尋求贊許:現代人最大的心理病

先天的傾向

我們先天有一種討好別人的傾向。這很正常，因為生活就像照鏡子，人沒辦法對自己有直接的印象，所以總要從別人那里得到對自己的感受，從而調整自己的行為。于是，我們會為了別人的贊許而興高采烈，為了得到夸獎而不惜代價。

最常見的例子就是學生。他們的生活相對單純，所以會額外地依賴那些“重要他人”所給的意見。對小孩子來說，老師用橡皮圖章在作業本上蓋的小紅花可能就會讓他高興整整一個星期。

不過這里有個悖論。即使是一個人緣再好的人，想讓全世界每個人都滿意也是不可能的。實際上，如果能讓身邊50%的人滿意，就已經很不錯了。那種一言既出、眾人交口稱贊的事，多半都是權力重壓的結果。要知道，在一個人身邊，至少有一半人對他說的至少一半話有不同意見。

所以，要想改變身邊人的看法，來調整內心的情緒，是既不現實也沒效率的事。與其改變對方，倒不如改變自己，讓自己從此不再為別人的異議而感到情緒消沉，或是為了贏得某人的夸獎而刻意改變自己。只要認識到你的每種情緒、每個觀點、每句話都總會遭受到反對意見，那你就可以擺脫情緒低落的纏繞，你也就不會自尋煩惱，或將別人對你提出的不同意見當作對你整個人的否定。

人們在日常生活里常常有各種各樣尋求贊許的行為。小到將就著吃自己不喜歡的飯菜，大到因為別人表示不以為然就改變自己的立場或觀點，尋求贊許是一種人類共有的普遍社會現象，在地球上的每個角落都能發現它的蹤影。實際上，尋求贊許本身并沒有錯，只是當它變成一種人際關系上的需要時，它才變得面目猙獰起來。因為它讓人失去自我，并且將對感情的支配權交給別人———交給那些你希望得到贊許的人。

尋求贊許之所以成為人類進化過程中的特殊行為，在于它能帶來一些顯而易見的“好處”，比如轉移支配自己情感的責任。人要為自己的情緒負責，但在面對負面情緒時，人可以將這些情緒轉移到別人身上，認為都是由于別人不贊許自己而造成的。所以最后他會得出結論：這種不良情緒該由對方而不是自己來負責，從而讓自己的心理得到暫時的平靜。

這些看似好處的東西，其實正在阻礙一個人實現自己的價值。實際上，這些都是自我挫敗思想和行為的實質所在。因為更熟悉，所以維持這些誤區性的行為，比我們想象得要容易和舒服很多。

改變，從今天開始

如果你確實希望得到別人的贊許，那么不妨先想一想，那些你所知道的最受別人贊賞的人，是什么樣子？他的言談舉止如何？魅力何在？

你所想到的這個人很可能坦率，開誠布公，他不會輕易被別人的意見所左右，很有自己的想法，也很有作為。他可能沒多少時間去尋求別人的贊許，可能在任何情況下都實事求是。他并非不會繞圈子，只是不屑于做這事罷了———他不是那種字斟句酌、唯恐別人因此低看了他的人。

很諷刺，不是嗎？你欣賞的那些人身上所具有的特質，恰恰是你不具備而且竭力躲開的東西。

如果你希望得到大量贊許，最有效的辦法恰恰是不去渴望和追求贊許，不強求每個人都贊許自己。當你以積極的自我形象為指南時，可以獲得許多的贊許。

當然，一個人不可能事事順心。但如果你意識到自己的價值，在得不到贊許的時候就不會感到沮喪，甚至你可以把反對意見看作是世界現實的一部分，因為每個人都有自己的看法。

以下幾個方法，可以幫助你消除需要贊許的心理。

在答復反對意見時，以“你”字開頭。我們常會因為對方不贊同我們而感到沮喪。這時你可以說：你覺得我的觀點不對，所以……這樣說的好處，一方面是明確這種感覺的歸屬，另一方面是可以控制談話的節奏，提醒對方已經提出了他的不同看法，而接下來應該是傾聽你的看法了。

如果你確知對方正在企圖通過貶低或是不給予贊許的方式來控制你的思想，那么不要為了企圖給對方留下好感而含混其詞。要知道，這不但不能表現出你的隨和，反而會讓對方變本加厲。最好的方法是直截了當地告訴對方：我真的相信自己的觀點，你要是不同意，那就只能隨你的便了。

學會將別人的思想、行為和言語與自己的自我價值完全分開。倘若遇到不同意見，不妨在置之不理的同時，告訴自己：他又來這一套了，我知道他會這么干，可這與我毫不相干。通過這樣的想法，人就可以消除自怨自艾的情緒，因為那種不良情緒源于自己將別人的觀點與自己的看法混為一談的行為。

一個人永遠不能理解一切，無論是自己還是旁人。所以別人不了解自己，甚至對自己有所詆毀也是正常之事。要想消除尋求贊許的心理，最重要的是樹立一個良好的自我價值，相信自己的立場是正確的。（摘編自《青年心理》）

編輯鐘健 12497681@163.com