當壞蘋果和好蘋果放在一起

把一個壞蘋果和一個好蘋果放到一起，好蘋果也會變成壞蘋果。

這個道理很簡單。然而，太多家長在教育孩子的時候，會將“好蘋果”和“壞蘋果”捆在一起，結果孩子身上的那些“好蘋果”逐漸也變成了“壞蘋果”。

案例1：從打噴嚏到游泳

趙女士帶著10歲的兒子京京去他最要好的小伙伴棒棒家做客。本來的計劃是吃完午飯后兩家一起去游泳，而游泳是京京特別喜歡的運動。

吃飯的時候，一件不愉快的事發生了：京京打了一個噴嚏，棒棒正好坐在對面，結果唾液噴到了棒棒的碗里。

趙女士要求兒子向棒棒道歉。京京不肯，趙女士不依不饒，于是京京迅速扒完飯，逃到客廳里看電視去了。趙女士很生氣，覺得丟臉，于是追到客廳，命令京京去道歉。京京認為媽媽小題大做，自己打噴嚏又不是有意的，再說棒棒和棒棒的媽媽都不在乎，為什么非要去道歉？看到說不動兒子，趙女士變得更加生氣。她對京京說：“如果你不道歉，今天就別想去游泳！”聽到媽媽這樣說，京京一下子失控了。他向媽媽喊道：“不去就不去！我根本不喜歡游泳！”

棒棒的媽媽過來打圓場，風波暫時平息下來。最后，兩家人還是結伴去游泳。但在游泳館，京京一直坐在池邊生悶氣，不肯下水。游泳對他的誘惑力已明顯降低了。

這個案例很有代表性，它清楚地向我們演示了一個好蘋果（對游泳的興趣）是怎么被一個壞蘋果（打噴嚏事件）給感染的。

假設這個事件不是發生在媽媽和兒子之間，而是發生在兩個大人之間，那么一方使用這樣的手法，另一方可能立即會質問：“你是在要挾我嗎？”

沒錯，京京的媽媽的確是在要挾兒子，不要以為媽媽和兒子關系親密，這種要挾的意味就減少了。京京之所以那么生氣，就是感覺到自己被要挾了。

捫心自問，哪個家長沒有這樣對待過孩子？又有哪次收到了滿意的效果？如果你經常這樣做，那麻煩可就大了。比如京京，他的興趣愛好會在媽媽的習慣性要挾下一個個被扼殺！

那么，應該怎么做呢？很簡單：把打噴嚏不道歉這件事當成一件獨立的事來看待，而不要摻雜進其他事情。這是原則和底線。至于如何勸導孩子懂禮貌，相信你能找到很多辦法。

案例2：從數學到所有科目

上個月，陳女士找到我咨詢。她的兒子上初三，很乖很聽話，學習上也很努力。陳女士說兒子很少上網，每次想上網都會征得她的同意，如果她不在家，他就很自覺地不上網。不過，陳女士也有苦惱：“他是很努力，但對學習缺乏興趣，缺乏學習的主動性，所以學習效果不好，成績也不怎么樣。”

我問：“是不是你在家太強勢了，要不男孩子怎么乖得像只小貓？”

陳女士趕緊辯解：“怎么會呢！我很民主的。每次要求兒子做什么事情，我都會和他商量，如果他不愿意，我不會強迫。”她舉例說，兒子的數學成績不好，她就給他報了一個補習班。兒子周一到周六要在學校上課，周日還得去補習班上課，感覺非常累，于是有一天和媽媽商量，可不可以不上數學補習班。陳女士表現得很民主，對兒子說：“你可以不去上數學補習班，不過，數學上丟的分數，是不是應該在物理和化學上補回來？”兒子諾諾地答應了。

我不禁苦笑：“這就是你說的民主？”

陳女士點了點頭。

我說：“那我可以推測，你兒子的物理和化學成績也會下滑。”

陳女士吃了一驚：“你怎么知道？以前我兒子的物理和化學成績還不錯，但是現在，這兩科的成績明顯下滑。”

我繼續問：“你的這種方法，是否涉及兒子的所有科目？”

她想了想，點點頭。

于是我說：“那我來猜一猜，你兒子的所有科目成績都一般。”我解釋說，假設數學成績差是一個壞蘋果，對待這個壞蘋果，你可以想辦法讓它變好，大不了接受成績差這個現實。但無論如何要把這個壞蘋果看成一個獨立的事情，而不要把它和其他科目攪在一起，否則其他科目也會變成壞蘋果。

并且，陳女士的所謂“民主手法”，看起來她好像對兒子說：沒問題，我可以答應你的要求。可是她隨即提出交換條件，本質上還是要挾。這種包著民主外衣的要挾手法危害很大，因為孩子仍然會感覺到自己是被威脅的，他勢必會對父母的意志產生反感，于是潛意識上會和父母對著干。

分析：挫折感被放大了

與國外教育家交流時，經常談到一個話題：中國的孩子為什么經不起挫折？認真思考，每人都能找到一大堆理由，其中較一致的看法是：中國的父母為了讓孩子聽話，常使用要挾的方法。

所謂要挾，即如果你在事情A上不聽我的，那么我就剝奪你在事情B上的好處。要挾導致了挫折擴大化。假設事情A是一個問題，而事情B本來不是問題。如果強行把事情B和事情A捆綁在一起，壞蘋果效應就發揮作用了，結果是事情B被感染成了壞蘋果。

并且，假若要挾成為父母的“常規武器”，那么挫折就會不斷擴大，被感染的將是事情C、事情D、事情E……這樣發展下去，孩子最終會形成一個糟糕的心理機制：他一看到一個小問題的產生，立即就擔心一個很大的惡果出現，于是對這個小問題非常恐懼。這就是所謂的經不起挫折，也即低挫折商。

挫折商的英文簡稱是AQ（Adversity Quotient），是美國職業培訓師保羅#8226;斯托茨于1997年在《挫折商：變挫折為機會》一書中首次提出的概念。挫折商也稱逆境商，是指人們身處逆境時的反應方式，即面對挫折、擺脫困境和克服困難的能力。

2000年，斯托茨又出版了《工作中的挫折商》一書。從此以后，挫折商成了職場培訓中的重要概念。斯托茨認為，挫折商不只是衡量一個人超越工作挫折的能力，它還是衡量一個人超越任何挫折的能力。同樣的打擊，挫折商高的人產生的挫折感低，而挫折商低的人就會產生強烈的挫折感。研究證實了這一點。一家電信公司的銷售數據表明，高挫折商員工的銷售額比低挫折商員工高出141%。其他研究也發現，高挫折商員工的生產能力、創造力和溝通能力也顯著好于低挫折商員工。

大量資料顯示，在市場競爭日趨激烈的當下，大學生創業成功與否，不僅取決于其是否有強烈的創業意識、嫻熟的專業技能和卓越的管理才華，而且在很大程度上取決于其面對挫折、擺脫困境和克服困難的能力。

統計顯示，高挫折商的患者在手術后恢復得遠比低挫折商的患者快。那些得知自己患了絕癥便惶惶不可終日，致使病情迅速惡化的患者，幾乎都是低挫折商的人，所以醫生多建議向患者隱瞞病情。相反，那些性格爽朗、意志堅強的絕癥患者康復的概率較高。

挫折商低的人，一個重要特征是容易放大挫折感，他們會把一個挫折的惡果延伸到其他方面。于是，當他們遭遇到一個挫折，很容易產生“天塌下來了”的感覺，從而覺得一切都糟透了。這樣一來，一個小事件所產生的挫折感就會像瘟疫一樣蔓延到他生活的方方面面，最終讓他們否定自己的一切。

相反，挫折商高的人不會這樣，他們會將挫折的惡果控制在特定的范圍內。他們知道，一個挫折事件只是一個挫折事件而已，與別的無關。

職場如此，學校、家庭也如此。并且，學校、家庭里的孩子是未來的職場員工，高挫折商應該從小開始培養；換言之，職場中的低挫折商員工，幾乎都是在學校、家庭接受了不好的影響。

解決之道：就事論事

心理學認為，一個人事業成功必須具備高智商、高情商和高挫折商這三個因素。在智商、情商都跟別人相差不大的情況下，挫折商對一個人的事業成功起著決定性的作用。那么，如何培養孩子的高挫折商呢？

首先，不要把好蘋果和壞蘋果放在一起。這是一個很重要的教育原則。孩子遇到了一個問題，就把這個問題當成一個單獨的問題來處理，就事論事，不要把其他問題扯進來。比如，京京不肯向棒棒道歉，媽媽可以借此教他懂禮貌，可以對他說：“如果你向棒棒道歉，我會為你感到驕傲；如果你這樣沒禮貌，我會很傷心。”如果京京執意不道歉，媽媽可以懲罰他，比如讓他反省，但不要把不帶他去游泳這件事作為懲罰。再比如，兒子不想上數學補習班，陳女士應該和兒子具體分析這件事，找到休息和學習兼顧的方式，而不該拿提高其他科目的成績來要挾。

其次，不要把小問題看成大問題。更準確的說法是，不要把現實中的小問題看成想象中的大問題。這個道理聽上去很簡單，但我發現很多父母有這樣一種壞習慣：孩子的一個小問題出現了，父母預想到這個問題發展下去會成為一個大問題，認為“千里之堤，潰于蟻穴”，要防患于未然，于是如臨大敵，小題大做，干預行為的強度與孩子所碰到的小問題嚴重不匹配。通常這樣做的結果是：孩子產生逆反心理，覺得父母在故意刁難自己，他們雖然表面上聽父母的，但潛意識中開始和父母對著干，最終，這個小問題果真成了一個大問題。

【編輯：陳彤】