辦公室那點

　　公司來一新同事，長得特老實忠厚，做自我介紹(腿還有點抖)：“大家好我姓茍，一絲不掛的茍。”
　　某部門年終召開揭短會，許多人都或多或少地說了自己的缺點，小馬談到自己說：“這一年我最大的缺點就是經常挨表揚，經常被獎勵。”
　　上次面試沒通過，因為他們覺得我的打扮過于女性化了。可是，我就是女的啊！
　　學了點國浯的老外。早晨和女秘書打招呼：“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一愣，馬上又對她說：“媽，你好！”
　　某領導對一女孩耍流氓，女孩強烈反抗。領導罵道：“小妞兒，別鬧了，我可是有背景的人！”女孩一聽，頓時大笑：“大叔，別鬧了，我可是有微博的人。”
　　我咽喉經常不舒服，很討厭煙味。那天中午，跟兩個男同事在路上走。他們一邊走，一邊情不自禁地掏出煙，點著了開始吸。平時我就當沒看見了，那天有點不爽，于是說了一句：“你們吸煙的時候，都不問問身邊的女同胞嗎？”他們轉過頭，純凈的目光看了我兩秒，把煙盒遞了過來：“你要嗎？”我……
　　某次聚會，一同事喝高了，我就送他回家。走的時候還能跟人打招呼，路上就不行了，白酒后勁大啊。跟死了一樣，我怕出事，就扛著他去醫院了。把他安頓在病房就去拿藥了，等我取完藥回來，這哥們竟然醒了，正握住醫院掛吊瓶的桿子，晃晃悠悠，嘴里還嘀咕著：“這公交車開得太快了！”
　　在網上看到一篇文章，其中有這么兩句：“沙灘一躺三年半，今日浪打我身翻。”心有感慨，覺得是哲理格言，遂把此句改為MSN簽名。一同事詢問我的簽名從何而來，于是告知：“人生當如此，需要忍耐和毅力。”沉默許久，對方終于忍不住說：“你不覺得這是形容烏龜的嗎？”
　　 前天我老板——一個男的，真懂似的，在我的電腦后面看半天，說：“小柯，你也種菜啊？這可是上班時間！”我收了收瓜子皮，瞅瞅他說：“張總，這是我的桌面，你見哪塊菜地上站著超級瑪麗呢？”
　　某領導作報告：“如今男女平等，婦女同志站起來……”在場的女同志全部起立等待指示。領導翻了一頁念：“了！”
　　新官上任，為表示親民，講話時故意客氣地說：“我是農民的兒子。”然后問秘書：“你呢？”剛好秘書生長在大城市，于是獻媚道：“我是農民的孫子。”領導很滿意，再問身邊剛剛分來的一位樸實的大學生：“你呢？”答曰：“俺就是農民。”
　　對門單位A處長的故事。有一天上級領導打電話找A，只聽電話里傳來嫵媚女聲：“你找我們領導啊？我們領導不在啊，我們領導可能唱歌去了，也可能桑拿去了，你要不要也來按摩啊？”領導怒掛電話，第二天痛罵A，A委屈又百思不得其解。最后終于明白過來，自己家的臭兒子又把自己電話彩鈴改了！
　　老王提前下班回家，發現老婆和單位領導偷情，嚇得老王趕緊跑回單位，嘆道：“好懸，差點被領導發現早退！”
　　小李開了家起名公司，據說由他起名的公司都發達了，一時間名聲大噪，生意倒也興隆。有家皮蛋廠皮蛋銷路不好，廠長找上門來要小李為他們的皮蛋起個好名字。小李想了想說：“現在市面上流行的無非是王字和霸字，比如畫王、花王、視王、彩霸，還有什么面霸的。不如你們的皮蛋就叫王霸蛋(王八蛋)吧！”
　　上班無聊嗎？拋硬幣玩吧，正面就上網，反面就睡覺，豎起就工作，傾斜就努力工作，摔粉碎了就申請加班，如果摔出兩枚，那就天天摔。
　　當下屬的時候自己當自己是龜孫子，當領導的時候別人當你是龜兒子。從孫子當到兒子，這個王八蛋真升職了。
　　趁上司進隔間里上廁所時，偷偷尾隨而入，然后在洗手臺一邊洗手，一邊等隨便哪個同事進來，你就對這同事隨口贊美上司幾句，這時仍在隔間里的上司，聽到了就一定會對你有好印象。不過這個賤招，可能會連累那個后進來的同事，因為不知情的他，可能會臭罵你拍馬屁的上司！
　　選自《當代青年·我贏》