笑話

上錯車

一個醉漢回家，兩次上了公共汽車，都被告知上錯了車，后來他上了第三輛車，總算對了。

車上有個神父見他喝得醉醺醺的樣子，便很不高興地在胸前畫著十字，說：“我的孩子，酗酒是通往地獄之路啊!”

醉漢立刻大叫：“什么?這車是開往地獄的?難道我又上錯車了?”

(韓熙)

理由

總統任期快要結束時，他悄悄地對秘書說“我不打算再干這個行當了。”

秘書覺得總統在任時還是做出不少貢獻的，想要連任應該很有希望，于是對總統說：“您為何不謀求連任?”總統搖搖頭，對秘書嘆起了苦經：“唉，總統沒有提升的機會啊!”

(張晨曦)

安眠藥

面容憔悴的病人對醫生說“我家窗外的野狗整夜叫個不停，我簡直要瘋了!”于是，醫生給他開了安眠藥。

一星期后，病人又來了，看上去比上次更憔悴。

醫生問：“看你疲憊的樣子，難道安眠藥無效嗎?”

病人無精打采地說：“不知道，我根本追不上那些狗，沒辦法給它們喂安眠藥。”

(張旭)

邏輯推理

教授的女兒是全校男生的夢中情人。一天，教授為學生講解邏輯學：“書在桌上，親在地上，所以書在地上。”教授講罷，讓坐在前排的一個學生舉個類似的例子，學生道：“我愛你，你愛你的女兒，所以我愛你的女兒。”

(王開暢)

喜歡一點

小趙遇上了兒時的玩伴小劉，他們正聊得開心時，突然一個美麗的姑娘從他們面前走過。

小趙眼睛一亮，對小劉說：“我喜歡這個姑娘兩點：丹鳳眼，小圓臉。”

小劉嘿嘿一笑：“她肯定也喜歡你一點。”

小趙一聽，興奮地問：“哪一點?”

“離她遠一點。”(耿文濤)

證明

一男一女去旅店投宿，經理對男士說：“請原諒，先生。如果您不能證明這位太太是您的妻子的話，我們將不能接待你們。”

這位男士聽完后，十分激動地說：“好吧!如果你能證明這位太太不是我的妻子，我將終身感謝您。”

(徐哲)

長胡子了

媽媽邀請朋友來家中聚餐，她把五歲的兒子和朋友的孩子安置在一張小桌上。

兒子央求媽媽：“可不可以讓我坐到大人那兒?”

“不!”媽媽說，“你還小，等你長出胡子，就可以跟大人坐在一起了。”

這時，家里的小貓轉到了兒子的腳下，兒子一踢：“去!你已經長胡子了!到大人那邊吃喝去吧。”

(黃蓓蕾)

失眠原因

有一位海軍新兵，上了潛艇后就一直失眠。

艦長很關心地問這位新兵：“為什么你睡不著?是不是想家了?”

新兵猛搖頭說：“不是因為想家!”

艦長很納悶地問道：“不是這個原因，那到底是為什么呢?”

新兵很無奈地回答說：“因為我習慣開窗戶睡覺，不然睡不著!”

(王佳樂)

好印象

一個大學生租了一間房。他想給房東太太留下一個好印象，于是他夸口道：“夫人，您知道嗎?我從原來租的那間房子搬出時，那位房東太太哭著不讓我走……”

“你住在我這里絕不會發生這種事。”新房東太太說，“要知道，我這里，房客都是預先交付房租的。”

(周華)

升官之后

有個人剛當上官就飄飄然。他的朋友聞訊前來祝賀，他竟裝作不認識，高傲地說：“你是誰呀，來這兒干嗎?”

朋友鎮定地說：“你看，連老朋友都認不出來了。人家都說你眼睛瞎了，我是特地來看望你的呀!”

(黃蓓蕾)

漏填了什么

杰克干活不慎摔傷，需要住院治療。

一位年輕漂亮的護士拿著表格讓他填寫，杰克看著漂亮的護士，心花怒放，他填完后把表格遞給護士。

“還有什么漏填嗎?”護士問。

“有”，杰克想了想說，“我是單身漢。”

(李琪)

入土

小王和好友合租一套房。好友為了多賺錢買房子，找了一份寫作的兼職，天天通宵達旦。

這天半夜，小王醒來時，發現好友還在電腦前忙碌，便勸道：“早點兒休息吧，明天還得上班呢。”

好友搖搖頭，說：“不行啊，我必須得加倍努力工作，要不，這么高的房價，我恐怕入土之前也買不上一套房子了。”

小王無奈地搖搖頭，說：“你再這么廢寢忘食地干下去，恐怕要提前入土了。”

(范平)

物超所值

有一對夫妻出去找工作。在招聘大廳里，妻子正在填簡歷，丈夫指著表格，說：“你應該在這兩格里填上‘有海外關系和‘會修理小汽車。”

妻子聽了，奇怪地問道：“我只是應聘辦公室文員，有必要寫上這兩條嗎?有誰聽說過，文員需要有海外關系，還要親自動手修理汽車的?”

丈夫教導道：“這你就不懂了吧。你不知道現在找工作有多難嗎?為了在眾多應聘者中脫穎而出，你必須要讓未來的老板有一種物超所值的感覺。”

(謝小英)

怕領導

一位領導和部下去釣魚，釣了很久都沒有收獲，而部下卻釣上不少魚，領導臉面上有些掛不住。這時，部下看透了他的心思，便拍馬屁道：“這里的魚都是鄉巴佬，沒見過大世面。”

這位領導不知何意，問：“何以見得?”

那部下答道“如果見過大世面，為什么還怕領導接見呢?”

(黃蓓蕾)