漫畫與幽默

見風使舵

一個男人走進一家超市，要求購買半根萵苣。收銀的小伙子告訴他，商場只出售整根的萵苣。那個男人堅持只要半根萵苣。小伙子表示，必須請示經理。

小伙子走進經理辦公室說：“經理，外面有個傻瓜堅持要買半根萵苣。”

說話時，他回過頭，發(fā)現(xiàn)那個顧客正站在他身后，他立刻接著說：“幸好，這位紳士說要買另一半。”

不分場合

英子跟著老公回農村老家，一個親戚一見面就問她：“英子啊，我看你細皮嫩肉的，恐怕連35歲都不到吧？”

英子聽到有人夸她年輕，心里有些得意，假裝謙虛起來：“哪里呀，老嘍，都快40啦！”

這時，老公在身后猛掐了英子一把，低聲說：“這是在老家，又不是QQ聊天，你咋還瞞報歲數(shù)呢？”

買書

一個人在書店買書，他對店員說：“我想買本書，里面沒有兇殺，卻暗藏殺機；沒有愛情，卻愛恨難舍；沒有偵探，卻得時時警惕。你能給我介紹一本嗎？”

“只有這個，”店員說，“《中國股市行情》。”

誰最懂事

5歲的女兒芳芳隨我去朋友的公司。上了二樓，女兒指著一間辦公室門上的標牌問我上面寫的什么字。我告訴她是“董事長”。女兒隨即問我：“媽媽，在他們公司就數(shù)他最懂事嗎？”

想法不可靠

小兩口到岳父家吃飯，孩子的小舅說：“我們單位的小陳剛買了一套200平方米的大房子，我去看了，真氣派！”接著，他又問：“姐夫，你什么時候也買套大房子，讓我姐也享受一下呀？”

姐夫說：“我可沒那么多錢。不過，我有個漂亮的女兒，等她長大了找個有錢的女婿，到那時我和你姐不就能住上大房子了嗎？”

這時，一旁的岳父插話道：“女婿啊，這個想法不可靠。想當年，我也是這么想的……”

化整為零

男子喊道：“服務員，過來一下！”

服務員：“您好，什么事？”

男子怒問：“我20塊錢一碗的牛肉面，怎么才一塊牛肉？”

服務員：“先生，那您希望有幾塊？”

男子想了想說：“怎么也得五六塊牛肉吧。”

服務員沖廚房喊道：“出來個師傅，幫這位顧客把這塊牛肉切一下！”

多學無用

一個德國人在法國問路，看到兩名美國人在等公交車，便將車停靠過去。他先用德語問：“請問會說德語嗎？”兩人面無表情地看著他。

他又用法語問：“那會說法語嗎？”兩人還是看著他。

于是那個德國人再試著用意大利語問：“請問會說意大利語嗎？”還是沒反應。

德國人再用西班牙語問：“會說西班牙語嗎？”依舊毫無回應。

德國人無奈地開走了。

第一位美國人說：“看，我們好歹應該學一種外語。”第二位說：“學了干嗎？那人會四種語言，還不是半點用都沒有。”

體育強項

剛進大學，學校讓我們填寫一份自我簡介，里面包括體育強項。

同桌告訴我不要寫那種運動會能用到的項目，不然以后會被強迫參加運動會的。于是，我們寫的都是高爾夫、網球、滑雪之類。本想轉過身好心提醒后面的男生，結果發(fā)現(xiàn)，他寫的是“雙腳踩燈泡，胸口碎大石”。

踩錯腳了

有個小伙子坐地鐵，剛擠上去就發(fā)覺自己踩到了別人，扭頭一看，見是一位漂亮的女孩，他忙紅著臉道歉道：“對不起，小姐，我踩到你的腳了。”可那女孩聽到這話卻是一臉茫然。這時只聽旁邊一位阿姨開口了：“小伙子，你踩的是我的腳。”這下小伙子的臉更紅了，忙對那位阿姨說：“對不起，阿姨，我踩錯腳了。”

魔法顯靈

昨天放學回家，在公交車上，一個小女孩站在我旁邊玩。她拿著不知從哪里買來的“魔杖”指著我的后背：“嗨，我要把你變丑——”我覺得挺好玩的，就想逗逗她。沒想到，一轉過身去，她就大叫起來：“媽媽！媽媽！魔法顯靈了！”

敗家

老周陪妻子去畫廊看現(xiàn)代藝術展，先看到一件由漂流木組合成的作品，標題是“滄桑”，標價是15萬元。

周太太忍不住嘀咕：“不就是一堆柴火嗎？怎么要賣15萬？就算煤氣漲價也不該這么離譜。”

走著走著，又看到一件到由繩子、汽水瓶罐、破舊牛仔褲、黑膠唱片、缺了一只腳的板凳和一個舊輪胎堆成的作品，標題是“現(xiàn)代生活”，標價25萬。

周太太忍不住批評道：“這些東西也能賣錢？”

老周埋怨道：“告訴你多少遍了，不要亂丟我的東西，你總是不聽。昨天資源回收，你還清理掉了我的一堆瓶瓶罐罐。你看看，它們在這兒要值多少錢？你真是個敗家精。”

難道不餓嗎

念高中的時候，學校安了監(jiān)控器，有學生不高興，就在攝像頭上貼了一張林志穎的照片。數(shù)日后，校長在學生大會上憤怒地說：“不知是哪位同學，趴在監(jiān)控器上不下來，都已經好幾天了，難道不餓嗎？”（陽子、櫻花雨、李從淵、桃之妖妖、紫怡等摘）