怎么讓孩子不瞪眼

作為爸爸，有件苦惱的事一直壓在我心頭——每當我教育兒子時，兒子總是一副不服氣的樣子。才幾歲的小家伙，逆反心理卻很明顯，他要么昂著頭，一副刀槍不入的架勢；要么用眼斜視你，很“仇恨”的樣子。兒子的這種表現，讓我很生氣，也很沮喪。我感覺與兒子的溝通很困難，效果當然也就很差勁。

我把自己的苦惱說給同事趙先生，并跟他表達了我的沮喪——孩子才幾歲，就這么對抗我，我感覺我當爸爸當得很失敗。我問趙先生：“有沒有什么辦法讓我和兒子之間的關系向著和睦融洽的方向發展呢？”

趙先生開導我：“你與孩子的關系不融洽，原因很多，但我想主要原因出在你身上。”

趙先生與他兒子的關系那是出了名的融洽，我很在意趙先生的指導。于是我問趙先生：“我在教育兒子的過程中存在什么問題嗎？”

趙先生說：“一般來說，是你在批評教育孩子的時候讓他感到不舒服——不論多么小的孩子，都有一種本能，不舒服了要么對抗，要么逃避。作為孩子，他與你同在一個屋檐下，逃避是不可能的，所以他只能選擇與你對抗。父子之間會因為這種對抗變得很不融洽。”

“批評孩子的時候，如何讓他感到舒服些呢？”我急切地追問道。

趙先生沒有急著說原理，而是給我講了一個例子：“比如，早晨孩子睡懶覺，你喊孩子起床，聲音是越來越大：起床了！起床了！！起床了！！！這樣，孩子就會感到不舒服。因為在你越來越大的喊聲中，孩子感覺到來自你的壓力越來越重，于是他就會自然而然地產生排斥意識，對抗你的喊叫，你越是大喊，他越是不理你。相反，如果你用越來越小的聲音喊：寶貝，起床了——起來吧——乖——這樣，孩子就會感覺比較舒服，因為你的聲音雖然越來越小，但他覺得你越來越可親，于是聽從你指揮的意愿就會變得積極。”

真是聽君一席話，勝讀十年書。原來，趙先生讓孩子感到舒服的高招，就是從心理上關注孩子的感受和需求，簡言之就是大人在與孩子交流的時候，順應孩子的心理，而不是逆反孩子的心理。

想想我平時在教育兒子的過程中，少有“順”著兒子心理感受的做法，多是“逆”著兒子。比如，我讓兒子站在我面前“受教育”，總是一臉嚴肅，不給兒子笑臉，更不給兒子安慰，而且語言十分生硬，還時不時說些傷害兒子的話。

說實話，我是一個刻薄的爸爸，我的刻薄與兒子需要尊重、需要關心的心理需求相悖。正是因為這種相悖，兒子才對我反感，并時常反對我——父子關系的隔閡，問題果真出在我身上。

我決定遵照趙先生的指導，改變教育兒子時的刻薄相。

一天，兒子在小區的宣傳欄里亂寫亂畫，物業管理人員將其當場“抓獲”，并交代我要好好教訓一下這個“不懂事”的孩子。

兒子站在我面前，還沒等我開口說話呢，就把頭昂得老高，顯出與我對抗的樣子——這是我曾經的做法給他造成的習慣性結果。

我沒有生氣，也沒有開罵，而是坐下來，把兒子攬到跟前，溫和地說了一句：“在宣傳欄里亂寫亂畫不太好吧，不過以后我們不畫就是了。”這次，我沒有用對待“敵人”的方法對待兒子，“朋友”式的舉動讓兒子馬上收起了準備與我對抗的架勢。

犯了錯誤的孩子，不僅需要批評，還需要開導和安慰。我“照顧”了兒子的這種心理感受，所以他不再與我“瞪眼”。不待我多說，兒子已經自知有錯。

我想，只要我以后在與兒子的交流過程中始終關注并尊重兒子的心理感受，那么我一定能成為兒子心目中的“親愛老爸”，他一定不會再跟我瞪眼。

〔編輯：馮士軍〕