和女友玩浪漫 等

和女友玩浪漫

這個周末，請MM吃完飯后，我提議一起攜手到山邊的公園轉(zhuǎn)一下。MM欣然同意。

到了山邊，我倆轉(zhuǎn)著轉(zhuǎn)著就覺得累了，想找一個僻靜幽深的地方繼續(xù)暢談，可找了很多的地方，適合我們心意的都有人占了。我想：難道和女友浪漫一把都這么難？

功夫不負(fù)有心人，我們轉(zhuǎn)著轉(zhuǎn)著，終于看到一個漂亮的屋子驕傲地挺立在那里，周圍還有一圈長長的回廊，旁邊還有一片草坪，啊！這不就是我們的理想所在——世外桃源嗎？

我倆興奮地?fù)淞诉^去，依偎著，情話綿綿，享受著這久違的浪漫。不久，困意襲來，我倆就在回廊或草地上睡了下來。朦朧中，耳邊不時有陣陣的水聲襲來，可我們都無心考究是哪里傳出的水聲，迷迷糊糊地都睡著了。

一會兒后，我醒來了，女友還在酣睡著，我忽然想研究一下這個屋子是做什么用的，在里面生活的是什么人。我順著長長的回廊慢悠悠地轉(zhuǎn)到了正門，不禁愕然。

兩手沾滿水出來，我給女友臉上滴下清涼的水滴，她醒了，我忍住笑問她：“你知道這個美好的世外桃源是什么地方嗎？”

女友詫異地問：“是什么地方？”

“公共廁所！”

女友的粉拳擂在我身上：“都是你，居然到廁所邊浪漫……”

超級冷笑話 制冷新途徑

1.兒子：“我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結(jié)婚以后才認(rèn)識他太太，是真的嗎？”

父親：“不單是非洲，是全世界。”

2.一天，負(fù)責(zé)重癥監(jiān)護(hù)病房的一個護(hù)士和另一個護(hù)士說：“床位太緊了，外面的都安排不過來了。”

另一個說：“不用急，你看這個、那個和那邊那個，都差不多了，過不了今晚的……很快就有地方了……”

3.一位市民剛剛慶祝了自己的百歲壽辰，就有一位記者登門來采訪他。

“您認(rèn)為是什么原因使您如此長壽？”記者問。

老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地說：“我從不抽煙喝酒，從不暴飲暴食，總在早晨六時起床。”

“可是，”記者提出異議，“我有一位叔叔，和您的做法一樣，卻只活到五十歲。這又是為什么呢？”

“他堅持的時間不夠長。”老人從容地回答。

4.小老虎紅著臉問小松鼠：“請問我可以吃你嗎？”

小松鼠覺得蠻好玩的就笑話它說：“你是第一次吃動物嗎？”

小老虎更不好意思了說：“是的，媽媽不在家了，以前我是吃奶的……”

5.一次買牛肉的時候，我問老板：“你這個牛肉檢驗(yàn)了嗎？”

老板說：“當(dāng)然檢驗(yàn)了！”

我說：“那我就放心了，給我秤五斤。”

之后我又問老板：“你的牛是怎么檢驗(yàn)的啊？”

老板說：“我看它是牛我就宰了。”

我：……

史上最牛的評論

1.一個朋友在一家7-11當(dāng)售貨員，他碰到了一個MM過來買TT……上上周她買了一盒，上周買了兩盒，這周她買了三盒……

朋友忍不住調(diào)侃了一句：那你下周是不是要買四盒了呢？

MM臉一紅，說：下周買別的啦，小傻瓜！

評論：下周大姨媽來，休息！

2.登女朋友的QQ，發(fā)現(xiàn)一個人發(fā)了“老婆”兩字過來！

評論：恭喜樓主用了別人的老婆！

3.昨天跟俺娘去浴室洗澡，平時俺們都是自帶拖鞋的，但是昨天不知道怎么就忘記了，穿了浴室的拖鞋，然后悲劇就發(fā)生了……俺娘跟俺一起進(jìn)去的，突然她腳下一滑，嚇得她趕緊伸手抓住了我的咪咪……

我當(dāng)場就石化了，她看了看我，站穩(wěn)后若無其事地說：沒看出來，你的胸部還是有點(diǎn)料的嘛！我掩面淚奔……

評論：這才是真正的下垂！

4.我是北方人……

第一次吃榴蓮是被肯德基工作人員禮貌地請出門后，蹲在路邊的垃圾桶旁吃的。

第二次是在我姨家吃完后被罵了長達(dá)一個多月之久……

第三次是我懷孕時姐姐給買的。姐姐付完錢，回頭看到榴蓮被我兩口就吞了，一點(diǎn)也沒給她留，一直嘮叨直到現(xiàn)在……

我的理想就是去長榴蓮的地方，坐那地上吃個夠……

評論：榴蓮，只要放開負(fù)擔(dān)去嘗試，那么你會自然也喜歡上它！