心理學的“ABC”法則

心晴

孩子淘氣，一個家長河東獅吼，甚至愚昧地痛下毒手，另一個家長則理解孩子的好奇心、引導孩子在淘氣中發揮聰明才智；孩子膽小害羞，一個家長心急火燎、強迫孩子多社交多應酬，另一個家長則接納孩子的個性、尊重孩子自己做決定的權利；孩子笨手笨腳，一個家長忍不住上前幫忙代勞，另一個家長則允許孩子犯錯、平靜地等待孩子自己摸索……

婆婆幫忙帶孩子，一個人責怪婆婆思想頑固、總是引起育兒沖突和家庭矛盾，另一個人卻心存感恩，覺得是婆婆讓自己有機會追求事業。反之，婆婆不幫忙帶孩子，一個人抱怨婆婆不體諒年輕人的壓力，另一個人則慶幸自己能夠全身心地陪伴孩子成長也不必面對婆媳之間的紛紛擾擾。

在同類事件中，決定結果的到底是什么呢?我們可以試著用美國心理學家埃利斯在20世紀50年代創建的“ABC法則”來重新審視一下這些事情的決定性因素。

在“ABC法則”中，A代表Activating events，即誘發性事件；B代表Beliefs，即個人對A的想法、評價、態度和信念；C代表Emotional and behavioralConsequences，即情緒和行為的后果。

按照時間順序，一定是先有A，再有B，最后是C。于是很多人以為，A是C的罪魁禍首，也就是說，我們是因為什么人、發生了什么事才生氣、才悲傷。但是，為什么同樣的情況，不同的人有不同的情緒反應?我們不妨想一想，決定C的，是A還是B呢?

很多家長覺得“被孩子氣炸了、搞瘋了、惹急了，所做的事都是被孩子逼的”，但沒去探究一下是事情本身惹怒了我們?還是我們對這件事情的想法、評價、態度和信念惹怒了我們自己?

其實按照“ABC法則”，并不是因為A(孩子引發的事件)，而是因為B(家長對事件的想法、評價、態度和信念)，導致了C(家長的不良情緒及行為)。具體來講，B包括：

★對孩子有錯誤的認知，即不懂孩子、不了解孩子的成長規律；

★對孩子進行否定的評價，即貼標簽、列罪狀、只關注缺點；

★對孩子抱有負面的態度，即恐嚇、威脅、強迫、命令；

★對孩子抱有消極的信念，即不接納孩子、不相信孩子。

一位網友媽媽因為孩子每天提出不可理喻的要求而痛苦不堪，打孩子、把孩子關進陽臺、懲罰、講道理，都沒有用。其實，這是因為媽媽不懂孩子，孩子并非提出無理要求，因為他正處于強烈的“秩序敏感期”，如果別人打亂了他內心的秩序，他就會感到不安，要求重來一遍。所以，不是因為孩子的事件，而是因為媽媽錯誤的認知，導致了媽媽憤怒的情緒，以及暴力的行為。

一個孩子很內向，媽媽經常斥責她“真沒用!”并且經常強迫孩子在公眾場合表現自己。并不是因為孩子內向害羞這件事，導致了媽媽的焦慮、擔憂，以及后續可能采取的行為，這個結果恰恰是因為B，也就是媽媽否定的評價、給孩子貼上膽小的標簽、認為內向是缺點這樣的判定和認知導致的。

同理，家長因為孩子不聽話而發怒，并不是因為孩子不聽話這件事，而是因為媽媽“負面的態度”、沒有尊重孩子、習慣于發號施令，導致了家長的急躁情緒，以及后續可能采取的行為，比如孩子不聽話就打罵。

家長因為孩子不愛學習而棍棒相向，并不是因為孩子不愛學習這件事，而是因為媽媽“消極的信念”、不接納孩子在某方面的不足、不相信孩子有出息，導致了家長的焦慮、急躁等情緒。

大家可以對照自己孩子的實際情況，把具體事情A、你的評價和態度B、你的情緒和行為C，依次填充到“ABC法則”中去。分析一下，到底是孩子的A，還是你的B，決定了你的C?

如果你發現正在被孩子“折磨”，甚至被逼得瀕臨崩潰，請停下來，停下來，不要一味地盯著A，而是仔細想一想，看看自己是不是在B上出了問題?古希臘哲學家愛比泰德曾說過一句話，“檢查自己的大腦，解除困擾。”

孩子真的沒有逼父母，事實上，更多的是父母逼孩子。“被孩子逼的”，基本可以劃歸為推卸責任的借口。因為你自己的快樂，只有你自己負責，任何其他人都沒有責任。在推卸責任的同時，你也放棄了自己大腦的權利。你的大腦誰做主?當然是你自己啊。遺憾的是，很多時候，我們都在做慣性思維的奴隸，卻不曾主動去調整思維。怨聲載道，解決不了任何問題，要么用勇氣去改變，要么就用胸懷去接受。除了你自己，誰也“逼”不著你。

假如我們失去了其他一切自由，請不要忘記，我們還擁有一個自由，那就是：掌控自己思想的自由!也許我們無法改變世界，但是我們能夠改變自己看待世界的角度。多想想“ABC法則”，相信我們的教育之路可以走得更快樂。

責編：肖云