和女友玩浪漫
這個周末,請MM吃完飯后,我提議一起攜手到山邊的公園轉(zhuǎn)一下。MM欣然同意。
到了山邊,我倆轉(zhuǎn)著轉(zhuǎn)著就覺得累了,想找一個僻靜幽深的地方繼續(xù)暢談,可找了很多的地方,適合我們心意的都有人占了。我想:難道和女友浪漫一把都這么難?
功夫不負(fù)有心人,我們轉(zhuǎn)著轉(zhuǎn)著,終于看到一個漂亮的屋子驕傲地挺立在那里,周圍還有一圈長長的回廊,旁邊還有一片草坪,啊!這不就是我們的理想所在——世外桃源嗎?
我倆興奮地?fù)淞诉^去,依偎著,情話綿綿,享受著這久違的浪漫。不久,困意襲來,我倆就在回廊或草地上睡了下來。朦朧中,耳邊不時有陣陣的水聲襲來,可我們都無心考究是哪里傳出的水聲,迷迷糊糊地都睡著了。
一會兒后,我醒來了,女友還在酣睡著,我忽然想研究一下這個屋子是做什么用的,在里面生活的是什么人。我順著長長的回廊慢悠悠地轉(zhuǎn)到了正門,不禁愕然。
兩手沾滿水出來,我給女友臉上滴下清涼的水滴,她醒了,我忍住笑問她:“你知道這個美好的世外桃源是什么地方嗎?”
女友詫異地問:“是什么地方?”
“公共廁所!”
女友的粉拳擂在我身上:“都是你,居然到廁所邊浪漫……”
超級冷笑話 制冷新途徑
1.兒子:“我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結(jié)婚以后才認(rèn)識他太太,是真的嗎?”
父親:“不單是非洲,是全世界。”
2.一天,負(fù)責(zé)重癥監(jiān)護(hù)病房的一個護(hù)士和另一個護(hù)士說:“床位太緊了,外面的都安排不過來了。”
另一個說:“不用急,你看這個、那個和那邊那個,都差不多了,過不了今晚的……很快就有地方了……”
3.一位市民剛剛慶祝了自己的百歲壽辰,就有一位記者登門來采訪他。
“您認(rèn)為是什么原因使您如此長壽?”記者問。
老人想了想,用手敲敲桌子,一字一句地說:“我從不抽煙喝酒,從不暴飲暴食,總在早晨六時起床。”
“可是,”記者提出異議,“我有一位叔叔,和您的做法一樣,卻只活到五十歲。這又是為什么呢?”
“他堅持的時間不夠長。”老人從容地回答。
4.小老虎紅著臉問小松鼠:“請問我可以吃你嗎?”
小松鼠覺得蠻好玩的就笑話它說:“你是第一次吃動物嗎?”
小老虎更不好意思了說:“是的,媽媽不在家了,以前我是吃奶的……”
5.一次買牛肉的時候,我問老板:“你這個牛肉檢驗(yàn)了嗎?”
老板說:“當(dāng)然檢驗(yàn)了!”
我說:“那我就放心了,給我秤五斤。”
之后我又問老板:“你的牛是怎么檢驗(yàn)的啊?”
老板說:“我看它是牛我就宰了。”
我:……
史上最牛的評論
1.一個朋友在一家7-11當(dāng)售貨員,他碰到了一個MM過來買TT……上上周她買了一盒,上周買了兩盒,這周她買了三盒……
朋友忍不住調(diào)侃了一句:那你下周是不是要買四盒了呢?
MM臉一紅,說:下周買別的啦,小傻瓜!
評論:下周大姨媽來,休息!
2.登女朋友的QQ,發(fā)現(xiàn)一個人發(fā)了“老婆”兩字過來!
評論:恭喜樓主用了別人的老婆!
3.昨天跟俺娘去浴室洗澡,平時俺們都是自帶拖鞋的,但是昨天不知道怎么就忘記了,穿了浴室的拖鞋,然后悲劇就發(fā)生了……俺娘跟俺一起進(jìn)去的,突然她腳下一滑,嚇得她趕緊伸手抓住了我的咪咪……
我當(dāng)場就石化了,她看了看我,站穩(wěn)后若無其事地說:沒看出來,你的胸部還是有點(diǎn)料的嘛!我掩面淚奔……
評論:這才是真正的下垂!
4.我是北方人……
第一次吃榴蓮是被肯德基工作人員禮貌地請出門后,蹲在路邊的垃圾桶旁吃的。
第二次是在我姨家吃完后被罵了長達(dá)一個多月之久……
第三次是我懷孕時姐姐給買的。姐姐付完錢,回頭看到榴蓮被我兩口就吞了,一點(diǎn)也沒給她留,一直嘮叨直到現(xiàn)在……
我的理想就是去長榴蓮的地方,坐那地上吃個夠……
評論:榴蓮,只要放開負(fù)擔(dān)去嘗試,那么你會自然也喜歡上它!