笑話15則

半夜驚魂

住校，晚上天氣悶熱，又沒有電，于是我把涼席鋪到樓道睡，剛躺下就被蚊子編隊圍住。翻箱倒柜找出盤蚊香，點上放在腳底下，這才安然睡去。

又不到一個鐘頭，我被一聲男人的尖叫驚醒。我大怒，只見一人影哆哆嗦嗦地說：“你、你大爺的！鋪個草席躺樓道里就夠嚇人的了，還燒炷香……”（肖靈）

排隊洗澡

安德魯：你有幾個兄弟姐妹？

杰克：四個哥哥和兩個姐姐。

安德魯：生活在這樣的一個大家庭里，最大的問題是什么？

杰克：排隊洗澡，看誰能跑第一，排在最后的人將不得不用冷水洗。

安德魯：你喜歡洗熱水澡嗎？

杰克：不曉得，我從沒洗過熱水澡。（胡瓊）

事實相反

妻子：“你這個人太不正經了，每次看見漂亮的女人，簡直忘記自己已經結了婚！”

丈夫：“剛剛相反，我每次看見漂亮的女人，心里最難忘的，就是已經結了婚?！保ㄈ~紫）

歲月

偷拍

某女自覺美麗賽過明星，總覺得被人偷拍。一天，她在海邊大排檔吃飯，突然，一道閃光，別人都繼續吃吃喝喝，此女嬌嗔地狂叫：“哎呀，我又被偷拍了！”同桌的人回應：“拜托，剛才那是閃電！”（白冰）

高招

小魏在微博上問：“我喜歡上一個銀行柜臺MM，有啥高招嗎？”

博友回復：“去她那里存錢，然后存折不拿，她會叫住你——‘嗨，你的存折！’然后你回眸一笑——‘是你的存折！’”（點煙）

合不攏嘴

皮特去參加一個貴族的宴會，宴會中他的皮鞋裂開了口子。

一位和他有過節的貴族女士嘲笑他：“先生，您的鱷魚皮鞋是不是餓了啊？”

皮特脫下鞋子放在耳邊，聽了一會兒說：“哦，尊貴的女士，它不是餓了，而是為您的容貌驚訝得合不攏嘴。”（白云）

情有可原

我下班一進家門，老公就示意我到衛生間看看。我走過去一瞧，兒子居然在指揮小外甥洗襪子。我笑道：“喲，你們怎么這么乖??？”小外甥說：“我在幫哥哥洗襪子?！蔽掖蠛耙宦暎骸笆裁矗俊睕_進了衛生間。

我拽住兒子問：“你的臟襪子為什么讓弟弟洗？”兒子紅著臉半天不出聲。小外甥解圍道：“哥哥說今年夏天我必須要學會游泳，我現在幫哥哥洗臭襪子，可以練習憋氣?！?/p>

笑里藏刀

酒后誤事

同學扶聚著回餐，到大宿家舍都，倒喝頭醉就了睡，互。相攙

半夜，我有些口渴，起來倒水，迷糊中看見地上有一紅點兒，心想：“誰扔的煙頭兒，也不掐滅了，就不怕著火？”上前用力一腳，把煙頭兒踩滅了，然后去睡覺。

第二天一早，我就聽有人大喊：“誰把我的手機充電器給踩碎了？”（申愛國）

強中更有強中手

有伙至理劫名匪言在“：搶通劫通銀不行許時動說，了錢一是句國家的，命是自己的！”大家都一聲不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出納小姐，說：“請你躺文明些！這是劫財，又不是劫色！”

劫匪回去后，想要清點戰果，劫匪頭說：“你傻??？這么多，你要數到什么時候？晚上看新聞不就知道了嗎？”

晚上新聞說銀行被搶了一億，劫匪數來數去只有兩千萬。劫匪罵道：“媽的，老子拼了一條命才搶了兩千萬，銀行行長動動手指頭就賺了八千萬！”

銀行行長看到新聞后激動地對主任說“：終于通過劫匪把窟窿補上了?！保ǚ挘?/p>

特別的乞丐

某個步。單身男子在公園散

突然，有個人出現在他面前，說道：“先生，可憐可憐我吧，給我點錢吧。我失業了，現在沒有工作、沒有錢，家里還有老人老婆孩子，身上一無所有，除了，除了，這把槍?！保ㄝ磔恚?/p>

被推

習慣

有個退役上校遇到他在軍中時的勤務兵，勤務兵也剛好退役了，于是上校就雇他做內勤，并且吩咐像以前一樣每天早上八點叫他起床。

第二天早上八點，這位勤務兵走進上校的臥室，叫他起來，然后又在上校太太的屁股上拍了一下，說：“姑娘！該回家了！”（董閏）

知識改變命運

有個人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后說：“你二十歲戀愛，二十五歲結婚，三十歲生子，一生富貴平安，家庭幸福，晚年無憂。”

此人先驚后怒，道：“我今年三十五歲，博士，光棍，沒有戀愛?！?/p>

先生聞言，略微沉思后說：“年輕人，知識改變命運??！”（申愛國）

絕對機密

老公看到老婆手機上收到一條短信：“000291000524002467 002585?！崩瞎垂?，一看便知是股票代碼。有人推薦股票？于是查了一下股票名稱，恍然大悟：星期六，東方賓館，二六三，好想你！（冷紅梅）

排除法

考試成績下來了，小承同學英語一改30分水平，得了滿分。老師懷疑作弊問其做法。小承淡定回答：自己先做一遍，然后把這些自己做的答案排除再選……再做一遍然后再做一遍就滿分了?。ㄐ⌒。?/p>

對聯

上聯：1直2在奔3路上。下聯：9是8敢娶7買房。橫批：氣456?。ㄉ昝鳎?/p>

當了先進后