爆笑樂翻天

購槍

一個男子來到武器商店要求買最好的左輪手槍。店主問：“您要買打幾發(fā)的槍，先生？”

那男子說：“請等一下。”然后他跑到電話機旁，撥通后問道：“請問是銀行嗎？明天你們那里有幾個保安值班？”

來我家吧

有個心儀很久的MM打電話給我：“爸媽出游了，來我家吧，沒人！”

怕堵車，我興奮地狂奔而去！敲了一個小時門，終于收到MM的短信：“是吧，我說沒人吧！”

一律不準(zhǔn)笑

兩軍在山谷中對峙，衛(wèi)兵進(jìn)來報告敵情：“報告長官，敵人的偵察機正在對我們拍照。”

長官：“傳我的命令，一律不準(zhǔn)笑！不準(zhǔn)說茄子！”

擔(dān)心

杰森問好友尼克：“你太太越來越厲害了，以前她總是當(dāng)眾舉手說要打你，如今又總是抬腳要踢你，怎么回事呀？”

尼克：“以前她買了塊高級雷達(dá)手表，如今又買了雙鱷魚皮鞋，我最擔(dān)心的是：她哪天要是買條珍珠褲帶，再假裝要抽我時，會當(dāng)眾解下來。”

做了個艾灸

從前有個氣球精，他閉關(guān)修煉千年終于化為人形。他出關(guān)那天覺得有些疲倦，就去學(xué)人類做了個艾灸。后來，他爆炸了。

壞消息

小杜興奮地告訴我：“我再也不用受領(lǐng)導(dǎo)的窩囊氣了！我找到了一個新工作，一會兒我就去遞辭職信。”

可他從領(lǐng)導(dǎo)辦公室出來，臉上卻寫滿了失望。我把他拉到座位上問：“怎么了，領(lǐng)導(dǎo)沒同意？”

小杜嘟囔道：“比這還糟糕，是大大的壞消息。領(lǐng)導(dǎo)拿到我的辭職信，拍著我的肩膀說：‘你跟我跳的是同一家公司。’”

神馬都是浮云

意外

昨天我在網(wǎng)上看到一組測試，看你是星期幾出生的，之后給出對應(yīng)的評價。我查了查，自己是星期一出生的，結(jié)果一看對應(yīng)的評價，第一條就是星期一出生的孩子長相都比較好看。

我興奮地把這消息告訴正在做飯的老媽，只見媽媽頭也沒抬，說了一句：“哦，你的意思是你是個意外吧？”

黃色芥末

朋友老李到北京出差，到飯店吃飯，想要點調(diào)味料。滿口土語的他勉強卷著舌頭用普通話問服務(wù)生：“請問這里有黃色芥末嗎？”

服務(wù)生冷冷地答：“沒有。”

老李心想這是高級飯店，應(yīng)該不至于連芥末也沒有，可能是服務(wù)生沒聽清楚，于是再問：“我想要一點黃色芥末。”

只見服務(wù)小姐漲紅了臉說：“先生，我已經(jīng)跟你說過了，我們這里真的沒有黃色節(jié)目！”

耳朵真好看

一位女士患耳疾；無奈去醫(yī)院看耳朵。

醫(yī)生手里拿了—個小燈照著她的耳朵看了又看，感慨地說：“你的耳朵真好看！”

女土美滋滋地說：“長這么大，第一次有人夸我耳朵好看。”

醫(yī)生聽了，說：“哦，我是說你的外耳道很直，真好看，一下就能看清。”

自作多情

來到度假地的第一天，我和妻子決定去海灘。當(dāng)我回房間拿些喝的時，一位旅館服務(wù)員正在給我們鋪床。

我略微擔(dān)心地問她：“我們能在沙灘上喝點啤酒嗎？”

“當(dāng)然可以。”她說，“不過我必須先把房間打掃完。”

說句心里話

1.我病了，相思病，想錢了……

2.自從離開你，別人就問我：“你老把眼球泡在眼淚里，消毒吶？！”

3.總有這樣的一種人，我們稱之為“井”——就是橫豎都二的意思。

4.我經(jīng)常跳槽，國內(nèi)不少城市我都待過，每當(dāng)朋友問我在何處就職時，我都會說在“中國移動”。

5.就算再冷，當(dāng)別人裹得像個粽子時，咱們也要把自己打扮成個可愛的甜筒！

6.其實我這么辛苦地胖起來，就是為了在你心里能多占點地兒。

7.廣告看得好好的，突然蹦出電視劇！

趕火車

一個年輕人去趕火車。因為時間來不及，他便問農(nóng)場主：“我想通過農(nóng)場的那條小路，這樣能夠快一點，因為我要乘6：45那趟火車。你不會反對吧，先生？”

“當(dāng)然不會，不過如果我農(nóng)場里的那頭公牛發(fā)現(xiàn)了你，你乘6：15的火車都沒有問題。”

糟糕的降落

某次航班的飛行員在一次降落時把飛機重重地降落到了跑道上。

航空公司有規(guī)定，乘客下飛機時機長必須站在門中面帶微笑送乘客：“感謝您乘坐本次航班。”

由于這次糟糕的降落，他站在艙口說這些時簡直不敢看乘客，怕有人會嘲笑他。所有人都下飛機了，只剩下一位拄著拐杖的老太太。她說道：“孩子，我可以問你一個問題嗎？”

“當(dāng)然可以。您想問什么？”

“我們是降落的，還是被擊落的？”

真心話大冒險

老同學(xué)聚會，玩真心話大冒險。

先是一個女生輸了，跑到對面包廂“當(dāng)、當(dāng)、當(dāng)”敲開門，問：你好，請問陳冠希在嗎，我找陳冠希。開門的是個大叔，他一臉黑線，說：不在……

后來一個男生輸了，又去那個包廂“當(dāng)、當(dāng)、當(dāng)”敲開門，問：你好，我是陳冠希，請問有人找我嗎？開門的還是那個大叔，只見他嘴角抽搐了幾下，淡定地說：有，剛來過，可能是阿嬌……

各市行情

C：滬市滬市、深市深市，我是菜市，我是菜市，我們這里漲個不停……

D：菜市、菜市，我是樓市，你那點雞毛蒜皮的也算是漲啊？

E：樓市、樓市，我是人事，今年工資在降，工資在降！

F：人事、人事，我是董事，工資不能降，要漲起來，把人留住，但不要給他們發(fā)工資……

G：董事、董事，我是西紅柿，工資再不發(fā)，我就爛在菜市！

這招絕了！

洋蔥的妙用

甲乙兩個農(nóng)夫在聊天……

甲：“今年夏天我再也不怕干旱了。”

乙：“你采取了什么措施？”

甲：“我在地里種了土豆和洋蔥，洋蔥會使土地流淚，這樣就能灌溉土地了。”

乙頓時無言以對。

推薦信

彼得斯聽說自己被解雇了，便去見人力資源部的頭頭……

“既然我在公司干了這么久，”他說，“我想至少該給我一封推薦信。”

人力資源部主任同意了，并說他第二天就可拿到該信。第二天早上，彼得斯在他的桌子上看到一封信，上面寫道：“喬納森·彼得斯在我們公司干了11年。當(dāng)他離去的時候，我們很高興。”

演講中的夢游

會議廳里，一位議員正在發(fā)表沒完沒了的演講。突然，聽眾中一名男子站起來離開了。

議員對此很不滿，那人的妻子急忙站起來解釋：“請原諒，先生。我丈夫有夢游的毛病。”

造謠能手

一位主考官見一位求職者在簡歷的特長一欄中填有“造謠能手”四字，便對求職者說：“請你造一個謠給我看看。”

求職者走到門邊，對那些等待考試的人說：“諸位可以回去了，我已經(jīng)得到了這份工作，沒你們的份了。”

九種語言

輪船上有兩位顧客正在交談……

其中一個問：“你會游泳嗎？”

“不會，”另一個回答，“不過，我可以用九種語言喊‘救命’。”

變化

半夜兩點，妻子從別墅的二層走到一層客廳，看到丈夫還在跟一幫賭友玩牌，就對他們說：“聽著，能不能讓我在自己的房子里安安靜靜地睡一會兒？”

丈夫說：“輕點，親愛的，現(xiàn)在這已經(jīng)不是我們的房子了……”

取長補短

未來岳母：我的女兒會唱歌，會彈琴，還會畫畫。她懂得植物學(xué)、動物學(xué)、法文、意大利文，她真是完美無缺。先生，你呢？

未來女婿：我？在婚約中我指出了我能夠搞一點烹調(diào)，補補襪子。這樣我和她就能互相取長補短了。

意外答案

史蒂文太太家里有一個漂亮女傭。史太太懷疑她兩個兒子可能有一個與她暗有來往，但是又不知道是誰。

有一天她試著問女傭：“阿秀，告訴我，如果我的兒子們想和你出去玩，你選誰？”

“很難講，我和他們兩個都出去玩過，玩得都很開心。不過，講老實話，還是和史蒂文先生出去玩得最開心。”

提示

婚禮上，牧師問緊張的新郎：“你愿意娶杰妮為妻嗎？”一陣沉默，沒有回答。

牧師只好輕聲提醒新郎：“我愿意。”

新郎立刻大聲回答：“我也愿意。”

小腳丫

新娘想要一個孩子，便撒嬌地對新郎說：“親愛的，你想聽小腳丫在我們屋里跑來跑去的聲音嗎？”

“不，”丈夫答，“我不喜歡耗子。”

雞毛蒜皮

老公陪我去看芭蕾舞演出，我發(fā)現(xiàn)我左邊的人竟然低頭睡著了。

于是，我推了一下右邊的老公：“喂，坐在我左邊的那個男的居然睡著了。太過分了！”

老公歪過頭，對我說：“就為這點雞毛蒜皮的小事把我弄醒，你也夠過分的！”

禮尚往來

妻子買了一把嶄新的拖把回家，對丈夫說：“今天是你的生日，我特地為你挑選了一把最好的拖把，對你在我生日的時候送我那塊熨衣板表示感謝。”

他是色盲

一天晚上，一個歹徒闖入一戶人家，晃著手中的刀子對男主人說：“你要喊，它就給你點顏色看。”

他妻子忙說：“先生，他是色盲，什么顏色也看不清。”

悔不當(dāng)初

周末，夫妻同看一檔相親節(jié)目。

丈夫問妻子：“假如你是那二十四位女嘉賓之一，我是男嘉賓，你會給我留燈到最后嗎？”

妻子白了一眼丈夫，說：“我要是知道你去，我開始就不會亮燈！”

許愿

她撿到一個玻璃瓶，像傳說中那樣，在打開的瞬間出現(xiàn)了一個精靈。精靈為了表示感謝，答應(yīng)滿足她兩個愿望。

她說：“幫我教訓(xùn)一下那個經(jīng)常欺負(fù)我的混蛋上司，然后，幫我找到那個最愛我的人。”

兩秒鐘之后，精靈消失了，她的上司鼻青眼腫地出現(xiàn)在她面前。

臨時返聘

小李為了分到單位的房改房，和妻子假離婚。領(lǐng)導(dǎo)知道后，派人去調(diào)查。同事來到小李家，見小李妻子正在廚房做飯，就問小李是怎么回事兒。

小李妻子搶過話頭說：“我們已經(jīng)離婚，重新過單身生活，小李還不習(xí)慣，臨時返聘我來幫一下忙。”

換球衣

妻子經(jīng)常到學(xué)校去看兒子踢足球，她非常得意地對丈夫說：“雖然我不懂足球，但我覺得咱們孩子應(yīng)該踢得不錯，每次都有對方球員主動和他交換球衣呢。”

丈夫聽了她的話，就專門去看兒子踢球。晚上，他回來對妻子說：“你知道嗎，那群孩子里只有咱們兒子穿的是正版球衣。”

時間觀念

丈夫最近越來越?jīng)]有時間觀念。星期一早晨他到外地去，答應(yīng)妻子星期二晚上回家。星期二沒回家，星期三毫無音訊，星期四匆匆過去了，星期五還是如石沉大海。到了星期六，心急的妻子只好拍電報給他：“如已死亡，請即通知，以便趁早改嫁。”

妙解詞語

花心：就是有了面包以后，還想去吃蛋糕。

外遇：就是潛出圍城，又躍入陷阱。

浪漫：就是去超市買菜，順手帶回一支玫瑰花。

不幸：就是正看著美女，卻一頭撞到電線桿上。

幸運：就是正看著別的東西，卻一頭撞在美女身上。

忠誠：就是每天下班回家前，把手機短信和來電刪除干凈。

牽掛你的人是我

老鼠和貓相遇，老鼠顫抖地對貓說：我是不是該安靜地走開？

貓微笑著說：你知道我在等你嗎？

老鼠哭喊：為什么受傷的總是我！

貓大笑：因為牽掛你的人是我。

導(dǎo)航儀

一只兔子看到有個農(nóng)夫坐在一棵枯樹邊打瞌睡，上去問道：“你不去地里干活，坐在這里干什么？”

農(nóng)夫答：“我在等你們往這棵樹上撞啊。”

兔子大笑著說：“都啥年代了，不知道我們都用導(dǎo)航儀了嗎？！”

紅燒獅子頭

蘑菇、蛤蜊和螃蟹被雞、牛和獅子暴打了一頓，哥仨憤然來到飯店。

蘑菇：來一份宮爆雞丁。

蛤蜊：來一份醬汁牛肉。

螃蟹驚魂未定，哆哆嗦嗦地說：來……來一份紅……紅燒獅子頭。

鯉魚打挺

一只烏龜?shù)诘兀哪_亂踢……

麻雀：“你在跳韓國街舞嗎？”

烏龜：“不，我在練鯉魚打挺。”

笑死你我可不管

兒子了解我

爸爸讓兒子去相親……

兒子很不高興地說：“不去，要去你自己去。”

爸爸聽后激動地說：“兒子，還是你了解我。”

起碼

今天，看到一個路人攔下計程車，他問司機：司機，從這兒到機場要多久？

司機：要挺久的。

路人：起碼要多久？

司機：起碼（騎馬）更久哦……

機靈的理發(fā)師

有個理發(fā)師很會奉承人。碰到頭發(fā)密的，她說：“您的頭發(fā)真棒，好密啊。”

碰到頭發(fā)稀的，她又說：“您的頭發(fā)真不錯，發(fā)質(zhì)好。”

一顧客問她：“你逢誰都說人家頭發(fā)好，從專業(yè)角度來說，到底什么樣才算是好頭發(fā)？”

她猶豫了一下說：“要聽真話嗎？”顧客點點頭。

理發(fā)師說：“說真的，我覺得您這樣中間禿頂?shù)淖詈茫饶苷疹櫸覀兩猓砥饋碛植毁M事。”

當(dāng)將軍

一位老人申請入伍。

軍官問：“您多大年紀(jì)了？”

老人答：“70歲了。”

軍官：“我們不收年紀(jì)大的人當(dāng)兵。”

老人：“我當(dāng)兵是大了些，那當(dāng)將軍如何？”

沒辦法

第一次開車，剛出小區(qū)門就騎到了馬路牙子上，見路人驚訝的目光，我說：“沒辦法，我在雜技團工作。”

招聘

英國有一家報紙的廣告欄刊登了一則招聘啟事：“本牙科醫(yī)生迫切需要一女秘書兼接線員，請來電話聯(lián)系。如無人接電話，則該職位仍然空缺。”

含笑九泉

某大款喜歡附庸風(fēng)雅。他的公司開業(yè)那天，關(guān)系單位送來不少花籃，以示慶賀。

大款喜形于色，抱拳致謝：“感謝各界友人的厚愛，為我送來這么多花圈，鄙人萬分榮幸，恨不得含笑九泉。”

唐僧很忙

唐僧很忙：1.模特（袈裟也是制服誘惑），2.耍猴的（猴子帶來的效益最多），3.動物園管理員（和動物混一起），4.老總（團隊領(lǐng)導(dǎo)者），5.外交官（拜訪他國），6.乞丐（乞討為生），7.旅行者（游方四海），8.和尚（光頭），9.馬術(shù)教練（騎馬給人看），10.慈善家（收養(yǎng)四個孤兒）。

狗狗玩笑

我的狗狗進(jìn)行年度體檢的時間到了。我遵照獸醫(yī)指示，采集糞便樣本放入塑膠容器。當(dāng)我將樣本拿給柜臺小姐，她立刻笑了出來，原來塑膠容器外寫著：“真的，這是最好的奶油。”

云計算

中國一留學(xué)生去美國打工當(dāng)報童，他不帶計算器，總是習(xí)慣性地抬頭望天心算找零。顧客們大為驚訝，紛紛掏出計算器驗證，結(jié)果均無誤，也抬頭望天，驚恐互問道：“云計算？”

賀老媽

剛剛做父親的漢斯在婦產(chǎn)醫(yī)院門口給他的老母親發(fā)了一個短信：“老媽，衷心祝賀你，剛才你已經(jīng)成為照看小孩的保姆了！”

蔬菜喻處世

辣椒：要想交到真心朋友，就要有一副火熱心腸。

西瓜：凡事有個度，有時表現(xiàn)得過于成熟也不是件好事。

茄子：不管是綠得發(fā)青，還是紅得發(fā)紫，都要保持一顆平常心，說破大天，咱還是個茄子。

洋蔥：只要敞開心扉，以誠相待，就是鐵石心腸的人也會熱淚盈眶。

蒜頭：團結(jié)就是力量！只要大家在一起，就會有衣穿，有飯吃。

竹筍：處江湖之遠(yuǎn)尤要節(jié)義在心。

蓮藕：處事要留心眼。

卷心菜：為人須有層次。

腦子短路了

搞笑司機

有次，小孫“打的”回家，到了家門口，一掏口袋，沒錢，便對司機說：“師傅，你在這里等一下，我去家里拿錢。”

司機喝了點酒，可腦袋還算清醒，不悅地說：“哼，你要是順著暗門跑了怎么辦？你再掏掏，看有什么值錢的東西，押下。”

小孫就把身上的口袋都翻了翻，竟然翻出一張百元鈔票來。司機接過鈔票，說：“好，你把這鈔票押下，回家拿錢吧！”

信號慢

最近癡迷看歐冠比賽，老婆埋怨我影響她睡覺，堅決不讓看。昨天中午吃完飯，我一想以后不能再半夜看球了，連連嘆氣……

一旁的老媽看我垂頭喪氣的樣子，同情地說：“這外國人也真是的，都是夜貓子，干嗎非要在半夜里比賽呢？”

老媽的話把我逗樂了：“人家也不是太晚，誰會在半夜里比賽呀。”

老媽說：“那兒的電視信號也太慢了，傳到咱這兒還得大半天啊。”

網(wǎng)蟲取款

網(wǎng)蟲話費告罄，于是去銀行取錢交費，填單完畢送入柜臺，柜臺小姐掃了一眼，退將出來，曰：寫上密碼！網(wǎng)蟲看了一眼單子，心中默念密碼，在單子上寫下******符號，送入柜臺，一會兒又被退回，單子空白處寫有：無法建立連接，請檢查用戶名或密碼，然后再重試。

眉毛剃

有一位老人去理發(fā)，走進(jìn)理發(fā)店，坐在轉(zhuǎn)動發(fā)椅上，首先告訴理發(fā)師，我理個發(fā)就行了，眉沒剃，理發(fā)師說：“可以，眉毛剃（沒和毛在我們這的方言里是同音）。”理發(fā)師理完發(fā)后，最后把老人的眉毛剃光了，老人不聲不響走了。

理發(fā)師追問老人：“你的理發(fā)錢還沒交！”

老人：“你還想向我要理發(fā)錢？沒門！誰叫你把我眉毛剃光了。我沒向你要賠償就好嘍。”

理發(fā)師說：“什么？是你說的眉毛剃，所以我才把你的眉毛剃了。”

老者：“我說的是眉沒剃……”

靜待良機

鄉(xiāng)下，一理發(fā)師在路邊的小棚子里給人理發(fā)。來理發(fā)的男士注意到有一條狗總是喜歡坐在客人的坐椅旁邊，于是，他問師傅：“那是你的狗嗎？”

師傅回答：“不，不是我的狗，我不知道那是誰的狗，不過，它每天都會來。”

“那你從來沒有喂過它嗎？”

“沒有。”

“那它為什么每天都來？”

“它在等著看有沒有耳朵掉下來。”

沒戴眼鏡

老王在某研究院的傳達(dá)室工作。一日，他的老婆來看望他，無意中發(fā)現(xiàn)他單位里的人都是近視眼，便說：“怪了，你單位的人怎么個個都是戴眼鏡的？”

老王回答：“這有什么奇怪的，人家個個都是有學(xué)問的人，整天和書本打交道嘛！”

“哦！我明白了，怪不得你工資這么低，原來是你沒戴眼鏡的緣故！”老婆恍然大悟道。

把日子過成段子

兩個醉漢

上周末，我搞了一次聚會。同事老郭喝多酒后要騎自行車回家，我看他有些東倒西歪便在后面跟隨了他一程。

走到一個下坡路時，老郭跟另外一個騎自行車的醉漢撞在了一起。醉漢十分抱歉地對老郭說：“大哥，對不起了。都怪我喝多酒才撞到你，你沒大礙吧？”

老郭躺在地上，很友好地回應(yīng)道：“我沒大礙，你走你的吧。不過以后你要多學(xué)學(xué)我，不要見了酒就使勁兒喝，對人對己都不好。”

照片的煩惱

小妹換了二代身份證，照片特顯胖。她耿耿于懷，十分不滿，她想著這身份證要陪伴自己整整10年，就心有不甘。

一天，小妹突發(fā)奇想，謊稱身份證丟失，到派出所補辦。為了重新拍照，小妹還特意化了漂亮的妝。可是到派出所后，人家詢問了情況，讓她填了表，然后說：“您可以走了，7個工作日過來取。”

小妹有些奇怪。問：“不給重新照相嗎？”

派出所的同志溫和地說：“我們系統(tǒng)里有您的相片，不需要重拍了。”

圣人工資低

老爸和老媽為了錢的事吵了起來。

老爸吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也！”

老媽一愣：“這話是誰說的？”

老爸得意洋洋地說：“孔子，圣人也！”

老媽沉思半晌，悶悶不樂地說：“看來圣人的工資也不高嘛，老婆和孩子都難養(yǎng)活。”

響亮的名字

吃晚飯時，何大爺對老伴說：“老婆子，你知道嗎，咱樓上樓下的老鄰居都有孫子啦。高大爺?shù)膶O子名叫高科技。”

“嘿，這名字真響亮！”老伴連連稱贊道。這時，何大爺突然想到了什么，連忙說：“老婆子，等咱有了孫子，你也給起個響亮的名字。”

“行啊，”老伴不假思索道，“這事兒簡單，你不是姓何嘛，咱孫子就叫何（核）武器！”

與牛合影

春節(jié)假期，我?guī)е畠喝ナ薪嫉狞S河游覽區(qū)游玩。這兒的農(nóng)民真有經(jīng)濟頭腦，他們把自家的黃牛牽到游覽區(qū)，穿紅戴綠打扮一下，讓游人跟黃牛合影，每次收5元錢。牛年跟牛合影，圖個吉利，農(nóng)民的生意還真不錯，不時有人站在牛前，做出比牛還牛的姿勢來照相。

女兒也纏著我要跟牛合影，我依了她。待她站在牛跟前，我舉起了相機正要按動快門，女兒突然對牽牛的人說：“你到一邊去好不好？”

原來，農(nóng)民怕牛不聽話，每次照相他都要牽緊韁繩站在牛跟前，女兒不想讓個陌生人在照片里，就提醒他回避一下，誰知那農(nóng)民伯伯接口說：“小姑娘，我也是屬牛的啊，我站在這里你等于跟兩頭牛合影，沾了大光哩！”

惹不起的舞伴

《紐約時報》報道了一件讓人尷尬的往事——大約40年前，時任英國外交大臣的喬治·布朗在秘魯參加一場招待會時，頗有醉意的他邀請一位穿著紫色飄逸長袍的賓客跳舞，卻被斷然拒絕。

據(jù)說，那位賓客當(dāng)時是這樣回答的：“第一，你喝醉了。第二，這不是華爾茲，而是秘魯?shù)膰琛５谌也皇桥耍抢R的紅衣主教。”

與騙子較量

對方：袁X嗎？

偶：是。

對方：我是跟你爸一起打牌的。你爸出車禍了，剛剛送到華西醫(yī)大急救。

偶：嗯？

對方：醫(yī)生太壞了，不給錢就不上手術(shù)臺，我買了張IP卡才給你打到電話的。我身上錢不夠，你趕快把錢打到XXXXXXXXX。

偶：我媽呢？

對方：不敢通知你媽，怕她嚇到。再說通知了也沒用，她哪去找錢嘛。救人第一啊。

偶：我怎么知道你是不是騙子？

對方：你叫袁X，你爸叫袁XX，對不對。

偶：對。

對方：這不就對了，要快，再耽誤你爸就不行了。

偶：你確定是我爸爸的牌友？

對方：那當(dāng)然。

偶：主要是我沒想到……

對方：可能他打牌不敢跟你說。

偶：我是說，沒想到清明才給他燒了一副麻將，他這么快就找到牌友了。

十分向往

父親給兒子定下的伙食標(biāo)準(zhǔn)是按考試成績來劃分的：80分吃米飯，70分吃饃，60分吃面條，不及格的話，那就只能喝稀飯，如果想吃餃子，必須考到90分以上。

期末考試的時候，兒子的作文考試題目是《理想》，兒子認(rèn)真地想了想，寫道：我這學(xué)期的理想就是能吃上餃子，但是我清楚地知道，以我常年吃饃、偶爾還要喝稀飯的水平，離吃餃子的標(biāo)準(zhǔn)還差得很遠(yuǎn)。

走火入魔

有一次上課，一位同學(xué)實在餓得沒有辦法，就把方便面泡了。為了不讓老師發(fā)現(xiàn)所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。

老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學(xué)，看書看得都走火入魔了？”

當(dāng)媽媽

一年級小學(xué)生安娜調(diào)皮搗蛋，攪得全班無法上課。女老師布麗絲生氣極了，沖安娜嚷：“小搗蛋，我只消給你當(dāng)一周媽媽，管叫讓你變得老老實實。”

“好極了，今天放學(xué)我就跟我爸爸說說，興許他會同意。”

秦始皇

一次語文課上，老師讓晃晃用“長城”一詞造句。晃晃隨即回答：“長城非常長。”

老師不太滿意：“不行，再造一個！”

晃晃不樂意了，把頭一扭說：“憑什么啊，我又不是秦始皇！”

一句話治早戀

甲：我姑娘昨天回家說，老師教育她們，不讓她們早戀，她覺得老師說得有道理。

乙：老師咋教育的，我學(xué)學(xué)回去教育我兒子。

甲：這你可學(xué)不了。

乙：怎么呢？

甲：她老師說，你們要談戀愛沒問題，但是一定要找個敢擔(dān)當(dāng)?shù)模阏f那些男孩一見到老師就把你的手甩開，要來有什么用？

可怕的回答

生物老師問了一個問題：“人體肌肉分為三種，請問是哪三種？”

某君不幸被叫到回答問題，他慌慌張張站起來，看了看老師，看了看同學(xué)，又低頭看了看自己全身上下，然后從容地答道：“肥肉，瘦肉，五花肉。”

大學(xué)哥們那點P事

搶女友

李立突然轉(zhuǎn)頭怒視著我說：“你的新GF是不是管理系的？”

我笑著說：“是呀，我還準(zhǔn)備過兩天讓你們認(rèn)識呢，昨天剛談的……”

李立悲憤地蹲在地上說：“我前天就喜歡上她了，昨天把已經(jīng)寫好的情書弄丟了。兄弟如手足，GF如衣服，可我的手足穿走了我的衣服……”我呆呆地說不出話來……

太倒霉了

蘇強郁悶地感嘆道：“兄弟們，我發(fā)現(xiàn)我們幾個最近太倒霉了。我們比比看，誰最不倒霉，晚上請大家吃飯。”

我們唧唧喳喳地開始訴說自己的倒霉事跡，一個個說得聲淚俱下，那叫一個感人肺腑。就在我們要投票決定誰最不倒霉的時候，駱駝驚叫一聲從上鋪掉了下來，一下子把腳扭了，坐在地上哭天搶地地叫喚。

我們都對他豎起大拇指，贊嘆道：“你狠，你夠倒霉！”

同桌

我一直沒和女同學(xué)坐過一張桌。一個冬日，班級里終于轉(zhuǎn)來了一名漂亮的女生，幸運的是，老師竟讓她和我一張桌，但是在上第二節(jié)課的時候卻發(fā)生了一件不幸的事……

上課鈴響了，我匆忙從外面跑進(jìn)來。這時，我那不爭氣的羽絨服飛出了好多羽毛，弄得我的同桌滿頭都是。下課后，她就串到別的座位上去了。從此，我再也沒和女孩坐過一張桌！

騎錯車

昨天下了晚自習(xí)后，進(jìn)車棚推車……找到我的車后開鎖，推出學(xué)校大門后一溜煙的狂騎，一路上歡呼雀躍，似乎與往常一樣，但行至半路，感覺車不對，竟然不是我的！遂大驚，于是又狂奔去學(xué)校，欲換回我的車。一路上心里那個糾結(jié)啊！咋就把車給騎錯了呢？最可怕的竟然是我的鑰匙能把車打開……心里正暗暗稱奇時，遠(yuǎn)遠(yuǎn)看見一哥們兒搖搖晃晃地推出我的車向相反的方向飛馳而去……

蝴蝶結(jié)

小姨帶妙妙去極地館看企鵝，妙妙一臉好奇地問：“小姨，為什么這里的企鵝都是男孩子呢？”

小姨很奇怪：“怎么會？里面一定有女企鵝啊！”

她不高興地撇了嘴：“才不是呢，我知道，女企鵝都是頭上扎蝴蝶結(jié)的（女性QQ用戶的圖標(biāo)形象）！”

孝順

我的朋友問小寶：“你老爸對你這么好，等你長大了，會不會對你老爸好呢？”

小寶說：“會呀！”

朋友問：“那你怎么對老爸好啊？”

小寶想了一下，說：“我也讓爸爸騎在我肩膀上。”

和我爸爸睡

中午，我?guī)氊惖絾挝伙執(zhí)糜貌停瑢氊悩O力邀請一個年輕的女同事去我們家玩，同事推辭說要回家睡午覺，寶貝熱情地說：“阿姨，我們家也可以睡午覺，我和媽媽睡一個房間，你可以和我爸爸睡，好不好？”

女同事嚇得不敢再和小家伙說話，我趕緊把寶貝抱走了。

急中生智

4歲的佳佳搶弟弟的桔子，弟弟大哭時，爸爸進(jìn)來了，問怎么回事。佳佳趕緊把桔子還給弟弟……

佳佳：“爸，弟弟太懂事了，一個勁讓我吃桔子，我堅持不吃，他就哭啊哭啊的沒完……”

佳佳朝弟弟做個鬼臉，弟弟笑了……

給個職位

某君兒子沒考上大學(xué)，便找到在國企做董事長的老同學(xué)。

董事長很爽快：讓他來做副總經(jīng)理吧，月薪5萬元，每天例行開會就行了。

某君：給個一般職位就行了。

董事長：做總經(jīng)理助理吧，月薪2萬元，給總經(jīng)理倒倒茶就行了。

某君：還是從普通業(yè)務(wù)員做起吧。

董事長：我們的業(yè)務(wù)員起碼要碩士學(xué)歷，薪水很低，還欠薪。

耳朵不好

醫(yī)生耳朵不好，患有重聽。有個病人油炸的東西吃多了上火，問醫(yī)生：“我是不是該吃一些蓮心去火？”

“面筋嗎？面筋不要多吃。”醫(yī)生說。

“我說的是蓮肉里面的苦心。”

“咸肉嗎？咸肉也要少吃，預(yù)防高血壓。”

“原來你是個聾子啊。”病人恍然大悟說。

“粽子啊？粽子更不能多吃，吃多了不消化。”

領(lǐng)導(dǎo)的信息

年一過完，這手指條件反射，有事沒事掏出手機看看。

這天收到我們領(lǐng)導(dǎo)一條信息：年過完了吧；人跑煩了吧；錢花光了吧；短信少了吧；沒人理了吧；那就老實上班吧。

成本核算

一個客人在飯店里點了一個粉絲野兔，竟然花了900元，一氣之下投訴到了物價局。

不久，物價局派人來調(diào)查，問這家飯店的老板：“一個粉絲野兔怎么收了人家900元？”

老板一撇嘴，憤憤不平地說：“哼，就這樣我還便宜他了！”

“怎么？你這里面除了野兔和粉絲還有別的？”

“那是！要說這粉絲是不值錢的，”老板皺著眉頭回答道，“可宰殺那只兔子時，它卻咬傷了我們的特級廚師，光是救護車，搶救包扎等醫(yī)療費就花了860元，這還不算誤工的費用……”

放瀉藥

一個醫(yī)生在半夜兩點給一個管道工打電話，請他疏通管道，工人不干，醫(yī)生一直堅持。

管道工說：“好吧，你先放兩片瀉藥在管道里，若仍治不好，請明天早晨再給我打電話。”

黑色和白色的酒

甲：“你說為什么外國的酒是黑色的？”

酒廠經(jīng)理：“這還不簡單，要是有老鼠屎掉進(jìn)去，就發(fā)現(xiàn)不了了！”

甲：“那中國酒為什么是白的？”

酒廠經(jīng)理：“這更簡單了，有老鼠屎掉進(jìn)去了，我們就說那是酒糟唄！”

瞧瞧這些搞笑醫(yī)生

抽血

某日下午，抽血室門前靜悄悄的沒有病人，于是醫(yī)生也躲到里屋休息去了。

忽然一名年輕小伙子氣喘吁吁地跑來，焦急地喊道：“有人嗎，還抽嗎？”

話音未落，兩位醫(yī)生疾步奔出，醫(yī)生甲不耐煩地說：“什么事，這么大聲嚷嚷？”

醫(yī)生乙超級精練地答道：“找抽的！”

壞消息和非常壞的消息

醫(yī)生：我有一條壞息和一條非常壞的消息。

病人：還是先給我說壞消息吧。

醫(yī)生：你的檢查結(jié)果出來了，你只能活24小時了。

病人：24小時，太可怕了，還有什么比這更糟糕的呢？非常壞的消息是什么？

醫(yī)生：從昨天我就一直在找你。

外科醫(yī)生的賬單

一位富翁的妻子不小心摔了一跤，摔斷了一根骨頭。富翁請城里最好的外科醫(yī)生為他妻子手術(shù)。醫(yī)生用一根螺絲釘將病人的骨頭接好了；并向富翁收費5000美元。富翁很不高興，認(rèn)為醫(yī)生只用了一根螺絲釘就收這么多錢，太不公平。于是他寫了一封信給醫(yī)生，要求列出收費明細(xì)賬。很快他便收到了醫(yī)生寄來的賬單：

一根螺絲釘：1美元；知道怎樣放進(jìn)去：4999美元；共：5000美元。

解剖腦袋

死者的親屬痛苦地對醫(yī)生說：“請告訴我他死去的原因。”

“太可怕了，經(jīng)解剖發(fā)現(xiàn)，他是暴飲暴食死的。”

“啊，難道他就沒想到這可怕的后果嗎？”

“唉，真遺憾，”醫(yī)生回答，“我忘記解剖他的腦袋了。”

訂單與鈔票

一公司成交了一筆大生意……

員工打電話：“老婆，我做成了一筆大訂單，老板獎了我一萬！周末咱不在家里待著了，我?guī)愫秃⒆尤ソ纪庖安汀?/p>

主管打電話：“老婆，老板獎了我三萬！周末咱不在家里待著了，我?guī)愫秃⒆尤S山度假……”

總監(jiān)打電話：“老婆，老板獎了我五萬！周末咱不在家里待著了，我?guī)愫秃⒆尤ト齺喍燃佟?/p>

老總打電話：“老婆，我有訂單了，賺了兩千萬，周末咱不在家里待著了，我?guī)愫秃⒆尤ハ耐亩燃佟?/p>

寶貝兒

我新交了一個女朋友，感情進(jìn)展得很順利。每天她都會往我辦公室打電話，跟我親親熱熱地聊幾句。這件事，成了辦公室公開的秘密。

昨天，辦公室的電話響了。李姐去接電話，然后，把電話遞給我，笑著說：“我一猜就是找你的。”

我臉一紅，誤以為是女朋友來的電話，接過電話立馬小聲說：“寶貝兒，你又想我了？”

電話那端傳來局長嚴(yán)厲的聲音……

感謝信

一家飯館有一天收到一封信，大紅的信封上十分醒目地寫著“感謝信”三個大字。正在閑坐的服務(wù)員們馬上圍了過來，因為這個飯館幾年來還是頭一次收到感謝信呢！他們爭先恐后地拆開信讀了起來：

“叔叔阿姨們，你們好！自從開展滅蠅活動以來，我們一直找不到蒼蠅比較集中的地方。那天來到你們飯館，一會兒就打死300多只蒼蠅。這使我們班榮獲學(xué)校滅蠅競賽第一名，特此表示感謝！”

標(biāo)準(zhǔn)開頭語

小譚剛到后勤上班，領(lǐng)導(dǎo)見他年輕，做事毛躁，便時常囑咐他待人接物時要客氣，尤其規(guī)定，接電話時第一句一定要說：“您好，后勤！”

一天，楊總辦公室的網(wǎng)線壞了，讓后勤再給做一根。小譚做好后送過去，接好后請楊總試一下。楊總連上網(wǎng)，馬上進(jìn)郵箱看電子郵件。這時桌上的電話響了，楊總示意小譚去接。

在領(lǐng)導(dǎo)面前表現(xiàn)的機會到了，小譚三步并做兩步邁上前去，抓起聽筒，微笑著，十分客氣地說：“您好，后勤！”

結(jié)果，電話里那人怒了：“什么，后勤？又上當(dāng)了，這個老楊，還說自己是什么總經(jīng)理……”