從此晝夜不相逢

繁淺

夏日衍生出淺色的根須，接踵而至的又一個盛夏一寸一寸在光影的升溫中拔節，溫溫柔柔的綠色沿著記憶攀爬，卻掩不住一年的跨度。在這個六月的末尾我突然覺得自己看到了歲月，真的是歲月，它不動聲色的從一個極像你的側影上掠過，輾轉在我幾乎想要流淚的眼角，帶著悲憫的目光看我。

有了一個漫長的假期，再也不會因為嚴重缺少睡眠而導致頭痛；再也不會在黎明熹微的晨光里就開始一天的忙忙碌碌；再也不會在一包一包的速融咖啡中麻木自己的味覺。我卻找不到絲毫的輕松與快意，好像在大把閑暇的時光中那根牽扯我的線驟然斷開，某個被稱為支點的部分轟然崩塌，搖搖欲墜的回憶有著一張傾城魅惑的臉，總是吸引著我越過一年的跨度，沉湎其中。你看，無論我走過怎樣的路，看過怎樣的風景，只要這些一旦加上“一年前”作為限定語，不管怎樣狹小的空間都會有記憶不受限制地一再擴充自己的邊界。那些與你的過往在“回憶”這個顯影液里漸漸清晰，甚至能夠感受到你指尖的溫度和脈搏平穩的跳動。

在你如此平靜的說出那些決絕的話后，我告訴自己，我應該忘記你了，我真的應該忘記你了。我應該忘記我們之間那段甚至稱得上是相依為命的時光，忘記我挽住你胳膊時你羞澀緊張的樣子，忘記突然降溫時衣著單薄的你給我送來加厚的外套，忘記你低頭一點點為不吃辣的我挑盡辣椒的細心。我應該在心底為你建一座離離的墳墓，讓所有的過往躲在厚厚的枯葉深處，會有飛鳥的悲鳴聲從極遙遠的地方透進心底，順著血管穿過耳膜在閉上眼睛的一瞬間化作滾燙的淚水。我以為我已經忘記你了，在你決絕時的不挽留，在再次見到你時的無動于衷，在一個人吃飯一個人走路一個人冒雨回家，在這些令人絕望又孤單的時刻，我都以為自己已經忘記你了。你如同一個干凈利落的休止符，就這樣戛然而止。可在某一天半睡半醒中拿過手機，卻下意識的長按1鍵，11個數字跳躍在手機屏幕上，我慌慌張張的掛斷，卻在下一刻失聲痛哭。原來1號鍵的快捷鍵仍設置的是你的號碼，那11個數字化成了有著鋒利刀刃的譏諷和嘲笑，在我僅有的一點自尊心上綿長而溫柔地切割。

世界被不同的角度映照出不同的光芒，如水銀般灌注進青春的縫隙，凝固后發出鏡面的光，反射出離散的歲月。歲月選取的鏡頭是你含笑的臉，你曾經笑問我如果有一天我們分開了會怎樣，我說我就當你死了吧。結果一語成讖。于是在以如此慘烈的方式分開的最初，我在每一個因想念你而輾轉反側夜不能眠痛不欲生的時候，最常勸自己的話就是，我就當你死了，當你死了吧。我在內心為你舉行一個繁復浩大的葬禮，這期間有幾次我以為自己會心臟病發作，因為你太重了，你知道嗎，你在我心里太重了。

時光仿佛有了生命辟哩叭啦的向后運轉，突然記起很久以前看《時有女子》，里面有句話被泛濫的引用，但確實是溫暖得蕩氣回腸：“我一生渴望被收藏，妥善安放，免我驚，免我苦，免我四下流離，免我無枝可依。”最初看到這段話時內心是雀躍的欣喜，我深信你就是前世里我的埋骨人，我何其幸運，在最好的年紀不費周折就遇見你，以為你可以免我驚，免我苦，免我四下流離，免我無枝可依。知道很久后我才知道，原來這段話還有一個薄涼的收筆：“而我知，那人，他永不再來。”

原來他永不再來，所以你不是。

我常把我們之間想象得太過無堅不摧，從不信這光陰炎涼，直到她越發成為一個不可忽視的存在，直到我用盡借口也無法替你掩飾你愈加的冷淡，我才承認時間和距離果然成了最大的第三者，縱然是深情厚意也終歸淡薄，抵不過他人的朝夕相伴。那些我們相伴的夏日也匆忙凋謝，一點一點沉入黑暗無邊，我聽到肅穆深沉的鐘響，卻沒有唱起挽歌，何必挽留，如若我可以蒙昧一些，有些故事可以不聽，有些真相可以不知，或許我們之間仍然是風平浪靜，沒有狼煙四起相互廝殺，依然用不動聲色來粉飾太平，你不開口，我不揭穿。果然幸福在很多時候是蒙昧的人才可以享有的東西，越蒙昧，越接近幸福。

可是你知道，這樣自欺欺人的幸福，我不要。

我知道偽裝的風平浪靜下是巨大的暗流洶涌，它逐漸侵蝕那層單薄脆弱的外殼，沿著裂縫慢慢向外滲出來，不知道哪一天會噴薄而出成為一場天坼地裂的海嘯將我淹沒。對不起，你是我唯一的路口，我沒有你那樣還能留有的退路，所以在知道前面是個死胡同后我必須要退出來，我要保證我活著，還要好好活下去。

我年少的夢想，是與你共享如流沙般恒久的歲月，壯闊天晨，寒暑楓露，記取你容顏一秒一秒衰老時亦如宇宙洪荒般漫長而迅捷的美。看你的黑發被歲月皚皚的白雪染成銀絲，看你英俊的面容被光陰的手撫出紋路。我們依舊能夠十指相扣看太陽循環著升起再循環著墜落，直到死亡把我們分開。

我終生的遺憾，就是在咬牙抵死，萬般磨難之后依然無可挽回的失去你。

我的少年。

你我之間是一棋珍瓏，早已是死局，我們最好的結局，便是到此為止了。

你曾經是奔走在我心底的驚雷，落下滿天的火光，點亮了我微茫的青春，在我的手心里拓印下不朽的章節。你用溫和的笑靨包容我所有的小脾氣，小任性小計較，你用雙腳踩出我記憶深處的痕跡，你用笑容照亮我漫長的黑夜，你用肩膀撐起我孤寒的歲月。

感謝你贈予我那些歡喜的，傷感的時光，感謝你曾經陪我仰望這座城市的風景，感謝你曾經把我從絕望的泥沼中拉出，給我力量，和希望。

我看著你挺拔的背影遠去，你心尖最溫柔最脆弱的位置換上了另一個人的名字，你最靠近心臟的左臂被另一個人巧笑倩兮的挽起，那些我們信誓旦旦要一起去的地方，那些我們約定要共同完成的夢想，只剩我一個人孤單的繼續，或許也無法堅持更久。天快亮的時候我做了一個夢，不知怎么就夢見畢業考下大雨那次，我撐著傘在大雨中走遍每一家網吧找你。其實那個時候我明明是找到了你的啊，可是夢中卻出了偏差，我怎么找都找不到你。蹲在網吧門口號啕大哭。沒有人對我報以鄙棄或者同情的眼神，因為整個世界只有大雨和我。所有的畫面回歸無聲，色彩一點一點被剝離，于是在最后被定格成黑白色。我只有從自己不斷顫抖的肩膀和指縫間洶涌的眼淚去感知那份無以言說的傷心欲絕。這多像是一個悲傷的隱喻，是，我再也不可能找到你。我以為我們泅河而遇，醒來方知，我們不過靜靜站在命運的彼岸，相望卻未相見。

你是我泅渡不了的彼岸，是我不能到達的遠方。

選一個清風朗日，陽光很好的午后，隨便坐在一個臨窗的位置，陽光就這樣大片大片鋪過來，通過薄薄的衣服在手臂的皮膚上跳躍，血液在歡快的涌動中碰撞出溫暖，隨手翻開一部小說，里面男生對女生說，不怕，有什么好怕的呢，走淺川過深水，不是還有我在嗎。多么相似的話，甚至連其中浮動的脈脈情深都有著相同的成分。我還記得你在說“還有我”時那樣柔軟的語氣，我還記得自己在聽筒彼端顫抖著說不出話來被感動到幾欲流淚的心境。“還有我呢。”這個承諾在很長一段時間內于我而言像是茫茫深海中的一塊浮木，在我不斷被否定不斷被疏離時抓住我給我一個可以棲息的地方，讓我不至于溺斃。看到最后我知道這個故事是個悲劇，當時說著還有我在呢的男主角還是離開了，他們沒有一起走到最后。就像我們一樣。年少的時候，我們做過的最傻的事情，就是對于未來對于諾言，那么輕易那么輕易的，就會信以為真。所以在落到一個如此狼狽的境地撕心裂肺之后我仍然不怪你，是我太信以為真，不能怪任何人。

聲音掩埋了大片的空白，那些鮮衣怒馬，那些年少輕狂的日子，都在我們的別離后被灼燒，纖薄的片段隨著熾熱的火焰微微卷起，最后化作一把殘蜷在手心里余溫尚存的灰燼。朋友在我面前再提起你時，語氣都變得小心翼翼，生怕不經意的言語會變成帶有倒鉤的刺，干凈利落的插進皮膚。你是我心間一道溫柔而猙獰并且始終不肯愈合的傷口，都說時間是一帖藥，只不過前半部分是毒藥，后半部分是解藥，我想我已經熬到了解藥。你給予的這道傷口已經慢慢結了痂，疼痛漸漸淡去。那些輕狂的魯莽的驕傲的怨恨的愚蠢的荒唐的無知的青澀的，全仰仗年輕。你已經變成了一個剔透而涼脆的標本，或許多年后我會云淡風輕地拿著這個標本向別人炫耀，你們看，這是我的青蔥歲月。

就這樣告別吧，我親愛的少年，我曾經以為勇氣就是不害怕，不害怕你離開后的漫長孤單，我覺得這就是勇氣。可其實不害怕不是勇氣，它是某種腦損傷。勇氣是盡管你感覺害怕，但仍能迎難而上，盡管你感覺痛苦，但仍能直接面對。我還有太長的路要走，我不能空守著你給的回憶過活，所以盡管害怕，盡管抗拒，我還是決定丟棄它了。

再見，少年。周圍是混沌的光線和充滿噪音的空間，這一句告別如同一聲薄薄的嘆息，很快碎在噪聲的擠壓中。可是沒關系，我只是說給一直肆虐在我心底不肯妥協的那只小獸聽，告訴它，要再見了。

在褪去了這份刻骨銘心小心翼翼之后，也許在以后我會遇見另一段有著溫熱喜悅的感情。我遇到的那個人，他愿意致我以長久的關切與包容，他在遇到感情上的選擇題時會毫不猶豫地選擇我，而不是想把它做成一道多選題，他愿意陪我在雨中奔跑，讓雨水不只是打濕我一個人的眼睛，我的心，我的歲月，他同我一起，牽著手，走向未來無限的晴朗和日暮。

只是這個“他”，不會再是你了，不過也無所謂，幸好不是你。

黑夜與白晝之間有狹窄的分界線，你我在此處相逢，共同扶持走過一段漆黑的旅程。你挑著燈，于是我才能借光前行。光線搖搖擺擺出現了強弱的漸變，你瘦削的面容一半被明亮照耀，一半沉沉地墜進暗色里。你將你的斗篷披在我的肩膀上，為我遮擋冬天的風雪，我的世界被你一盞微光劃開，我跟隨著你。此后你的名字就成了一句最動聽的情話，我每次念起都似乎有濃甜的蜂蜜在唇齒間膠著。本來相約走到最后，但同行一段后才發現我們終究不能走在同一個方向，就像雖然在同一緯度卻處在不同半球，你是南極光，我是北極夜。我們走到必將會分別的岔口，只能背道而馳。我們終要開始不同的命運，奔向各自的夢想，那些龐大的，微茫的；榮耀的，失敗的；漫長的，須臾的，再也不會有彼此參與。就這樣吧，就這樣讓歲月再也無法丈量出我們的距離，就這樣在無聲無息中漸行漸遠，然后，從此晝夜不相逢。