保持距離,保護白日夢 等3則

保持距離，保護白日夢

我現在暗戀一個男生，他很優秀，成績很好，打籃球更是年級數一數二。看到他，我就很自卑。我想表現得更好，引起他的注意。他不是我們班的，所以跟他會有距離感。即使作為同個英語老師的課代表，我們偶爾會碰面，他對我也從來都是視而不見的。也許我生來就是路邊的石頭而已。現在我只能幻想，我這個丑小鴨有一天也會變成白天鵝。

阿 雅

有人以為暗戀很可憐，但說句實話，暗戀其實挺美好。因為這個世界上有那么一個人，引發了你的好感，你可以時時感覺到他（她）的“在場”，所以也更充分而確鑿地印證了自己的存在。無論你暗戀的對象是否注意到你的感情，是否有過你期望的回饋，你內心里體會到的那種美好是不可剝奪的。你本未曾想占有，又如何會糾結于得不到？你不妨引用一下這句已經說濫了的詩來寬慰自己：“你念，或者不念我，情就在那里……”心理學者李子勛的這個說法也很有道理：“愛情是一種白日夢……有時候我們覺得自己愛著誰，也許只是因為我們堆積了強烈的欲望與美好情緒需要有誰來承受！”所以請相信你已經是幸運的了。

你感到了一點自卑，這沒什么了不起的。自卑與自戀的根其實是長在一起的，都有著強烈的自我關注。自卑是因為想變得更完美，所以有時候它反而會是一種積極的塑形力量，正如你想表現得更好以引起他的注意一樣。作家史鐵生曾說，自卑會讓人產生愛的期盼，“你想走出這小小的軀體的囚禁，走向別人，盼望著生命在那兒得到回應……”在沒有現實纏繞的愛情的白日夢里，幻想自己成為白天鵝的這種意向會給你提供一種自我完善的潛在動力。所以，請享受朦朧，保持距離，保護自己美好的幻想。

讓腳步追得上心頭的愿望

小學時我的成績不怎么好，但我一直很努力。不知怎么的我居然考上了當地最好的中學，因此，我很珍惜這來之不易的機會。在新班級，我上課發言十分積極，還當上了課代表及班委。我一直想做得更好……只是，真的好累，而且我發現離目標越來越遠。我竭力想做好課代表的工作，可還是有人背地里說：“這個課代表不怎么樣。”有一次月考，我竟然在年級排200多名（我們一個年級才300多名學生），我真的很害怕，不知該怎么辦。有時不免會想，也許我真沒有資格來這所學校吧，能進來純粹運氣好而已。不過最近一次期中考試，我成績還是不錯的。

昕 昕

從來信中看，你經常處在自我懷疑的心境里，似乎深受困擾。雖然我并不主張每個孩子都要攥緊拳頭高喊“我是最棒的”（這是極其表面的所謂“自信”），但常自我懷疑顯然不是一種良好的生長狀態。從某種意義上說，一個人的成長就是不斷找到自己能力邊界的過程，在學習、交往等活動中發現自己的興趣所在、優勢所在。

你并不失敗卻有失敗感，這種糟糕的感受來自哪里？來自你越來越高的自我期許。本來，升學無非是一道門檻，邁進去以后就該放下，可是由于升學成功以及擔任課代表等的激發鼓舞，你對自己的目標要求也水漲船高了。有更高的自我期許是對的，希望不斷拓展自身能力的邊界也理所當然，我們平常老說的“自我超越”其實就是這個意思。夢想總是走在現實的前面，有動機才會有動力。可是，一個人應該善于設定適合自己的學習目標。怎樣算合適呢？其實就是許多人耳熟能詳的六個字：“跳一跳，夠得著”。

針對你的情況，我還有幾句話要說。

第一句是：在尋找自我能力邊界的過程中，學著把自我懷疑變為自我確認，即不必特別著意于“我不能干什么”，而應更強化“我能干什么”。

第二句是：別人未必有你想象的那么強，你也沒有你自以為的那么糟。

第三句是：希望你能從努力學習的過程中找到真真切切的快樂（解開一道題就是一個小目標的實現），而不是試圖用一個終端性的成果來肯定或證明自己。

第四句是：如果你堅持讓自己的愿望“水漲船高”，那么，請務必建立起“逆水行舟”的決心。

對待嘮叨責罵不可“犟”

父母對我十分嚴厲，在周末我看電視或者玩游戲超過10分鐘，就會被罵，說什么又不抓緊時間學習。我感覺好累，就假裝對一切都不在乎了。父母看到又說我對什么都無所謂，以后怎么辦。其實我很在乎很在乎學習，也許就是因為太在乎了，才變成這樣。現在我真的感覺很累，很煩。

我是含著淚寫下這些的，您幫幫我吧，我該怎么辦？

一 凡

恕我直言，在子女教育問題上，嘮叨的中國父母很多，可是你面對嘮叨或責罵的反應似乎有一點過度。有些事，你當它是一個問題，它就成了一個問題。比如，有的同學因為多玩幾分鐘游戲或貪看電視被父母罵時，他的態度是吐吐舌頭或者不好意思地笑笑，關掉電視、游戲機，趕緊做功課去了。他不會覺得這有多累、多煩。可如果他犟起來要看電視，甚至與父母爭辯自己有玩的權利，那么父母的嘮叨和責罵就會成倍地增加，給他的壓力也會越來越大。這就像“牛不喝水強摁頭”一樣，越犟，就越容易招致更多的控制。

我并不認可你父母的管教方式，但孩子其實應該懂得如何聰明地化解父母加在自己身上的那些壓力（他們的期望也是一重壓力）。在父母嘮叨或責罵時，應盡可能地讓自己的反應大體上合乎父母的期待，否則小問題會變成大問題，小壓力會變成大壓力，此“引火燒身”是也。

你慢慢會明白，在家庭里，邏輯的較量、是非的爭吵是最沒意思的事情。只有能夠顧念到對方的“親情”“苦心”“善意”，才是唯一重要和有價值的——而且必須要自己首先顧念到，甚至是只有自己顧念到。身為孩子，在家里不妨多順著父母一點，你這樣做了，除了父母的嘮叨和自己的煩累，你不會損失什么。