苦澀的十六歲

　　我十六歲了，苦澀的十六歲。
　　那年我讀高一。課余之暇，我就把自己埋在圖書館里，瘋狂般的閱讀各種文學作品。我覺得，我那時對文學是一種“饑餓狀態(tài)”，我“吞咽”中外名著。書看多了，思想也多起來，對人生的愛恨別離，感覺特別敏銳。那時，父親在師大教書之余，又開始演講著述，生活忙得不得了。母親又教書又忙家務(wù)，深夜還要幫父親校對。他們實在太忙了，忙得沒有什么時間來過問我的心路歷程。我覺得寂寞極了。在學校里，我也有幾個好朋友，但她們和我比起來，卻“天真”多了。我滿心滿懷的熱情，無處發(fā)泄，滿腦子的疑問，沒有解答。
　　有一天，學校發(fā)給我一張“通知書”，要我拿回去給父母“蓋章”，通知書的內(nèi)容是：我的數(shù)學考了二十分，要家長“嚴加督導”。這種通知書我是經(jīng)常拿到的，本就沒有什么稀奇。可是，那天我的情緒低落，自卑感發(fā)作得特別厲害。拿著通知書回到家里，卻發(fā)現(xiàn)我那處處比人強的小妹，正坐在玄關(guān)抱頭痛哭，父母一邊一個，在想盡辦法安慰她。我不禁大驚，慌忙問妹妹發(fā)生了什么大事？母親嘆口氣，用充滿憐愛與驕傲的語氣說：“她實在太要強了，她哭，因為考了一個九十八分，沒考到一百分！”我目瞪口呆，揣在口袋里的通知書簡直無法拿出來。但是，老師命令，明天一定要蓋好章交回。磨磨蹭蹭，到了深夜，我終于拿了通知書去找母親，母親一看，整個臉色都陰暗了下去，她抬頭對我說：“你要我們做父母的，拿你怎么辦？為什么你一點都不像你妹妹？”我心中一陣絞痛，額上頓時冒冷汗。我沖出房間，沖到夜色深沉的街頭，伏在圍墻上，瘋狂般的掉眼淚。
　　當天晚上，我寫了一封長信給母親。這是我成長以來，第一次這樣坦率的向母親“告白”。如今，我已不能完全記起信中的內(nèi)容，只依稀記得，有這么一段話：
　　“親愛的母親，我抱歉來到了這個世界，不能帶給你驕傲，只能帶給你煩惱。今天這個“不夠好”的“我”，是由先天后天的許多因素，加上童年的點點滴滴堆積而成。我無法將這個“我”拆散，重新拼湊，變成一個完美的“我”。因而，充滿挫敗感，充滿絕望，充滿對你的歉意。所以，母親， 讓這個“不夠好”的“我”，從此消失吧！”
　　寫完這封信，我找到母親的一瓶安眠藥，把整瓶都吞了下去。當我醒來的時后，已經(jīng)是一星期之后了，我躺在醫(yī)院里，手腕上吊著點滴瓶。母親坐在我的床邊，緊緊握著我的手。我立即明白，另一個世界還不準備收留我！張開嘴，我痛喊了一聲：“媽媽啊！”母親頓時抱著我的頭哭了。我也哭了。我們母女緊擁著，哭成一團。我對母親說：“對不起，母親，我又把你弄哭了！以后，我一定不能讓你哭，不論再發(fā)生什么事，我不要你哭！”
　　 再過了一個星期，我出院回家。父親買了一個古箏送給我，慶祝我的重生。我很少收到父親的禮物，覺得特別珍貴。雖然始終沒學會彈古箏，卻常常抱著那古箏，隨意的撥弄。古箏的聲音清脆，帶著顫音，裊裊不絕。我每次撥弄古箏時，心里也震震顫顫、綿綿裊裊的浮漾著哀愁。
　　 十六歲過去了。我苦澀的日子仍然沒有結(jié)束。
　　
　　魚多多 摘自《意林12+》