爆笑SHOW

誤會

漢斯又同女友發生了爭吵……

女友說：我們的相識從一開始就是一個極大的錯誤!

漢斯嘆息道：你說得太對了!當初我們在馬路上相識的那個時刻，我吹口哨只不過是想叫出租車。

吃素

原告：“被告無故咬我的手，請嚴辦!”

法官：“被告!你有沒有咬過他的手?”

被告：“不!我是吃素的。”套

長舌和無聊

男：世界上最長舌的是女人。

女：不對吧，我倒覺得世界上最無聊的是男人!

男：跟你說一個例子，你昨天是不是和小詠為了一件小事爭了3個小時?

女：這……這……你怎么知道的?

男：我從頭聽到尾!

傷者的兒子

發生交通意外，許多人圍觀，一名記者擠不進去，靈機一動，他大喊：“我是傷者的兒子，請讓讓!”

圍觀者果然讓開了一條路，那位記者過去一看，壓死的是一頭豬!

10個果子

3個人被強盜擄到了一個小島上，強盜對這3個人說：“你們3個人在島上采集10個果子，然后完成我的{壬務就可以離開這了!”

于是，3個人去采集果子了。第一個人采了10個蘋果回來，強盜要求他一口氣吃完這10個蘋果，吃完了就放了他。這個人吃了3個，喘了口氣，于是，強盜殺了他。

第二個人采了10個草莓，但吃到第九個的時候突然笑了下，沒吃完，他也被殺了。

這兩個人上了天堂，見了面，第一個問第二個說：“你采草莓怎，厶也上來了?”

第二個人答說：“我看到第三個人抱了10個西瓜回來…”

專家沒錯

午時三刻，烈日當空，監斬官下令：“斬!”

突然，死囚一陣哈哈大笑，監斬官問：“你為何發笑寧”

死囚遲疑片刻，道：“專家果然沒說錯，每天笑一笑可以延長壽命5秒!”

忘性真大

老婆：老公，上班路上小心點!

老公：啊!我忘了帶公文包……

老婆：我幫你拿。

老公：還有外套……

老婆：還有哪些事忘了呢?

老公：對喔!我忘了昨天我被辭退了!

丈夫權威

電車售票員惡狠狠地對一個女人說：“你怎么還不回去?魂不在身上么?”

旁邊一個客人打抱不平，說道：“賣票的!你太沒規矩了!敢欺侮女人么?女人，也是客人。”

售票員笑了：“她是我的老婆。”