漫畫與幽默

高考表白

一考生高考過后和“死黨”說：“作文題太難了，我就在上面寫滿了她的名字，我期待零分，然后被媒體爆料，然后……我的表白就成功了。”

搭訕

今天坐火車的時候，坐在我旁邊的是個美女。我想找些時間表、站名之類的話題和她搭訕。剛開口，沒想到她問我有沒有口香糖，我回答有。她說：“你能不能先吃一個？”

領導來了

領導到來，一同事看到后趕忙關電腦窗口。關掉開心網，QQ游戲大廳出來了；關掉游戲大廳，大智慧鋪滿全屏；關掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出來……眼看領導就到跟前了，他果斷地按下顯示屏開關，痛苦萬分地大叫：“怎么黑屏了？領導，絆到我電腦電源線了吧！我做的東西都沒存呢！”領導非常尷尬，邊道歉邊迅速逃走。

真是條漢子

洗澡的時候，我讓老婆給我搓背。

老婆邊搓邊說：“都說女人是水做的，男人是泥捏的，看來還真是。你看你身上這泥！”

一會兒，我給她搓背，不禁感嘆：“老婆，你真是條漢子！”

市場分析

逛街時買了瓶可樂喝，發現一位老奶奶緊跟著我，于是我就問她：“你要干什么呀，老奶奶？”她說：“我要你手上的空瓶子。”于是我把空瓶子給了她。走了一段，發現她還跟著，就問：“奶奶，這瓶子不是給你了嗎，還有事嗎？”誰知道她這樣回答：“小伙子，這么熱的天我就不信你不再買一瓶！”

胡子和臉

哈維和著名作家毛姆是好朋友，兩人見面時總想揶揄對方取樂。

有一次，哈維對毛姆說：“過去我也留有你這樣的胡子，后來覺得挺難看，就剃掉了。”

毛姆馬上回答：“過去我也長著一張你這樣的臉，后來覺得難看，就只好留這樣的胡子了。”

晚期

開學沒幾天我口腔潰瘍了。一開始忍著，后來沒法吃飯了，老爸只好帶我去醫院掛急診。

剛張開嘴，醫生就說：“別看了，口腔潰瘍晚期！”

一聽到“晚期”，老爸腿都軟了。醫生這才說：“快好了，別浪費錢了。”

相親

阿姨為大齡表哥介紹女友，交代表哥伶俐點。

表哥相親后回家說，感覺不錯，對方應該很滿意，中間洗了三次臉，可能是為了漂亮洗個臉補個妝啥的。

這時阿姨的手機響了，是那個相親的美女。她說：“阿姨，實在不行，太無聊，中間洗了三次臉才沒睡著。還是算了吧。”

抬杠

一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：“你除了開罰單還會干什么？”交警沒理睬，男子繼續：“有種拖走啊！”交警很憤怒，男子繼續：“有種拖走啊！”交警忍無可忍，拿出對講機。拖車時交警和藹地說：“下午到五大隊來處理！”

那男子卻說：“關我啥事！車又不是我的！”說完哼著小曲騎著電瓶車走了。

排隊的不多

一天早晨，打發兒子去火車站買票。可一直等到快吃中午飯的時候，兒子才氣喘吁吁地跑回來交差。我問兒子：“售票處是不是排隊買票的人太多了？”兒子說：“排隊的人倒不多。”“那怎么等了這么長時間？”我疑惑地問。兒子嘴一咧，說：“不排隊的人太多了！”

順便幫忙

一次，銀行遭到搶劫，劫匪把銀行經理綁住，并往他嘴里塞了布。

出門前，劫匪注意到銀行經理掙扎著想說話，于是好奇地走上前去，拿出塞在他嘴里的布。

經理喘了口氣，乞求道：“請把賬本也帶走吧，里面有500萬元的壞賬！”

上車

趕公交，好不容易等來一輛，可根本就擠不上去。司機看我著急的樣子，對我說：“我先發動車，慢點開，你跟在車后面跑跑。”我納悶：這算什么意思啊？

沒辦法，我只好跟在車后面跑，眼看著車開了幾米，忽然一個急剎車，車上的乘客把持不住身體，全部倒向車的前面，后面一下子騰出好大一塊地方。這時司機得意地招呼我：“上車！”

（科荷、玉巍、琴棋等摘）