別人家的孩子,大灰狼還是棒棒糖?

有一個奇特的影子，叫“別人家的孩子”——別人家的孩子6個月會喊爸爸媽媽，9個月會走路，2歲會背十首唐詩，3歲會20以內的加減乘除，7歲被重點小學百里挑一選中，懂禮貌，愛學習，考試成績回回年級第一……

再看看自己家這位，怎么就這么“不爭氣”！眼看著自家孩子輸在了一個又一個“起跑線”上，怎能讓人不著急？

可是，別人家的孩子真的就那么完美嗎？父母們常用別人家的孩子來跟自家孩子比，到底是為了什么？為了督促自己狠抓孩子的教育，為了讓孩子有一個潛在的競爭對手，還是僅僅因為，父母本身不夠自信？

網絡調查

你會用別人家的孩子來教育自己的孩子嗎？

你會用別人家的孩子來教育自己的孩子嗎？

從新浪微博上搜索“別人家的孩子”，能找到379，866條結果（此數據每天都會有變化），其中大多數都是做子女的在抱怨父母又用“別人家的孩子”來教育自己了。近期，本刊通過qq和莫愁網，對近百名30-45歲的父母做了調查，其中有70%的家長表示，自己曾經對孩子說過“別人家孩子”的故事，他們這樣做的原因是——

三十而惑：為了給孩子一個奮斗和努力的目標。

塔林：沒有比較，哪來的進步？希望孩子更好，所以才要比較啊！

海藍藍：其實，我覺得每個父母心里都會有個“別人家的孩子”。

棒棒糖：每次在外面跟其他父母聊天，大家都說自家孩子好，我也一樣；但估計回到家里，其他父母也跟我一樣，和自己孩子一開口，就會說別人家的孩子好。

匠人：還不是為了激勵孩子。

會變形的耳塞：我從小就是在與“別人家的孩子”比較中長大的，沒覺得有什么不好。現在我做了父親，自然也延用了這個方法。

……

真實故事

我們曾經互為“假想敵”

江蓉

女兒甜甜今年4歲，上幼兒園中班，聰明伶俐，可就是太調皮了，活脫脫一個假小子，讓我時常感到很頭疼。每天放了學，就跟著小區里一群同齡的小男孩，一起玩“警察抓小偷”的游戲，玩得滿頭滿臉都是汗，然后就隨便用手抹一把，小臉弄得跟個小花貓似的。

我的好朋友莉莉家也是一個女兒，只比甜甜大3個月。這天，我到莉莉家做客，莉莉的女兒穿著一襲粉色裙子，像個公主一樣端坐在鋼琴前，流暢地彈奏著《致愛麗絲》，這幅景象在我的腦海中久久不能散去。回家后，我看見大大咧咧、盤腿坐在地板上的女兒，正在研究幾顆彈珠到底如何滾動時，不禁悲從中來，忍不住說道：“看看你自己，哪里有一點女孩子樣！”說完就沖到女兒面前，一伸手全數沒收了彈珠，“我今天真該帶你一起去莉莉阿姨家，讓你看看人家女兒……”

女兒吃驚地盯著我，眼神里寫滿了疑惑，這個清澈的眼神讓我頓住了，幾乎要脫口而出的話被硬生生地吞了下去。我知道自己想要說什么，我一定會一邊數落甜甜的不是，一邊用別人家的孩子來跟甜甜做對比，這樣做對嗎？

別人家的孩子，這個詞對于我來說一點也不陌生。小時候，我的母親就經常用“別人家的孩子”來教育我，其中最經常提的就是“張叔叔家的堃堃”，這個“堃堃”在很長時間里，都是我心中的“大灰狼”。

在我讀小學的時候，只要學習一放松、一退步，或者父母對我有什么新要求，這個“堃堃”就會蹦出來。“你這字寫得歪歪扭扭，看看張叔叔家的堃堃，寫得那一手好字……”“我聽說，堃堃參加數學競賽拿了全市第一名，第一名啊！”“我下班時遇到堃堃，他喊我阿姨，還給我鞠了個躬呢，真是個懂禮貌的孩子。成績好，品德好！”……這個堃堃，簡直就是我的前世克星，世界那么大，為什么他就非要和我生活在同一個院子里、如影隨形呢？每當這時，我都要在心里狠狠地罵上一句。

所幸，當時我幼小的心靈是健康的，沒有因為父母嘴里的這個堃堃而自卑，而是把“堃堃”作為激勵自己不斷努力、前進的目標，想方設法趕超堃堃。更值得說道的事情，其實還在后頭。

那一年，我和張堃同時參加高考，一個考上了上海一所著名的綜合性大學，一個則考上了上海著名的理工科大學。兩個老鄉，在陌生的城市成了無話不談的好朋友。在一次聊天中，我才知道，原來，我也是張堃父母嘴里的那個“別人家的孩子”——“江蓉作文比賽獲獎了，可真行！”“江蓉英語成績那叫一個頂呱呱，你怎么這么不爭氣。”……我笑著說：“以前每次遇見你，我都氣不打一處來。現在才發現，其實你也沒有那么讓人討厭……”

兩個曾經互為“假想敵”的人，竟還真的“不是冤家不聚頭”。張堃后來成為了甜甜的爸爸，我的丈夫。

現在，我還要為女兒也樹這么一個“假想敵”嗎？我可得好好掂量掂量，至少也得先跟丈夫商量、評估一下，當年“別人家的孩子”，對我們各自的殺傷力和推動力到底分別有多大。

每個孩子都是一個小宇宙，他們的成長讓大人為之驚嘆，當那些表現出眾的孩子出現在家長面前的時候，跟自家的孩子做一番比較，幾乎是再自然不過的事情。因此，這種家庭教育法十分普遍。那么，我們如何用好“別人家的孩子”，讓這個影子走出陰霾，成為陽光下孩子對照自己的鏡子呢？

孩子成了彼此的鏡子

黎莉

古代孟子曾經提議“易子而教”，就是把自己的孩子送給別人教導。因為大凡一個執教的人，必是以正道教導受教的人，如果做父親的如此教導孩子，孩子卻不能接受，父親必然會很生氣。一生氣，就可能傷害到孩子的感情。另外，如果孩子反詰父親的言行，并不都是依循正道，這豈不又傷害了父親？如此一來，父對子的教育卻變成了彼此間的傷害。

晚清重臣曾國藩的父親也深諳“易子而教”的道理。曾國藩7歲時，父親開始親自教兒子識字習文，在曾國藩學業大有進展的情況下，父親卻為兒子另擇先生，最終成就一代名人。

對于今天的父母而言，雖然易子而教并不太現實，但我們可以在家庭教育中，引入易子而教的理念。

說實話，我以前也會時不時拿“別人家的孩子”來教育8歲的兒子小濤，而他的同學皓皓，就是那個“別人家的孩子”。所謂“別人家的孩子”好，其潛臺詞就是“我希望你更好”——我希望你的表現更好，所以告訴你，身邊有個品行模范，足以成為你的楷模；我希望你的成績更好，所以告訴你，別人家的他成績有多么亮眼；我希望你能夠跌倒了再爬起來，所以告訴你，我認識一個孩子他有多勇敢……

直到有一次，我遭遇了兒子的無情拆臺，才意識到問題的嚴重性。周末，我們一家三口和姑姑家相約去動物園。一見面，小濤就被表弟新買的軟彈手槍吸引了。小濤說：“哇，我真羨慕你有個好媽媽，給你買了個這么棒的玩具！”當時的我覺得臉上無光，馬上糾正：“我也給你買玩具的啊，你怎么能覺得別人的媽媽好呢？”沒想到兒子立即反駁說：“對啊！那你為什么總說別人家的孩子好呢？”

兒子的話，讓我陷入反思。我不能只站在自己希望的角度去考慮問題，而更應該關注兒子的感受。平心而論，兒子身上也有很多優點，但更多的時候，我總是拿別人家孩子的優點，來跟他的缺點進行比較，結果越比越沮喪，兒子也因此產生了逆反心理。盡管我也向兒子作了解釋，表明媽媽比較的目的和初衷是希望他好，但小濤還是要求我以后不要再這樣了，“否則我會很傷心的”。

于是，我找到皓皓媽媽進行了一番交談，兩人決定改變教子的思路。一天，我和皓皓媽相約一起接孩子們放學，回家的路上，我們公開地談論了兩個孩子的優點和缺點。“皓皓這次數學測驗兩處扣分，都是可以避免的錯誤，可因為太粗心。”“嗯，小濤這次沒有出現粗心而扣分的情況。”“小濤認真、細心。聽皓皓說，他畫的漫畫被老師表揚了呢，很有藝術天賦。”“是的，他畫畫很棒，我也為此感到驕傲，但他自律性弱了些，一捧起漫畫書，作業都不肯寫。”“皓皓這點值得表揚，一回家就寫作業，完成后再看會兒動畫片。”……在這看似隨意的“閑聊”中，我和皓皓媽把兩個孩子最近的表現、優缺點、進步與成績都擺在了明處，而且用的是“糖果”和“辣椒面”拌在一起的策略，從孩子們的反應來看，他們還都樂意接受。

說來也奇怪，兩個孩子此后走得更近了。每天做完功課后，他們經常相互打個電話聊聊天。周末，即便沒有大人陪，他們也會到對方家里串串門，說說有趣的小事情，交換書籍，做做習題。對于這樣的新狀況，我和皓皓媽媽自然是看在眼里，樂在心里。

每個孩子身上都有優點，也有需要改正的缺點，正所謂“尺有所短寸有所長”，如果總是用別人家孩子的長處，來和自家孩子的短處相比，顯然有失公允。而“比較”一旦走向極端，很可能會釀成不可挽救的后果。這是一個真實的案例——

陰影下的悲劇

程韻倩 朱棣云

2010年12月，一樁發生在河南省確山縣的初中生毒殺同學案震驚全國：14歲的初三學生小方（系化名），利用和同校學弟小明、小亮（均系化名）上山玩耍的機會，用藥物毒殺了兩個從小一起玩的好伙伴。究竟是什么原因，讓一個14歲的少年憤恨到要讓自己的小伙伴“從地球上消失”？

原來，小方父母希望他好好讀書，將來能走出小山村，去城里找一份好工作，實現他們的夢想，可小方的學習成績總是讓他們一次次失望。父母文化水平不高，他們能想到的只是給孩子找個榜樣，小明、小亮平時和小方很要好，經常來家里玩，小明的學習成績在班上數一數二，小方應該多向他學習才行。于是，只要小方考試成績不理想，媽媽總要數落一番，“你看，小明比你小1歲，門門功課拿第一，你呢？”幾乎每次拿成績單回家，都要聽爸爸媽媽嘮叨，一遍又一遍，小方心里很煩，“為什么總是拿我的學習成績和他比？”漸漸地，他產生了這樣的念頭：如果沒有了小明，爸爸媽媽就沒什么可說了吧。于是，悲劇就這樣發生了。

發生這樣極端的事件，原因應該有多種。

1、自我認同需要無法滿足，情緒閥限極低

（1）為什么小方小時候沒有“憤恨”小明，而到了初三卻“憤恨”到要讓小明從地球上消失呢？也許他們小時候的學習成績差距還不大，或者小方對爸爸媽媽的低評價還“承受得起”。

到了初三，中考在即，爸爸媽媽看到的只有小方不如人意的成績，看不到小方其他的優點，變得越來越焦慮，每次都只有嘮叨，沒有安慰和幫助。而小方進入了青春期，自控力不足，自我意識空前強烈，渴望獲得認同，如果無法滿足，容易發生巨大的心理沖突。

（2）成熟的人具有較大的情緒彈性，遭遇困難時表現剛強，有擔當。青春期孩子的情感尚未成熟，脆弱是普遍的特點。父母屢屢拿小明的優秀來比照小方，讓小方感覺自我無比渺小，毒殺完全無辜的小明，說明小方的心理不僅脆弱而且極其幼稚，情緒閥限極低，缺乏基本的彈性。

2、負向的情緒本質占上風，與父母的自我評價相關

情緒本質正向的孩子，態度積極而生活快樂；情緒本質負向的孩子，則常常感覺別扭，容易對人產生敵意。

小方的父母自我評價較低，怨天尤人，并把這種負面情緒指向孩子，把數落當作教育。這種負向的情緒本質，通過耳濡目染傳授給了小方，使小方也習慣于遇到不順就把“責任”推到別人身上，讓小明來為自己挨罵“負責”。

3、過高的榜樣容易激出孩子的“羨慕嫉妒恨”

榜樣是目標的一種表現形式，可以成為孩子積極建樹的動力，也可以成為破壞力。榜樣成為動力還是破壞力的臨界點，關鍵一在目標的方向，二在目標的高低。

孩子與孩子有很大的差別，就像要求水一樣的孩子做鐵一樣的孩子，目標的方向和標準都難以企及的時候，孩子就可能由嫉妒而生出憤恨，希望競爭對手遭遇厄運、給他們制造麻煩甚至傷害。

（作者朱棣云系中國家庭教育學會理事、浙江省家庭教育學會副會長。）

比較，或許是推進，或許是壓抑

魏雪飛

比較，或許是推進，或許是壓抑

我們常說，買東西的時候要貨比三家，因為同樣差不多的物品，價格不應該相差很大。所以，比一比就知道相對價格，就知道哪一家性價比更高一些，而商家則在被比較的過程中，被迫選擇：1、降價。2、轉型。3、淘汰。同樣，在生活中，孩子被比較了，也會產生不同的反應。唯一有所不同的是，在孩子沒有長大時，還不是一個“成品”，還沒有進入市場經濟的“流通環節”，也就是說，孩子還沒有進入殘酷的社會競爭中。當然，他們最終會進入，這也是家長們之所以對孩子要“威逼利誘”，因為“適者才能生存”，而競爭能力，要從孩子抓起。拿孩子比較的背后，則是家長希望刺激孩子的心靈，讓他們自己奮發成長，不斷進步。用意是好的，但效果未必都能達到預期。

事實上，大人們總是以自己的感受來要求孩子，卻經常忘記自己是怎樣長大的。就像是老年人自己身體虛弱，覺得天冷，也會給小孩子穿上更多的衣服，生怕他們著涼，卻不知小孩子新陳代謝快，運動量大，精力旺盛，容易出汗，穿得多了，把汗捂在身上，風一吹，反而容易感冒生病。老人們此時卻還在自責和疑惑：穿的不少呀，怎么還會著涼生病呢？是不是體質不好呀？應該吃些什么補品呢？長此以往，總是抓不住關鍵環節，惡性循環。

另外，商品有一定的標準化，有可比性，孩子卻有各自不同的特點。即使教育體系要求的標準很明確，但仍然需要“因材施教”，了解孩子的先天特點，采取不同的教育方式。不同的孩子，不同的年齡階段，比較會帶來不同的效果，或許是推進進步，促進反思，不斷成熟。或許是壓抑情緒，孩子心理更為自卑和缺乏自信。

比較并沒有錯，只是家長有時候因為缺乏一定的教育知識，而采用了不合時宜的比較方式和不合適的比較力度。

離位，換位，大孩子的教育；定位，行為習成，小孩子的教育

對比是殘酷的，也是現實的。每個孩子的承受力不同，效果自然不同。偶然的對比和經常的對比，又是不同的；正向的激勵和負向的激勵，有所不同；語言表達的方式不同，效果有所不同；表達的人不同，結果也有不同；表達的時間不同，效果也是不同的。所以，方式的選擇基于角色和時機是非常重要的事情。

于是，我想起管理學上經常用到的一個詞，叫做“三位一體”：離位、換位和定位。離位指的是，離開自己看自己，也是自省；換位指的是，從別人的角度看自己；定位指的是，明確自己的身份和相匹配的任務，只對這個角色本身負責，減少與外部的比較思考。

離開自己看自己和從別人的角度看自己，在孩子的低年齡階段，是很難做到的，所以在這個階段，家長要盡可能地讓孩子明確自身的定位，該如何做好自己，有時候需要引導和行為強迫要求，這是必須的也是重要的；但如何引導？什么時候要啟用強制手段？這就是所謂的家庭教育之科學性。

在孩子3-13歲時，家長盡量選擇鼓勵，并給些示范的人和事，因為孩子還沒有強大的系統思考能力，無法與成年人擁有一樣的社會判斷。13歲以后，則應該多給些問題讓孩子反思，而不是批評。因為他們只能接受自己認為對的事情。

孩子的教育是需要耐性的，而家長們在忙于生計的情況下，使用那些略顯極端的教育方式也是必然存在的，對于孩子，既不能放任他們去自我反省，也不能強迫他們完全跟隨大人的意志。“打一下，擼一下”的方式對待孩子就比較合適，表揚用于激勵，懲罰同樣是激勵，表揚的時候讓孩子看看別人家孩子的榜樣，學習如何更好；懲罰的時候讓孩子看看自己，怎么改掉缺點。

循序漸進，獎懲并舉，示范尋準機點，這是家長們需要學習的。

（作者系上海市行為科學學會常務理事、心理行為專業委員會副主任。）

圖片由本文作者提供