吉祥物等17則

兒子上晚自習的日寸候，老師提出一個問題。兒子剛站起來，忽然停電了，老師就停止了提問。

來電后，老師又提問兒子。不想兒子還沒站穩，又停電了。

同學說兒子：“你真是咱們班的吉祥物!”

進步了

小王喝醉了，爭著要用信用卡結賬。他的妻子說：“這次他的表現還不錯，比上次強多了。”我們正納悶，她又接著說：“幾天前，他和幾個朋友在廣場上的大排檔喝酒，結果喝醉了，最后掏出自己的身份證，在桌縫里亂劃拉，還告訴老板娘，他已經刷過卡結過賬了?！?/p>

不一樣

嫂子做飯一向省事。前天閑聊時我問哥哥：“早上吃的什么?”哥哥說：“燒餅夾雞蛋?！蔽矣謫枺骸爸形缒?”哥哥說：“燒餅夾雞蛋?！蔽覈@口氣道：“怎么兩頓吃一樣?”哥哥搖搖頭說：“不一樣?！蔽覇枺骸坝惺裁床灰粯?”哥哥趕緊解釋：“早上那個是熱的……”

游戲成“真”

有一天和男友約會，他說要和我玩一個信任的游戲。

然后他叫我閉上眼睛，拉著我走上了地鐵。

地鐵上人很多，可是我們還是有座位。

男友悄悄地湊到我耳邊說：“別睜眼，這位子是人讓的!”

精短幽默

八戒，別以為你站在路燈下就是夜明豬。

我不整理房間，所以他們叫我亂室英雄。

下雨天拿著咖啡杯走在大街上，享受不斷續杯的幸福。

買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了，開飯前當了和尚。

包子的故事

大一時，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃去250塊，賣包子的哥哥鼓搗了半天也退不出錢，于是可憐兮兮地說：

“沒事，我記得你，以后常來，直到把多劃的錢用完。”。

我只好同意了?？蓱z我上頓包子下頓包子地吃了一學期、包子哥哥還欠我2塊3……

最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友!直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽后面一幫女生指指點點小聲道：“沒錯，就是他l以后可別找這樣男朋友，天天去食堂吃包子不給錢!”

多一筆

某單位通知員工去領甩餅，到了一看，原來是月餅。員工問：“這明明是月餅呀，怎么會是甩餅?”

主管憨憨一笑，“月餅要交稅，甩餅不交稅，所以我們用毛筆多畫了一道，變成甩餅了?！?/p>

差幾天

我寒假回家，家里電腦有問題，就裝了一個360安全衛士。

結果我媽一邊打毛線，一邊問我：“那還有5天怎么辦呢?”

光棍宣言

不高也不帥，老大沒人愛，房子還沒蓋，車子也想買。

對你只有愛，外加空錢袋，如果嫁給我，唯有愛似海!

酒后無大小

去年過年，我跟著女朋友回她家，跟她爸喝多了，臨走時說了句：“等你女兒嫁給我了，咱哥倆有的是機會喝!”

丈母娘在旁邊用異樣的眼光看著我。

夢想

一伙賊搶銀行被拍下錄像。小賊說：“大哥，咱電影夢終于圓了!”.

老大怒道：“笨蛋!你用點腦子好不好?戴著面具，誰知道咱們是哪個腕兒?”

不誤打卡

昨天參加了個大學同學聚會，飯局在下午6點開始。有一位同學說在加班，按規定晚上9點才能下班，我們就以為他趕不上了。然而他竟然準時來了!

我們問他請假了么?

他說：“沒請假，把公司的打卡機帶來了，待會兒9點的時候在飯店找個插座就可以打卡下班。”

新流行語

最新的網絡語言：耐用。

例句：我找了一個耐用的女友，怎么都不分手；我找了一個耐用的情人，怎么都不懷孕；我找了一個耐用的領導，怎么都不提拔。

哲學問題

我有次進入校門時被保安攔住，被問了三個哲學上的終極問題：

“你是誰?”

“你從哪里來?”

“你要到哪里去?”

太熱

天氣實在太熱了!

買了筐雞蛋，到家變小雞了!買了個涼席，一睡變成電熱毯了j汽車不用點火，自己著了!在路上遇到個陌生人，相視一笑，變熟人了!桌子太燙，麻將剛碼好，居然糊了!

監視

網吧里有個人抽著煙和人視頻，一會兒網管來了，說：“同學，這里不能抽煙，請你去外邊抽吧!”

他說好的，然后把攝像頭調整了一下，對著視頻對面的家伙說：“哥們我出去抽根煙，你幫我看著東西啊……”

錯誤對象

某名牌大學學生戀愛成風，校長召開全校男生大會訓話：

“我們這里是培養成功人士和社會精英的地方。據統計，成功人士平均比配偶大12歲、精英比配偶大17歲，你們未來的老婆現在還在小學和幼兒園呢，你們現在花費時間和金錢養的是別人的老婆!”