狼爸:結局會不會很慘烈?

五月

第一次從朋友那得知狼爸的教育模式時，我就對朋友說，狼爸的教育模式應該是從他父母那習得的或者是物極必反的結果，果不其然，查閱資料，狼爸在自己寫的書里有這么句話：你們的爺爺奶奶小時侯怎么打我，我現在就怎么打你們。當時我的第一感覺便是“多年的媳婦熬成婆”，ok，總算可以出一口惡氣了，總算可以從被打到打人了。我甚至想到了十年二十年后，他孩子的孩子，也很有可能會沿襲這種模式，不禁嘆息。

狼爸曾說，所謂民主，孩子是民，家長是主。從這句話里我看到的是一個男人的控制欲：以愛之名，完全控制了一個人，連一個人連最起碼的自由空間都沒有。這又使我想到了一種奴隸主的哲學：我給你吃，給你穿，把你養大，你就該聽我的，按照我的想法去做、去實現，最后給我養老送終。這就是愛，這就是孝順，這就是中華的傳統美德，否則就是忤逆，叛逆！是大逆不道，是不孝。友人問我，聽從家人的安排，去工作、結婚、買房、生子，到后來發現還是不快樂，但是人生的幾件大事均已悉數做完，會不會忽然發現，還有幾十載人生，頓時覺得毫無指望。我沉默，不知該如何回答。不能否認的是，好多父母，只是把孩子當成自己的延續——剝奪了孩子們本身的思想，灌上了父母自己未實現的期望。于是一代代傳承下來，導致我們從來不是為自己而活，而是為別人而活。狼爸莫過于是這當中最典型的例子了，完全以成敗論英雄，可笑的是他的成敗論界定的那么狹窄：考上好的學校。我是不是可以這樣理解，貌似只要有了地位和金錢自然會有幸福感，進而感覺到快樂，為了地位和金錢可以不擇手段地扭曲自己。可是我真的不明白，為什么父母非要根據自身的價值觀，把孩子成年以后所得到的職位和金錢當作衡量成功與否的標志呢？難道孩子自身的快樂不重要么？

對此，狼爸這樣說道“孩子不懂什么叫快樂。所謂童年不快樂，都是長大后回憶時的感受，而孩子當時的感受都是朦朧的。”

狼爸蕭百佑給孩子們定下的這么幾條家規：

一、不許看電視，除非是早晚餐時間的新聞節目，或者節假日每天一小時的動畫片時間。

二、不許自由上網，四兄妹只有在需要查詢網絡資料或者需要上QQ與同學交流學習時，在父親允許下才能開啟電腦，并且使用時一定有家長盯在旁邊。

三、不允許隨便喝可樂，首先是因為可樂對健康無益，其次是堅決不能養成孩子想喝什么就能喝什么的習慣。

四、不能隨便打開冰箱的門，沒有想吃零食就能吃的權利，同時，也為了培養孩子的服從性，“服從父母就是硬道理”。

五、不能吹空調，在廣州炎熱的夏天，蕭家只有夫妻二人的房間里，空調可以隨意開關，孩子們如果天天待在空調房里，“只會越來越懶散”，這么做就是為了培養孩子堅忍不拔的意志力。

至于狼爸的打法流派也被他自己總結成七條：

一、初中以后少打，因為性格已經定型，但在幼兒、小學時期，定要嚴厲管教；

二、只用藤條或雞毛撣，傷皮肉不傷筋骨；

三、只打手和小腿，身體其他部位不打；

四、打前先訓話，講明錯誤之處再打；

五、一個孩子犯錯，其他孩子必須站在一旁聽從教誨，看著兄弟姐妹挨打；

六、打之前告訴孩子這次要打幾下，讓孩子自己數，不多打不少打，數錯一下罰十下；

七、孩子必須主動伸手挨打，不能縮手躲避，不能喊疼，縮手一下多打一下，喊疼打得更重。

狼爸這種教育方式，完全可用行為主義解釋：既然我錯了，你要打我，那不如我知道錯了，乖乖的讓你打，這樣你開心，我也不用受到更多的責罰。更何況從3歲就開始實施這種打孩子的教育模式，而孩子那時根本就沒有反抗的能力，于是就形成了一個強化模式。

其實，現在孩子不反，是沒有契機。如果有一天有了一個強有力的契機，我不知道結局會不會很慘烈？時常在想，很多做父母的都想要自己的孩子成才，所以會用盡方法，不乏有些錯誤的教育模式，而面對有些錯誤的教育方式，孩子身心受到傷害卻又不知道該怎樣反抗，結果會不會成了這樣，不是不反抗而是沒到反抗的時候。這些教育中的傷害不會一下子顯現，但傷害就是傷害，它一定會隱伏在生命中，以不同的方式表現出來，現在一切都不好下定論，且看十年之后。

對于媒體片面的炒作我深表擔心，“成功”事跡必然帶來模仿者。而媒體的片面炒作，及狼爸的劍走偏鋒，讓許多家長誤以為只要打孩子就能進北大，要知道打孩子和進北大是沒有直接的邏輯關系的。“存在即是合理”，孩子能夠考上北大，想必這位“狼爸”一定還有其他的教育理念和多元的教育方法，而打絕對不是最主要的。

教育的目的是通過循循善誘讓孩子反省，為何非要用“打”的形式來“豐富”內容呢？心理學認為，童年的經歷影響人的一生，孩子倘若沒有幸福的童年，就難有幸福的人生。人只有一次童年。教育的真諦是因材施教，不能用打來做總結。孩子也是人，請尊重他們的人格，請把孩子自身的幸福和快樂放在第一位，心理學家威廉·詹姆斯說：“人性最深切的渴望就是獲得他人的贊賞”。成人如此，孩子更是這樣，所以，請多用賞識教育。

那么，何為賞識教育呢？簡單說來，不過就是十二個字：承認差異，允許失敗，無限熱愛。

現實生活中，不乏有家長會拿自家的孩子與別人家的孩子比較，如“你看看王家的xx，數學拿了滿分，你再看看你。”“如果你考不上清華北大，你就是一個失敗者”等等。孰知每個人都是這世上獨一無二的個體，每個人都有自己的閃光點與不足處。我們不應該用一個所謂我們認定的“標準”去比較孩子，人無完人，我們大人都不可能做到永不失敗，更何況孩子呢？我們所要做的是在真愛的前提，承認孩子們身上的差異，允許孩子失敗。

許多父母把賞識與贊揚等同起來，以為賞識就是告訴孩子：“你真棒！”而賞識教育遠遠不是說一句“你真棒”這么簡單。它并不等同于表揚，更不是單純的物質獎勵。賞識首先應該是一種心態，一種欣賞孩子的心態——基于對生命本質的愛和尊重，尊重孩子，信任孩子。而贊揚只是賞識的一種手段而已，只有把賞識的心態融入贊揚之中，孩子才會真正感受到賞識的力量。

賞識孩子，就要尊重和信任孩子。不要以為賞識需要多么的刻意努力，有多高深的學問、繁雜的技巧。其實，尊重的話語，信任的目光，對孩子來說，就是一種賞識，只要用心發現孩子們的優點，或許僅是一個贊許的眼神，一句肯定的話語，一次溫馨的撫慰，一個贊許的手勢，都可能讓孩子們銘記終身，甚至改變孩子們的人生軌跡。

另外，及時指出并糾正孩子錯誤的行為和賞識教育并不沖突，批評可以，但批評時要遵循一個原則：對事不對人，不能因為孩子在某種事上做錯了，就一棍子打死，把孩子全盤否定了。就比如：“提醒過你多少次了，還這樣做，你這一生算是完了。”“考這么點分，要飯的都比你強。”等等，這樣的批評，就像戳向氣球的針，整個泄氣。我們所提倡的是，賞識的批評，即要給孩子這樣的感覺：孩子，你仍然是我眼里最好的孩子，犯了錯不要緊（或失敗了沒關系），我相信你能改正。