哈哈哈密瓜

買菜可樂事

一次騎自行車去菜場買菜，我把車停在了一個賣菜的攤前面。

老板大聲的喊我：“唉！唉！唉！自行車放一邊去，別耽誤我賣菜！”

我回頭說：“我就要在你這里買菜。”

老板馬上變笑說：“那你停這里吧！”

早上起早去買海鮮，看見她們賣的冰蝦挺好的，于是上前去買。

我：“老板！你的冰蝦多少錢一斤？”

老板：“十五。”

我說：“給我秤半斤。”

老板就給我秤了半斤，我在拿著的時候就感覺不對，好像有東西在里面。

于是我用手在蝦里面一抓，好家伙給我放了二兩冰。

于是我就給她說：“你這個蝦里面怎么還有冰呢？”

老板說：“當然了，冰蝦、冰蝦當然有冰了！”

一天下午想去買排骨。

我說：“老板給我兩條排骨。

等到切下來一看沒有多少肉。我說：“老板啊！你這肉也太少了啊！”

老板說：“你要的是排骨啊！你要是想要肉，就買里脊就好了，干嘛買排骨！”

早上去買菜，因為很久沒有去菜場了，不知道豬肉已經漲價了，以前去買的時候是八塊一斤，現在去買一看十塊錢了。

我開始的時候不知道，就說賣肉的：“你的肉也太貴了，我以前買才八塊一斤啊！”

賣肉的也說了：“切！二十年前豬肉才幾毛錢，你去買吧。”

我又說：“豬肉漲價的這么厲害，白菜才一塊錢一斤。”

賣肉的又說：“白菜一塊，土豆還八毛呢，你能炒出豬肉味！”

一天下午沒事的時候想吃點好吃的，但是不知道吃什么，于是就去菜場看看。

到了菜場一看，不知道買什么。

但是從賣菜的身邊一過他們就問：“你想買點什么啊？”

我說：“不買先看看。”

買菜的就說：“你不買來看什么！還不如回家睡覺。”

一次去菜場買魚。

我問老板：“這個魚新鮮嗎？”

老板說：“這個嗎？反正它早上的時候還在海里睡覺呢，你說新鮮嗎？”

我：“真的很新鮮！”

早上去菜場買蝦，看著蝦很新鮮，因為是活的。于是就問老板。

我：“老板！你這個蝦多少錢一斤？”

老板說：“三十！”

我說：“太貴了！能不能便宜點啊。”

老板說：“十五！”

我說：“哇！你一下子就便宜的一半啊！”

老板接著說：“十五半斤！”

一次買牛肉的時候，我問老板：“你這個牛肉檢驗了嗎？”

老板說：“當然檢驗了！”

我說：“那我就放心了，給我秤五斤。”

之后我又問老板：“你的牛是怎么檢驗的啊？”

老板說：“我看它是牛我就宰了呀。”

一次去菜場買雞，就是那種活雞現殺的那種。我挑了一只母雞給老板。

老板秤了以后說：“三斤半，一共三十五塊。”

我把錢付過之后，說：“這個雞先放在你那里殺，等下我回來拿。”

老板說：“好的！等下你來拿。”

于是我就接著去買別的菜，等過了一會我回來了。

老板：“給你雞殺好了……”

我看了看說：“這個雞不是我的啊？我買的雞沒有這么瘦啊。”

上秤一秤二斤多點。（其實老板給我換了）

我問他怎么回事，老板說：“這個……當然了……你想啊！它剛才脫了衣服，還洗了一個熱水澡能不瘦嗎，難道你沒有聽過熱脹冷縮嗎？剛才它是熱的當然重了，現在它涼了當然縮了。”

高人的高招消防員

晚餐后，大家坐在餐餐桌邊聊天，我的女婿布萊思說，他已正式成為消防員，還給大家看他的呼叫器。他正說著，呼叫器便突然響起，顯示有火災發生。 布萊思立刻從餐桌前跳起，直奔前門，沖向車子，開車趕去消防局。 我對女兒說：“看到消防員反應這么快，真讓人放心，想不到布萊恩原來這么敏捷。”她說：“媽，那只是因為第一個到的人可以開消防車。”雷人廣告 某天上街，見一雷人車屁股上寫著：駕校除名，自學成才；租的車，買的證，沒保險，剎車油門分不清；車禍33次，32勝1平0敗，其他車均聞風而逃。

招聘會

一同學去參加招聘會。HR特嚴厲，基本每個人出來后都是哭喪著臉。到了她，照例被HR鄙視了一番，然后趕走……但是，只見她冷靜的站起來，伸出手，“把簡歷還給我，花了兩毛錢呢。” HR錯愕的看著她……

結果她被錄用了，真不愧是財務管理出身的……

解釋得當

車站售票窗口前，一同學買到兩張站票，問售票員：“這兩張票是在一起的嗎？”

售票員想了想，答：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……”

鳥不觸電

在一所大學的就業招聘會上，一家著名的跨國橡膠公司出了一道筆試題：“為什么鳥站在高壓線上，而不會觸電？”

一名同學回答：“因為鳥兒穿著貴公司名牌橡膠鞋。

結果這個同學以第一名被錄取。