再會(huì)你這蜜糖少女

獨(dú)木舟

我閉著眼睛也能想起你的樣子來(lái)。

在那個(gè)秋天的傍晚，光影斑駁，你在水邊拖下白色的帆布鞋，一腳深一腳淺地往水中走去，你懷著必死的決心，以摧枯拉朽的姿態(tài)毀滅青春。

我原本以為你的故事結(jié)束了，結(jié)束在那扇沉默的門(mén)口，結(jié)束在那句終你一生都無(wú)法忘記的“生不對(duì)，死不起”當(dāng)中。

他們都說(shuō)你是我，也都說(shuō)你的故事是我的自傳，他們都看得太明白了，可是這一切我始終沒(méi)法坦率地承認(rèn)，恍惚間我覺(jué)得，你已經(jīng)脫離了我，擁有了自主的生命。

我沒(méi)想到兩年后我又會(huì)打開(kāi)WORD來(lái)寫(xiě)你的故事，整理了我在旅途中所有的喜怒哀樂(lè)之后，我開(kāi)始寫(xiě)這個(gè)故事。有很多個(gè)夜晚，我疑心時(shí)光倒轉(zhuǎn)，否則為什么我會(huì)坐在電腦前突然就崩潰，在那些失眠的夜晚流淚?

這一切都與兩年前的某段時(shí)光嚴(yán)絲合縫，在最后，你說(shuō)，你終于明白，自己如此平凡。

仿佛頃刻之間，轟然老去，不只有程落薰，還有葛婉儀。

有一天我突然發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)成年許久，面對(duì)歲月，面對(duì)得失，我不再像從前那么錙銖必較，如你所言，我意識(shí)到自己其實(shí)如此平凡，不美麗，不聰明，不圓滑，不溫暖。

我希望世界上真的有一個(gè)你，那我一定會(huì)盡我所能去找到你，通宵通宵地跟你喝酒，聊天，唱歌，或者背著包一起去旅行，隱姓埋名，遠(yuǎn)走高飛。

然而現(xiàn)實(shí)世界的疆土如此廣袤，我至今沒(méi)能尋找到你。

我想告訴你一個(gè)秘密。

寫(xiě)完你的故事不久后的一天晚上，我把房間里所有能發(fā)出亮光的東西全都關(guān)掉，拿著那把平時(shí)切水果毫不費(fèi)力的刀架在我的手腕上。

我站在洗手間的盥洗臺(tái)前，哭得無(wú)聲又劇烈，整個(gè)身體顫抖得就像一個(gè)被搖晃的篩子。

只要那么一點(diǎn)點(diǎn)勇氣，一切痛苦都結(jié)束了。

我用了很大的力氣，不知道為什么卻只割破了表皮，正當(dāng)這個(gè)時(shí)候我的手機(jī)響了，我的閨蜜剛下飛機(jī)看到我發(fā)的那條微博，心里想著：完蛋了，要替她收尸了。

在她從機(jī)場(chǎng)來(lái)我家的那短短半個(gè)小時(shí)的時(shí)間里，我像是死了一回又一回，最重要的是這種痛苦無(wú)法向任何人言說(shuō)，他們所有的人都認(rèn)為放棄生命是一件懦弱的事情。

而我想唯有你能夠懂得我在那一室黑暗中的感受，唯有你能夠理解人到了絕望的境地，真的就不會(huì)在乎生存還是死亡這個(gè)問(wèn)題。

我們一直都在通過(guò)傷害來(lái)認(rèn)識(shí)這個(gè)世界，無(wú)論是外界給予我們的傷害，還是自己給自己的，無(wú)論是愛(ài)情，還是親情，無(wú)論是生活，還是生存。

這個(gè)世界有太多的束縛，而我們總是不肯屈服，我們?cè)趭A縫里一點(diǎn)一點(diǎn)瀕臨窒息。

十七歲時(shí)，我想要一件白色的、毛茸茸的外套。

十八歲時(shí)，我想要一封錄取通知書(shū)。

十九歲時(shí)，我想要在我的身體上做一個(gè)記號(hào)，于是二十歲的那天，我去刺青。

二十一歲的時(shí)候我臉上貼著五星紅旗的貼紙?jiān)诮稚峡磰W運(yùn)圣火傳遞。

二十二歲那一年，我寫(xiě)了《深海里的星星》。

二十三歲的時(shí)候，我終于跟喜歡的人一起旅行。

而今年，我二十四了，所有我曾經(jīng)想要得到的一切我都已經(jīng)得到，除卻一個(gè)撫平我的暴戾的愛(ài)人和一顆安靜的心。

然而你越來(lái)越平和，你做到了我用盡所有辦法都做不到的事情，我真為你驕傲。

別來(lái)無(wú)恙，程落薰。