對孩子說“不”

馮國川

為人父母，我經常和媽咪朋友們分享的一點心得就是，很少拒絕孩子們的請求。直到一個月前，我都能數出對孩子說“不”的次數。

如果晚餐前我拒絕吃三明治的請求，那么7歲的兒子就要召開“家庭聯合國會議”討論；每次我讓5歲的小兒子關掉電視，他就會躺在地上歇斯底里地打滾；如果我讓9歲的大兒子別在休息室里打網球，他就會和我討論網球撞到吊燈并不比用紙飛機撞下來壞多少。

我容忍這一切，因為我想當個“現代老媽”。難道協商不就是時尚育兒技巧中的一部分嗎？育兒專家稱其為“民主教育”——孩子們參與家庭決策以及任何沖突轉化而成的協商。

我嚴格遵守民主原則，孩子們的需求和抱怨我都要認真考慮。但是在踐行民主教育的過程中，我也感到一絲挫敗感。盡管我總是從他們的角度考慮，但是孩子們根本不聽我的話。結果，大多數時間我們都陷入混亂的爭吵。7點，當我告訴他們上學的日子不能看早上的電視節目時，他們撅嘴抗議；晚上，他們吵鬧到很晚不肯睡去，我幾乎不愿給他們一個晚安的吻。

最近的一份調查報告稱，只有7%的家庭能夠保持長久的安靜，那么他們有什么妙招嗎？就在我詢問孩子們喜歡意大利面還是烤馬鈴薯時，丈夫突然給我一個提示：“你給他們太多選擇，就為他們制造了耍脾氣的機會。為什么不說‘這是你的飯，給我吃掉！”

這讓我回想起自己的童年時代。父母都是老實巴交的人，可是家里秩序良好。我從未想過和他們頂嘴或者質疑每天的上床時間。出于這個原因，我有時感覺自己的意思被誤解了。所以我決定為人父母后，我要做得特殊一點。

最終讓我覺得父母的做法有道理的是一本叫做《魔力1—2—3》的書。這是杰出的臨床心理學家托馬斯·費倫博士編制的一本小冊子，在美國的銷售量已經突破125萬份。閨蜜告訴我，這就是他馴服4歲兒子的秘密武器。

按照費倫的建議，父母必須停止和孩子協商，因為孩子根本沒興趣聽這些。進一步講，父母的抱怨只會激怒他們，招致定罪，毫無震懾力。所以費倫要求父母改變行為方式。當孩子出現第一次粗魯的舉動時，父母要盯著孩子嚴厲地說：“這是第一次！”如果孩子繼續胡鬧，父母停頓5秒后說：“這是第二次！”最后的話當然是：“第三次！”這時你要叫走丈夫或者其他大人，讓家里沉寂5分鐘。時間過后，你允許其他人回來，但是不對剛才的事情做任何討論。

和寶貝們喊數字的做法有點殘酷，但是當5歲的卡斯帕為吃棒棒糖嚷了40分鐘時，我再也受不了了。所以當他再次和我說“吃棒棒糖不會傷害我胃口”時，我拒絕答應，他不相信地看著我，丟下一句“好吧！無所謂”就跑開了。7歲的卡帕斯可沒那么容易被降服。當他發現弟弟有了新鞋子時，立刻嚷道：“不公平，你從不給我買東西！”這樣的話通常都是圈套。我再不會像之前那樣掉進去?！翱ㄅ了梗谝淮?！”我說道。

“第一次！”他竟然模仿我?！暗诙?！”我反駁道?！拔矣憛捘悖闶鞘澜缟献顗牡膵寢尅！薄皩?，第三次！現在你可以坐在樓梯上冷靜5分鐘了?！蔽屹M了10分鐘把他拖進臥室，然后又忍受了幾分鐘砸門的聲音，他終于屈服，給了我一個白眼。我終于讓他見識了什么叫零容忍。

我預感到9歲的奧斯卡也會瘋狂反抗。他每次寫不了幾分鐘作業就要喊道：“太難了，我不會?！蓖ǔＮ視^去幫忙，耐心地開導，直至最后的瘋狂叫喊，因為他根本心不在焉。所以這次我直截了當地說道：“這是第三次！回到你的房間冷靜！”

他很快改掉臭脾氣，并耐心請教丈夫后做完了功課。

如今這個辦法已經實踐一個月了，我逐漸獲得自信，告訴他們“不”就是“不”。令我沒想到的是，孩子們越來越尊重我，我們之間毫無意義的協商沒有了，取而代之的是更多玩耍時間。

總而言之，我們都比以前更快樂了。

于林娜摘自《環球時報》