四年柏拉圖的“杯具”

　　建一老師您好！
　　我最近遇到了一件我以為這輩子只能在電視上發生的事，很痛苦，懇請您能在百忙之中指點迷津，謝謝！我跟男友相戀同居四年了，四年期間我們一直都沒有發生過關系，主要原因是我怕痛所以一直拖著。四年期間他一直對我非常好，家人朋友都說他是個好男人要我好好珍惜，今年“五一”時他還帶我去見了他父母，我們準備“十一”結婚。但最近，他跟我說他上周末去參加考試時，跟別的女孩發生了關系，還對她動心了！我真的覺得天都塌了！根本不相信他會做出這樣的事情！他說要好好考慮一下我們的未來，說前段時間我們一直有點矛盾，可能還是不適合在一起。我壓根不相信他會說出這樣的話，追問他發生了什么事情他才說出上面的真相。(接下)
　　
　　王建一回答：
　　你的留言似乎沒有寫完，因為有（接下）二字，但是，兩天過去了，仍然沒有看見（接下），我又看了你的留言，覺得似乎寫完了，只是在等待我的回答。
　　你和男友相戀同居4年，堅持不和男友發生關系，可謂獨善其身。女孩子自我保護，不輕易和男人上床，這是好事。但是，之所以說你獨善其身，是因為你說和男友是相戀同居4年，相戀在前，同居在后，既然如此，長達4年的戀情就成了柏拉圖戀情。如果倆人不是柏拉圖戀情的愛好者，男友只是因為尊重你，堅持了4年，站在他的角度而言，他也挺不容易的。因為，愛情是一種愛欲，僅僅有愛，而沒有欲，幾乎是不可能的事情，愛，說白了，也是一種欲。
　　從你的留言看，你倆堅守了4年的貞潔之愛，卻因為男友和別的女孩發生了性關系而一夜崩塌；而且你倆已經約定今年“十一”結婚，你承受不了的心情完全可以理解。讓你受不了的是：你的男友應該珍惜你這個愛都不給的女孩，怎么可能去愛一個上來就給的另一個不自重的女孩呢？！你想不通，關鍵就在這里！
　　你應該知道，即便是事先約定的柏拉圖戀情也有可能離散。我不知道你是否喜歡臺灣歌手蔡琴，她的戀情就毀于柏拉圖。人，是欲望的，按照心理學大師馬斯洛的需求層次理論，人的基本需求是人類需求的基底，而性，就是人類基本需求之一。尤其對于男人，男人的大腦絕大部分被性所占有，這是人類乃至生物本能所決定的，不是哪一個男性的特權。試設想，男人沒有性欲了，人類就不會繼續繁衍，所以，本能是抗拒不了的。
　　愛情，能夠約束人的行為，尤其是愛之外的性行為；婚姻，可以約束人的行為，將人類的性伙伴通過婚姻模式固定。但是如你般，戀愛同居乃至婚期將近，仍然堅守貞操的女孩子已經少之又少了。現在的年輕人，不僅不排斥性，反而認為試婚——在一起同居是一種合理的行為，可以看看性生活、性格、人際溝通模式等合適否，有否將來過到一起的可能性。
　　我覺得，你說倆人有矛盾也是你該注意的部分。“小兩口打架不記仇，床頭打架床尾和”是老百姓對性生活和諧在夫妻關系中的重要性的生動寫照。你也許會反駁說，我倆不是夫妻，憑什么要有性關系？可是，你同居又意味著什么啊？要不然，你就別同居，倆人約會完，各回各的住處，在男人心理也不會形成巨大的關于性的心理暗示。可是，你偏偏選擇了給的架勢，卻又以怕疼為理由不給，吊足了男人的胃口。
　　你的男友也有問題，4年都熬過來了，還有百日，卻掉鏈子了，其內心的心理動因是什么？也是一個值得思考的問題。難道僅僅是因為性嗎？
　　“杯具”一詞發明得很好。悲劇是將人類最有價值的東西毀滅給人看；而“杯具”，顯然輕松很多。但是，無論是“杯具”還是悲劇，其背后的人心的因素，是最最值得人們思考的。我提醒年輕戀人：經常問問自己——人究竟因什么而愛？