微博也搞笑

　　有次上早自習(xí)，3個(gè)男生躲在教室后面嗑瓜子，被班主任抓個(gè)正著。班主任開始發(fā)飚，“你們喜歡嗑瓜子是吧？每個(gè)人去小賣部買包瓜子來！站在講臺上嗑給全班看！”這3人也不笨，買來那種最小袋的，沒幾分鐘就嗑完了。班主任的氣還沒消，繼續(xù)咆哮：“去！每個(gè)人再買一袋！今天讓你們嗑夠！”其中一個(gè)男生淡定地從兜里又掏出一袋，開始嗑。全班爆笑，連班主任都噴了，另2個(gè)男生黯然地再次奔向小賣部……
　　
　　我家對門住著一戶老外，到了他們兒子該讀書的年紀(jì)了，必須要有個(gè)中文名字入學(xué)籍。于是他們想，來到中國之后發(fā)現(xiàn)中國人最好的品質(zhì)就是謙虛，那就管兒子叫謙虛吧。但是光把名字想出來了，還沒有姓呢，他們就在百家姓里選。不是都管他們叫白人么，那就姓白算了，于是兒子的學(xué)名就叫白謙虛。
　　
　　我們的數(shù)學(xué)老師，特別幽默。有一天課上他講了一道題，講了好幾遍，同學(xué)都似懂非懂。后來有個(gè)老實(shí)又好學(xué)的同學(xué)下課去找老師。老師又耐心地給他講了幾遍，講完后老師問那同學(xué)：懂了沒？同學(xué)茫然地看了看老師，搖搖頭。老師急了說：不要橫著點(diǎn)頭！
　　
　　走在街上，被一個(gè)算命先生死活拖住要給我看相，還振振有詞地說我22歲戀愛，25歲結(jié)婚，30歲生子，家庭幸福，晚年無憂。我笑著說自己都32歲了，博士，單身，沒有對象。算命先生愣了愣，淡定地說：“知識改變命運(yùn)呀！”
　　
　　暑假去仰慕已久的大學(xué)參觀，進(jìn)校門時(shí)被保安攔住，問了我三個(gè)哲學(xué)上的終極問題：“你是誰？”“你從哪里來？”“你要到哪里去？”不愧是大學(xué)呀！
　　
　　潑水節(jié)上，一哥們大喊：“誰潑我？”旁人勸：“潑你是送你吉祥的意思。”那哥們怒道：“少來這套，是誰用開水潑我！”
　　
　　森林里的居民都說，老虎有一個(gè)死亡名單，人心惶惶。鹿第一個(gè)鼓足勇氣去找老虎：“我在你的名單上嗎？”老虎說：“是的。”鹿失魂落魄地轉(zhuǎn)身離開，兩天后，大家發(fā)現(xiàn)了它的尸體。后來，斑馬、山羊也都是同樣的遭遇。森林居民的恐懼日益增長，只有兔子還敢找老虎：“我也在名單上嗎？”“是的。”“你能把我的名字劃掉嗎？”“好的，沒問題。”
　　
　　美國軍用衛(wèi)星顯示，中國每年九月左右會有上百萬的神秘部隊(duì)出現(xiàn)在全國各地，然后又在半個(gè)月內(nèi)神秘失蹤，引起美國軍方強(qiáng)烈不安……那，就是軍訓(xùn)！
　　
　　上眼皮對下眼皮說：“為什么你又不理我了？”下眼皮說：“為了主人能學(xué)習(xí)，我們還是無法在一起。”上眼皮說：“那約定的幸福呢？”下眼皮說：“主人不掛科為大，我們的愛情算什么？”主人感動了，說：“你們在一起吧！”于是，自習(xí)室又多了一個(gè)睡覺的孩子。
　　
　　開學(xué)的時(shí)候，老師說：“學(xué)校是你家，學(xué)校食堂跟你家一樣。”當(dāng)你上課睡覺的時(shí)候，老師說“你以為學(xué)校是你家啊！”當(dāng)你不穿校服的時(shí)候，老師說“你以為學(xué)校是你家啊！”當(dāng)你去食堂吃飯不付錢的時(shí)候，肯定會有人說：“你以為學(xué)校是你家啊！”
　　
　　做化學(xué)作業(yè)時(shí)，不知怎么的，突然心血來潮問正在做飯的媽媽：“鐵和水高溫反應(yīng)生成什么？”媽媽看了看眼前的鍋，答道：“開水唄！”