，母子倆為此冷戰了兩個星期。

“為什么這次你不再滿足孩子的要求？”我好奇地問。

“我不敢再縱容他了。”吳女士說，“iPhone1手機上市，給他買了；iPhone2手機上市，他又要買，我狠狠心給他買了；iPhone3手機上市時，他還要買。我問他，手機是用來打電話的還是用來收藏的？他說他喜歡精美而且功能強大的東西，再說班上已經有兩個同學在用了。我心一軟，又給他買了一部。沒多久，iPhone4又上市了，他還要買，而且理直氣壯。我感覺不對頭，這孩子小小年紀就熱衷昂貴的東西，有點欲壑難填的意思，一味滿足肯定不會有什么好結果，就拒絕了。他跟我鬧了好長時間，曾一個多月不和我說話。我沒有讓步，好歹要把他公子哥的惡習給改過來。沒想到，這回iPhone4S剛上市，他就惡聲惡氣地跟我攤牌，如果我再不給他買，他就拒絕上學。我以為他是嚇唬我，沒當真。我說你手里的iPhone3不用壞，我是不會給你買的。他當場摔了那部iPhone3，連著兩天沒上學。”

“孩子缺乏引導，難免虛榮，喜歡與同學攀比。這是城市孩子的通病。”我說。

“沒那么簡單。”吳女士憂慮地說，“媒體報道，上海的女中學生集體援交，最小的才14歲，最大的不過18歲，她們出賣肉體的目的就是想得到iPhone手機；90后女生在微博上貼照片留電話，愿以初夜換iPhone4；在安徽，有個17歲男孩為買iPad2而賣腎；在廣州，16歲少女為買iPad2而辱罵、暴打母親，被媽媽失手悶死。這些報道讓人觸目驚心。為什么有那么多孩子癡迷蘋果牌產品？為什么他們癡迷得如此瘋狂？太可怕了！我感覺，李昊的情況發展下去，一定會出大亂子。”

吳女士不愧是大公司的高管，看問題既有深度又有廣度，只是缺少心理學專業知識。她遇到的麻煩具有很強的代表性，我很愿意與她深入探討。于是我問：

“你覺得，蘋果牌產品對孩子來說意味著什么？”

“只是一臺電腦、一部手機嘛！”吳女士不以為然地說。稍事思考，她又補充道，“抽象地說，意味著時尚、精美、高貴。”

“對。蘋果牌產品代表了孩子夢寐以求的‘世上最好的東西’。它可以是‘蘋果’，也可以是‘諾基亞’或別的什么。之所以偏偏是‘蘋果’，是因為媒體宣傳它是最好的，人們也把它追捧成最好的。”我說，“我的意思是說，孩子癡迷‘世上最好的東西’，本身并不奇怪，奇怪的是，這個‘世上最好的東西’究竟代表了什么，值得孩子如此瘋狂地追逐？”

“沒錯，我想知道的正是這個。”吳女士嚴肅地說。

有多少母愛半途而廢

用心理學的方法深入分析，無論iPhone還是iPad，都是過渡客體，在孩子的心目中是愛的象征。孩子對物質的追求，其實是潛意識里對愛的渴望，如果得不到就意味著喪失愛，如果孩子的心理發展水平過低，就會不計后果地摧毀阻擋他們的障礙，不管這個障礙是什么。如果能用自己擁有的東西去交換，他們就會毫不猶豫地去交易。

吳女士問：“什么叫過渡客體？”

“客體是對應自體而言的，自體即‘我’，客體是與‘我’建立關系的其他人，乃至萬事萬物。每個人的生命中第一個重要客體都是媽媽，而承載母愛的其他客體就是過渡客體。”我舉例說，“孩子哭，媽媽知道他是餓了，用乳房哺乳。這一刻，母愛借媽媽的乳房而傳遞，媽媽的乳房就成了過渡客體。孩子哭，他渴了，媽媽用奶瓶喂他水喝。這一刻，母愛借奶瓶而傳遞，奶瓶就成了過渡客體。與媽媽分床以后，孩子抱著布娃娃睡覺，布娃娃就是母愛的過渡客體。一些孩子（多見于幼兒）會鐘愛一個小枕頭或小毯子，不讓家人洗，臟了臭了都不讓洗。如果家人偷偷洗了，孩子會大哭，有時會哭暈。這是因為媽媽和孩子一起使用過這些物品，上面有媽媽的氣味。這些物品都是母愛的過渡客體。孩子迷戀它，其實是想抓住母愛。”

吳女士說：“這點我能理解。李昊剛上幼兒園時，鬧得特別厲害。有一回我送他去幼兒園，他死死拉住我不放，我掙脫了，一只手套被他扯了下來。我顧不得那么多，匆忙離開了。后來聽幼兒園的老師說，那天李昊奇跡般地沒有哭鬧，只是手里死死攥著那只手套。后來，再送他去幼兒園時，我故意留給他一只手套，他果然能安生一整天。”

“對，一只帶有媽媽氣味的手套對三四歲的李昊來說是母愛的過渡客體，現在，手套變成了iPhone手機。”我說，“我猜，在iPhone手機之前，李昊還迷戀過別的東西吧？”

“是的，上小學的時候，他換過好幾個游戲機。對了，前兩年還要過三四個MP3。”吳女士想了一下，不解地問，“你說，這孩子為什么總是沒完沒了地要同一種東西？如果這些東西只是母愛的過渡客體，有一個不就行了嗎？”

“因為過渡客體只是替代品，不是母愛本身，不可能讓他滿足。”我進一步解釋，“其實，孩子真正渴望的是母愛，但母愛得不到，只好退而求其次，索取和母愛有關的物體。小時候，他迷戀一只手套，長大一點了，他向你索取游戲機、MP3，現在換成了iPhone手機。所以，無論你給他買多少，都不能滿足他。總而言之，孩子的這種反常行為是缺失母愛造成的，你應該反省。”

“可是，為什么別的孩子不這樣呢？”

“因為別的媽媽順利地把母愛抽象化了，而你半途而廢，孩子還停留在母愛具體化的階段。”

“半途而廢？母愛抽象化？什么意思？”

“在嬰兒階段，孩子把乳房、奶瓶之類的過渡客體當母愛，長大一點，他認為來自媽媽的照顧和喜愛是母愛，這樣的愛享受多了，量變引起質變，有一天孩子突然領悟到，母愛并不等同于乳房、奶瓶或其他，母愛是無形無質的。有了這樣的領悟，孩子就會放下對過渡客體的執著，即放下對有形有質的母愛載體的執著。有了這樣的領悟，孩子的心就被照亮了，母愛有了抽象意義，他懂得了靈魂的真實存在。”這時，我發現吳女士不由自主地微笑了，眼中閃爍著母性的光彩。我接著說，“然而，假如母愛的累積不夠，孩子就不會有這樣的領悟，甚至，如果母愛非常少，就會導致一個看上去很荒誕的結果——孩子對有形有質的母愛過渡客體非常執著。事實上，許多媽媽習慣用給孩子買禮物來補償缺失的母愛，即不自覺地給孩子提供母愛的過渡客體，這不是在誘導孩子嗎？既然如此，孩子只好接受媽媽的暗示，用物質的方式來滿足自己對母愛的渴望。開始的時候，可能是一塊糖，可能是一串糖葫蘆、一個小玩具，最后發展到手機、平板電腦，乃至其他。但沒有靈魂的物質再精美也只是物質，不可能滿足孩子的精神需要，所以，得到這些東西的滿足感只是到手的那一刻，很快就消散了，他不得不繼續追求下去，以享受新的、盡管短暫卻不可或缺的刺激。”

吳女士的臉色一點點陰沉下來。

每個母親都不缺母性

李昊這樣的孩子，生活中并不鮮見。他們往往被當成被溺愛壞了的孩子，其實，他們不是被溺愛，恰恰相反，他們太缺少愛。

國外心理學研究發現，孩子要形成穩定的安全感，需要一個條件：在3歲前，和媽媽生活在一起，沒有嚴重的分離（超過兩個星期的分離即為嚴重），而且與媽媽的關系有很高的質量。缺失這個條件，孩子就無法把母愛抽象化，他的心理發展就會嚴重滯后。

“現在，我知道自己犯的錯誤有多么嚴重了。”吳女士痛切地說，“唉，做個事業型女人，真難！”

我笑著說：“不一定吧？那我再猜一猜，在你小的時候，你媽媽也不常陪伴你吧？”

吳女士身體一震，愣了半晌，幽幽地說：“你猜對了。我媽媽是名醫生，在當地很有名，總有做不完的手術，總是后半夜才回家。印象中我總是坐在床上等她，不肯睡覺。所以，長大后我說什么也不肯學醫，我恨醫院！”

“但是你還是不自覺地成為了媽媽那樣的人，一個不著家的媽媽。”

“這是為什么？命運輪回嗎？”

“哪里有什么命運輪回！你小時候沒有獲得足夠的母愛，沒有被母愛充分滋潤，缺乏陪伴孩子的本領和技巧，拿什么陪伴孩子呢？這種不良的養育方式一代一代影響下去，倒真的像是命運輪回呢！不過，與迷信的輪回不同的是，這種惡性循環是可以打破的。”

“我倒是想打破，可是，我工作太忙，實在抽不出時間陪伴孩子，除非……除非我辭職，回家當全職太太。”看得出，她非常不情愿。

我說：“其實，正如決定公司業績的不是員工的工作時間，而是工作效率一樣，孩子能否享受到足夠的母愛，決定因素不是媽媽陪伴他的時間，而是陪伴的效率。”

吳女士眼睛一亮，急道：“陪伴也講效率？你快說說。”

“經營家庭和經營企業，原理是一樣的，都要求經營者付出心血。所謂心誠則靈，就是這個道理。有些媽媽辭職在家，給孩子當陪讀，天天嘮嘮叨叨，把照顧孩子當成任務來執行，搞得孩子不勝其煩。這樣的陪伴就是效率低下的陪伴，相當于公司里人浮于事、窩里斗、不干活的擠兌干活的。”

吳女士笑了：“你這樣一說，還真是那么回事。那效率高的陪伴是怎樣的呢？”

我說：“說起來也很簡單，李昊已經16歲了，不再需要你時時陪在身邊，他渴望的是你的關注和尊重。你應該敞開心扉，與孩子做深層次的交流，取得孩子的理解，用真愛融化孩子心中的堅冰。”

吳女士皺眉：“道理我懂，可是怎么做呢？”

我說：“比如，你傾心于事業，也是為孩子創造財富，這不也是母愛嗎？16歲的孩子不難理解這一點。只要你把你的事業和母愛、家庭幸福聯系起來而不是對立起來，你內心的矛盾便能化解，孩子的痛苦便能減輕。這樣跟孩子講道理，不是強詞奪理，而是澄清事實。”

“對呀，本來就是事實嘛！我不肯辭職為的是什么？還不是想多賺些錢，以后送他去國外讀大學！我這是居安思危，做長久打算。說我自私、不肯付出母愛，我冤死了！”

我最后提醒道：“話說回來，盡量抽時間陪陪孩子也是媽媽應盡的義務。李昊進入青春期了，內心的焦灼、學業的壓力夠他受的，他需要長輩的指點和安慰。有調查顯示，缺少母愛的男孩和缺少父愛的女孩最容易早戀——早戀對象，也是剛才說的過渡客體。”

兩個多小時的咨詢結束了。我感覺面前的吳女士不再是不茍言笑的公司高管，而是一個普通的母親。每一個母親都不缺少母性，缺少的是母性的覺醒。

【編輯：陳彤】