這日甚一日子過得像個笑話

身材第一

老媽住的公寓響起了火災警報，她抓起最喜歡的泳衣便往外沖。

我事后問她：“為什么拿泳衣呢?屋里那么多值錢的東西，你怎么只搶救那一樣?”

“身外之物來來去去，但一件讓你看起來身材很好的連身泳衣，卻是可遇不可求的。”

耳背

人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，一天上午，我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰見了隔壁家的老大爺。

老大爺對我爺爺說：“釣魚去啊?”

我爺爺說：“不是啊!我釣魚去。”

然后，老大爺說：“哦，我還以為你要去釣魚呢。”

我石化了……

健身操

丈夫領了單位發的“五一”過節費，回到家后便如數上交給老婆大人，老婆接過錢，“噼里啪啦”地點了點，說：“就這點兒?舉起手來，讓我搜搜，有沒有留小金庫?”

丈夫一邊嘻嘻哈哈地分辯，一邊乖乖地舉起雙手，任老婆搜身。

這時，丈夫的父親突然推門而入，丈夫連忙把手放下來，尷尬地笑笑，老婆忙解釋說：“爸，我最近剛學了一套健身操，這不，我正在教他呢，爸，要不您也學學?”

老人咧開大嘴，靦腆地笑了笑，說：“不用學，30年前我就學會了，還是他媽教的呢!”

我包了

我們家鄰居有一副古道熱腸。

一次，我爸媽同時出差，我又不肯到爺爺家住，爸爸只好請鄰居幫忙：“這孩子的早餐就要麻煩您了。”

鄰居很爽快：“我包了!”

“孩子的接送?”

“我包了!”

“對了，還有孩子作業要家長檢查簽字。”

“我包了!”

見到如此好人，我忍不住插嘴道：“那這孩子的作業?”

鄰居叔叔一時沒反應過來，脫口而出：“我包了……”

網侃高考

在網上看到一個關于高考的段子：聲淚俱下版——全國唯一即拍即播災難大片《高考》，六月七日上午九點全國同步上映，教育部耗巨資傾情打造，全國百萬演員聚集，更有全國各大教育巨星鼎力加盟。

悲觀絕望版——為什么屈原選擇在端午節死了?因為，他害怕第二天的高考，文綜不會，理綜不會。數學、英語也不會，唯一語文有點把握，但寫作文又規定“文體不限，詩歌除外”……

盜墓級

老師：“我們以后考試成績以職業離地面的高度來排名。考得好的是宇航員、飛行員……依此類推。”

阿呆高興地問：“老師，那我這次的成績是什么級別?”

老師回答：“你是盜墓級。”

小時候的日記

一天，我翻看女兒小時候的日記，上面寫道：“考試又沒考好，爸爸對我說：孩子，成績不重要，你才重要，考多少都沒關系，重要的是你要開心，要快樂……”

看到這兒，我被自己感動了，再翻一頁，“……然后，我媽媽回來了，兩人合伙把我揍了一頓……”

最后是觸目驚心的4個大字：“這倆騙子!”

偶爾的媽媽

有一天，媽媽跟女兒說：“媽媽以后不能天天接你了，要讓爸爸接你放學，但是偶爾媽媽會去接你的。”

女兒呆呆地看著媽媽認真地問：“偶爾媽媽是誰啊?”

做女兒

有一次，我們騎車帶兒子回家，路上兒子和他爸說起了他打算最近想買個什么什么的話題，我在一旁聽了后便插話(以示提醒他)：兒子，不能亂花錢，你可別忘了我常對你說的那句話呀。(“兒子要窮養，女兒要富養”，我對兒子說過好些遍，尤其是在書店里看到那本書時，更要強調一下)

兒子：“媽媽，那我做你女兒……”

媽媽比我累

4歲的兒子調皮搗蛋。那天他玩耍時，不小心將我很珍愛的一只花瓶碰落在地。一聲脆響，花瓶碎了。看著滿地的碎片，我心疼得差點掉淚。我氣壞了，就把兒子叫過來罰站。這樣還不解氣，就站在兒子一旁，苦口婆心地教育他。半小時后，我站困了，剛在沙發上坐下來，又覺得口渴，就起身去倒水。

這么一折騰，我的氣消了大半。再看看耷拉著頭的兒子，我心疼了。就列兒子說：“好了，別站了，記得以后要聽話。”

兒子點點頭，隨后又仰起小腧，說：“媽媽，你累了吧?”

我心里一熱，摸著他的頭說：“媽媽不累。”

兒子說：“媽媽陪我站了這么長時間，嘴巴還不停地說話，一定比我累。”

自然一些

醫院有一個病人死了，剛畢業的護士問我：“在死者家屬看見死者前，我們應該做些什么?”

我告訴她：“只要讓死者看起來自然一些就好了。”

等我寫完報告，回去幫這名新護士時，卻被眼前的景象嚇了一跳：死者靠在枕頭上，戴著眼鏡，手里還拿著一份報紙。

無法想象

有個朋友，薪水兩年沒漲，于是，兩年來，每次去唱歌，他都會把他老板的名片留給陪唱女郎；每次去酒吧，他也把他老板的名片留給酒吧女郎；路遇糾纏女郎，他也隨手發發名片。兩年來，老板共被派出所找去談話數次，罰款數次。

不給員工加薪的后果絕對慘到你無法想象……

不只一個

總經理很忙。他告訴秘書不要打擾他。

秘書問：“要是有人有急事怎么辦?”

總經理有點不耐煩地說：“就告訴他，說這話的不只他一個。”

下午，總經理太太要見總經理。秘書回答說：“總經理不見任何人。”

總經理太太生氣了，大聲說道：“我是他太太!”

秘書很乖，回答說：“說這話的不只你一個。”

輸液

醫院里來了個醉鬼要輸液，陪他的也是個醉鬼，就在旁邊睡著了。大約過了一個小時，醉鬼從昏迷中醒了過來，便問那個“陪床”的：“我這是在哪兒呢?”

陪床那個醉鬼說：“在醫院。”

醉鬼又問：“我怎么了?”

陪床的醉鬼說：“你在輸液。”

醉鬼問：“我輸的什么液?”

陪床的醉鬼說：“五糧液。”

時間寶貴

中午，正在吃午飯的時候，經理有事過來找我，我趕忙放下筷子。經理見我正在吃飯。沖我做了一個讓我繼續吃的手勢就走了。經理走后。我接了一個客戶的電話。這個客戶特別能侃，足足說了一個多小時。好容易安頓好客戶，拿起筷子準備接著吃，正巧這時經理又來找我，看著我手中的盒飯，經理意味深長地來了句：“小伙子，時間寶貴，不要把時間過多地浪費在一日三餐上!”

賀曼的派

我在附近一家咖啡廳看他們賣的派，有櫻桃、蘋果、藍莓、桃子和賀曼的派。

我問服務生：“請問賀曼的派是什么派?”

“蘋果。”

“那為什么要叫賀曼的派?”

“因為，那是賀曼訂的。”

怪獸業務

有一次客戶來電問：“小姐，你們銀行有沒有怪獸業務啊?”

我說：“我不是奧特曼。”

“我要投訴!”客戶說完就掛了。

過了很久，我才反應過來，客戶是問：“有沒有掛失業務……”

有味道的書

有一位挑剔的讀者在圖書館里找書看，把書翻得亂七八糟，卻沒找到一本合意的書。

圖書管理人員不耐煩了。說：你究竟要看什，厶書寧

讀者說：你看這些書。不是羅里羅嗦，就是庸俗平淡，你能幫我找一本有味道的書嗎?

管理人員說：你怎，厶不早說l說完把一本書扔在了桌上，讀者拿起一看，原來是一本《風味菜譜》。

神奇的副作用

在一次醫學討論會上，一個內科醫生宣布他已經發明了一種神奇的新藥。

另一個醫生問：“它是用來醫什厶病的?”

“我們這沒藥物可醫的病。”

又一個醫生問：“它的神奇之處表現在什么地方?”

內科醫生沉默了一會兒，說：“它的副作用會使病人喪失短期的記憶，為此有好幾個病人給我付了三到四次的醫療費。”

參加討論會的醫生立刻全體起立，熱烈鼓掌……

大偵探之

肇事者

一天晚上，某青年在開車回家的途中將一個老人撞倒了。

肇事青年嚇壞了，丟下傷者，趕緊逃回家中。

回家后，他檢查車子完好無損，油漆也沒有脫落，于是急忙把車駛入車庫，然后用釘子扎破了輪胎。

不久，門鈴響了。一個交警在門外問道：“先生，剛才有人看見你的車撞了人，請你跟我回警隊協助調查。”

青年爭辯道：“什么!?我撞了人?你不要亂說!今晚我一直在看電視，根本沒離開屋子。而且，我的車昨天就爆了胎，你要不信，我帶你去車庫檢查!”說完，他帶交警來到車庫，果然車胎是癟的。

交警走上前摸了摸車子的引擎，笑著說：“年輕人!不要說謊，目擊者并沒有說錯，你的確是肇事司機，我看你還是與我們合作吧!”

究竟交警是憑什么證據揭穿他的謊言的?

上期答案：寒冷的天氣里，室內溫暖，冰霜都是結在室內玻璃上，戶外玻璃上是不會結厚厚的冰的，可見庫爾在編謊話。

編輯部的快樂生活

面試事件

有人來面試爆編……

我：“你學什么專業的?”

面試者：“計算機。”

我：“那好啊!從事計算機開發還是維修?”

面試者：“搬運。”

我：“％#＆……”

“三鮮”事件

和辦公室的蓉蓉逛街，餓了，想找個地方吃東西，正好看到旁邊有家面館，我們坐下來每人要了一碗三鮮面。不一會兒，熱騰騰的面條端上來了，聞著倒是挺香的，只可惜碗里看不到什么三鮮，只孤零零地飄浮著幾只小蝦米……

“老板，這是三鮮面嗎?”蓉蓉氣呼呼地質問道。

“當然了!”老板走過來，不慌不忙地指指碗里的小蝦米說，“你們看，一只、二只、三只，這不就是‘三鮮’了嗎?”

我倆狂暈!

付出代價

中考撲在高考懷里哭泣：“為什么他們不重視我!”

高考輕輕撫摸著中考的后背，寵溺地看著他道：“三年后我會讓他們為此付出代價的!”

某些大學

校區不在三環內的就不要叫中央XX大學了!進次城坐地鐵都要一個多小時的，就不要叫XX交通大學了!不一次性送所有課本的，就別說自己是一本了!宿舍不是2室1廳1衛的，就不要自稱211了!平均分木有98.5的，就不要自稱985了!不劃重點的大學，就不要自稱重點大學了!

大一新生

大四時，自習完下樓，我以為走在前面的人是舍友，于是偷偷地跑上前去朝他屁股狠狠地踹了一腳，還大喊：“你竟然來上自習了?”

那人揉著屁股可憐巴巴地看著我。四目相對幾秒后，我正猶豫著怎么道歉呢，那人說道：“大哥，我是大一新生，以后不敢了……”

五行缺我

畢業散伙飯時，甲滿席間為同學們看手相，算未來十年的命，算到美女乙時，甲拉著對方的手，看著對方的眼睛，說：“你，五行缺我。”

爆笑：趙自力

地址：湖北省紅安縣檀樹中學副校長辦公室

郵編：438403

私奔

一位熱戀中的男生很認真地問女友：“你愿意和我私奔嗎?”

女友斬釘截鐵地說：“當然愿意!”

男生感動得差點流淚，女友接著說：“去麗江，還是三亞?趕緊買房、買車，辦妥了你來接我!”

名著折射男人心態

1 《紅樓夢》：中國男人的情人觀，多多益善。

2 《西游記》：中國男人的生活觀，百變人生。

3 《水滸傳》：中國男人的交友觀，兩肋插刀。

4，《三國演義》：中國男人的事業觀，定鼎天下。

俗話說

1 俗話說：兔子不吃窩邊草；可俗話又說：近水樓臺先得月。

2 俗話說：宰相肚里能撐船；可俗話又說：有仇不報非君子。

3 俗話說：人不犯我，我不犯人；可俗話又說：先下手為強，后下手遭殃。

4 俗話說：男子漢大丈夫，寧死不屈；可俗話又說：男子漢大丈夫，能屈能伸。

爆絲：鐘文翠

地址：山東省青州市前營小區29號樓5單元201

郵編：262500

太餓了

客人要走了，他對主人的兒子說：“你愿不愿意把我送到汽車站呀?”

兒子說：“不行，因為我實在太餓了，可媽媽說，只有等你走后我們才吃飯。”

新賓飯店

客人：你們這里為何叫新賓飯店呢?

服務員：因為在這里吃飯的客人都是第一次來。

客人：你這么肯定嗎?

服務員：當然，因為在這里吃過飯的人就再也不來了。