你是孩子的“情緒燈”

下班高峰期坐公交車回家，前排有位媽媽在發短信，她的兒子坐在旁邊的座位上安靜地看書。到了一個站點，又擠上來一撥乘客，有老人和孕婦，男孩起身把座位讓了出去。男孩讓媽媽幫他拿書包，誰知媽媽開口便罵他傻瓜，說他把座位讓出去活該背著書包。男孩給媽媽講道理，媽媽照著孩子的屁股就是一巴掌：“叫你別頂嘴，沒記住嗎？”男孩咬著嘴唇，委屈得眼淚直打轉。

我在心里替孩子鳴不平，換作別的父母早就該夸孩子有公德心了，這位母親怎么能這樣。過了一會兒，女人又沖孩子嚷嚷：“你知道給爺爺奶奶讓座，可是媽媽被通知下崗了，誰會讓我繼續工作？還咋供你讀書？”我猜，女人不停地發短信，應該就是為這事在交涉吧?？墒羌幢闳绱耍矝]理由遷怒于孩子啊。

睡覺前跟老公講起這位媽媽的行為，老公認為我也常犯同樣的毛病，究其原因，主要是沒意識到自己是孩子的“情緒燈”，大人的喜怒哀樂會直接影響到孩子的情緒管理。假設你天天發火，孩子將來肯定也是暴躁脾氣；假設你溫柔似水，孩子將來也能善解人意。一旦你有什么不滿都立刻想釋放，孩子怎么想？當然更無需顧忌。

經老公提醒，我憶起有幾次確實是這樣——遇到不開心的事我習慣性地吼叫，把他們父女當出氣筒；孩子犯錯誤，我沒有靜心陪她分析，尋找錯誤根源，而是一個勁兒地訓她。

難怪女兒的脾氣越來越壞，原來全是被我給帶壞的。好在亡羊補牢，為時未晚，我決定重新調教自己和孩子的情緒。周末，我們故意挑戰女兒的忍耐極限，先告訴她一起去游樂園玩，再找個借口說不能去了。女兒開始很興奮，后來臉就沉了下來，可她沒發火，鼓著腮幫嘟著嘴跑進了玩具房。我視而不見，慫恿她爸順勢跟進去，三下五除二把她那幾個沒壞的玩具給拆了。這下徹底惹毛了女兒，她氣沖沖地把所有玩具扔掉，然后一屁股坐在地上哭鬧：“爸爸是個討厭鬼，我恨你們……”

這時，我趕緊出場了，拉起她的手問：“寶貝，你怎么啦？”女兒狠狠地瞪我一眼說：“不要你管！”我忍不住了，真想大聲呵斥她，但老公對我眨眨眼，意思是要我冷靜。所以，我破例沒有大呼小叫，也沒動手“鞭策”，而是溫和地邀請她一起看故事書。

女兒眼中閃過一絲驚喜，見我沒有像往日那樣發火，連忙拉我坐下。我們邊看故事邊評價里面的人物。她說：“媽媽，你最喜歡誰？”我說：“當然是白雪公主嘍，她聰明善良，對惡毒的皇后也心存仁慈，是個好脾氣的姑娘。”女兒嫉妒地撇撇嘴說：“白雪公主有那么好嗎？我也可以不發脾氣，變成和她一樣的乖孩子?！?/p>

既然女兒已經意識到了自己的壞脾氣，教導起來應該更容易些。于是，我展開話題，鼓勵她管不住自己情緒的時候，就找一些別的事情做，轉移注意力，等靜下心后再想想怎么應對就行了。

聽我說完，女兒羞愧地承認錯誤，說她不該罵爸爸，不該怒吼抱怨。老公笑著調侃說：“沒關系，浪子回頭金不換，我們的虎寶貝肯定會變成小綿羊的。”

我建議和女兒互相監督，誰發火的次數最少誰就算贏，就有獎勵。女兒爽快應戰了。從此每當我忘記約定，快要怒發沖冠時，女兒就會手舞足蹈地大聲宣布：“媽媽違約嘍，獎品是我的了。”

見這招奏效后，我又在淘寶買了兩枚情緒戒指，其中一枚送給了女兒。這種戒指能隨佩戴人的心情變色，分幾十種色系，綠色是正常的，深藍色代表快樂、浪漫或熱情，藍色是平靜或放松……

漸漸地，女兒比過去講道理了，不會動不動就撒潑哭鬧，而我怒斥女兒的次數也漸漸減少，母女倆的關系越來越融洽了。

前兩天，女兒對我說她用不著再戴情緒戒指了。我一愣，她調皮地指指我，又指指自己說：“媽媽，我就是情緒管理員，你是好脾氣的白雪公主，我也是；你要不是，我也會變壞哦?！蔽覀儾患s而同開懷大笑起來。

父母是孩子的第一模仿對象，如果連大人都無法管理情緒，孩子幼小的心靈肯定受到影響。我想要提醒所有的家長：你們就是孩子的“情緒燈”，引導他走向何方由你來做主。