幸福的本色

我常常為一些孩子心酸。

這些孩子，有的一年甚至是幾年都見不著爸爸媽媽，爸爸或媽媽常年在外地工作，好不容易回家一趟，大人和孩子剛剛熱乎起來，又要分開了，一分開，又不知道什么時候才能團聚。他們不缺吃不缺穿，可是缺了最需要的父愛和母愛。

有些孩子，倒是一直跟爸爸媽媽廝守，可是，爸爸媽媽卻讓他們像一架讀書機器一樣運轉：一早送到學校，晚上彼此見面的第一句話不是問“作業寫完了沒有”，就是問“考得怎樣”；寫完了作業也考得不錯，能玩一會兒多睡一會兒，放松一下？別想，一大堆的“興趣班”等著呢！他們也缺父愛母愛。

走進書店，更心酸：汗牛充棟的教參、習題集，還有成千上萬的所謂“寶典”呢，那是試圖全方位攻占孩子課余時間的！

可是，父母也辛苦啊，他們使出渾身解數與孩子斗智斗勇！

天啊，父母跟孩子，怎么這樣了？

這么說來，我、我的兒子，處得真夠輕松的。

我現在養的小貓，溫順、膽小，外面有一點兒異響，它都會渾身緊張，做出一副想要逃跑的樣子看著我，這時候，我脫口而出的，卻是喊著兒子的小名說“不怕”，話一出口就覺得好笑，兒子早已長大成人，早就居高臨下地常常交代我“好好吃飯！”“早點休息！”“別太累！”

也不是長大了才這樣，兒子小的時候就沒有認為我比他長一輩。大約在他七八歲的時候，一個夏日的午后，外面電閃雷鳴下大雨，突然一個落地雷炸響，我擔心他害怕，叫了他一聲，他應聲躥到我面前說：“媽媽不怕，是打雷呢！打雷你也怕？”

到他上高中的時候，因為我對他的關照有時候不以為然，他會一而再再而三沒完沒了地交代，那會兒我嫌他嘴碎，常會不耐煩地答應他，“知道了，‘奶奶’！”

母子之間，一直很平等。

兒子9歲那年，正好有一個機會我可以換一個收入高的工作，眼看就要成了，兒子偶然發現，大感意外：“為什么不跟我商量？”我覺得太好笑了，我換工作跟你商量什么，你懂啥？兒子很生氣：“你做生意要給人騙的！你要學壞的！”我說，我不是直接做生意，也不是整天跟壞人在一起啊，換了工作，你想要的玩具我都買得起了，還能用高級文具，住大房子……面對利誘，兒子傷心地流著眼淚說不要，問他要什么，他說：“我要每天晚上媽媽在家里陪我。”就為他這一句話，我放棄了換工作的想法。

在兒子讀書的年月，我有時候按照老師的要求批評兒子，逼著兒子；但更多的時候，我幫著兒子，老師布置抄生字三十遍，兒子抄了十遍后，我幫他抄了十遍，逃了十遍；老師布置的作業有硬性的有軟性的，做完硬性的，我就帶著兒子散步、打球，把軟性作業扔到了一邊；老師讓上這個班那個班，我能拖則拖能逃則逃，逃不過去的上幾天再溜；我要求兒子每天晚上十點鐘必須睡覺，如果是老師為這個批評，就讓老師批評我好了！人家的媽媽騎車帶著孩子，一邊騎一邊問學習上的事兒，兒子則坐在我后面，自由自在地唱歌吹口哨。

所有這些，我都沒有事先設計。我熬不了夜；我忙了一個星期想放松；我會因為一個字連寫幾十遍，反而不認得這個字了；我受不了除了吃飯睡覺，就是看書寫文章；閑暇時，我喜歡發發呆；我想，我是個大人尚且如此，憑什么要求兒子抄三十遍生字、沒完沒了寫作業、該睡的時候不讓睡，該不動腦子的時候不讓腦子閑一會兒？大人受不了的，讓孩子受，孩子是鐵打的金剛？

那么做，我沒有考慮后果。不是因為我勇敢，而是因為我沒有想到會有什么嚴重后果，我沒有想過兒子一定要達到某一個目標，更沒有希望兒子實現一個我沒能實現的愿望。兒子是兒子，我是我，我負責盡可能讓他身心健康，我的愿望，我自己盡可能去努力；他的未來，長大后他自己設計。

其實，相比較而言，我只是個本色媽媽。

可是我幸福。