幽默笑話

原來它爹是對講機

手機和電話結婚，生個孩子叫小靈通，長的丑，信號又差，為了弄明白，手機和電話帶小靈通去作了DNA測試，結果大吃一驚：乖乖……原來它爹是對講機！

驢唇不對馬嘴

一匹馬跟一頭驢相戀了，馬說：俺愛你。驢說：俺也愛你。馬說：你親我吧。驢說：不行，俺娘說了，驢唇不對馬嘴！

包月多少錢

還記得你上幼兒園那時嗎？老師對孩子們說：誰要是在床上撒尿，第一次罰款3元，第二次罰款5元，第三次罰款10元。這時只見你大聲問道：老師，包月多少錢？

（世全摘選）

快點，天就要亮了

我們學校有個老教授退休以后每天早上給廣播電臺做一檔《天天學英語》的節目。

節目是直播的，廣播電臺在公墓附近，所以老教授每天天不亮就要去那兒。

有一天，老教授起晚了，趕緊打車。

“師傅，去公墓。”

在清早的迷霧中，司機覺得身上涼涼的。

教授一路表情嚴肅，片語不發。司機師傅一路飛馳，但路途遙遠，眼看著直播的時間快到了，老教授著急地一把抓住師傅肩膀：“快點，天就要亮了！”

師傅當場嚇暈了。

早戀

閨蜜高中早戀，一天她父母上班，她帶男朋友回家，夏天就買了兩個大西瓜，男朋友拎著，她開門后男友先進屋，結果還沒來得及換鞋就看到她媽媽坐在沙發上看電視。

他回頭對女朋友說：“大姐，下次你買兩個瓜，俺可就不給送了。”

說著放下瓜就走了……

她媽媽笑著說：“現在賣瓜的也那么帥……”

（長生摘選）

地球是圓的

老師：“小李，說出三條理由來證實地球是圓的。”

小李：“媽媽是這么說的，爸爸是這么說的，您也是這么說的！”

你好毒

媽媽邊給女兒穿衣服，邊哼著張學友的歌：“你好毒你好毒……”

女兒聽了說：“媽媽，我就獨，我就獨，不然怎會叫‘獨生子女？”

月亮代表我的心

一癡情男子在月食夜深情表白：“小麗，我愛你，月亮代表我的心！”

小麗看了看天空：“你的良心果然被狗吃了……”

身材

中學聚會，女生相互調侃著自己的容貌身材。

微胖的小蘭對小美說：你看我身材怎么樣？

小美打量了一下說：還好。

小蘭緊了緊眉頭說：你騙我，我男朋友說我沒有腰。

小美一聽，接話道：胡說！這么粗的腰還說沒腰。

遲到

公司女職員上班經常遲到，但都是同一個理由：表慢了。

一天，她又遲到了，領導生氣地吼道：“如果你再不換你的手表，我就要換你了。”

一個厲害的名字

一天，放學回家后的小明對媽媽說：“媽媽，你應該給我起一個更厲害的名字。”媽媽問：“為什么這樣說呢？”小明：“我們班有個同學，他的名字就很厲害，老師從來不敢叫他的名字讓他回答問題。”媽媽大驚：“他叫什么名字啊？”小明淡定地說：“馬麻。”

劣質子彈

一犯人被執行槍決，由于子彈是劣質的，第一槍沒放出，接著又放了第二槍、第三槍，這時犯人哭了，大喊一聲：“大哥，你掐死我吧，太他媽嚇人了！”

風水發源地

上地理課時，小明思想開了小差。

老師問他：“長江第一大支流——漢水發源于哪里？”

小明急得頭上直冒汗，得了啟示，答道：“汗水發源于頭上。”

聯系實際

語文課上，程老師再三囑咐大家，造句時要盡可能地聯系實際，不要生搬硬套。

在老師的耐心輔導下，小芳造出了這樣的句子：“在家里，媽媽胖得驚心動魄，而爸爸卻瘦得觸目驚心。”

（余娟摘選）

借片

出差，和一個老大哥住一起，一天，他問我，有片兒沒？有啊！你要日韓的還是歐美的？日韓的。日韓的，最新的還是老點兒的？必須最新的啊！拿U盤來！于是，他給我倆8G的U盤，我給了他200集到481集的《火影忍者》。

矯健

下班路上看見有個空罐，就上去踢了一腳，罐子飛出老高。我挺得意地問同事：“你說我矯健不？”同事沒吱聲。我追問：“說啊，我矯健不？”同事幽幽地看著我回答：“賤！”

史上最扯分手理由

“小兔兜潔”：性別不合適。

“會飛會灰叮鐺鐺”：我B型血他B型血，為了避免生出2B。

“一賤傾心”：因為他用涂了指甲油的蘭花指吃瓜子。

“葡萄叔不再少年”：我們宿舍隔著一層樓，我不想談異地戀。

（張心濤摘選）