她為何縱容丈夫與情人同居

“丈夫每天吃完晚飯，換下一堆臟衣服，大言不慚地丟下一句‘我去她家了’，便揚長而去。他與情人已公開同居4年。結(jié)婚20年來，妻子包攬了全部家務(wù)。家里裝修是妻子一手操辦，可情人的房子裝修，他卻跑前跑后，樂此不疲……”

這是一位婦聯(lián)干部講述的上訪者的故事。婦聯(lián)干部義憤填膺地說：“我們強烈建議她離婚。”我問：“她同意嗎？”“她說了離婚的很多難處。真是急死我們了。她怎么這么不爭氣？！”我說：“她有心結(jié)沒打開。”于是，我為她做了心理咨詢。

她有一肚子怨氣

林英梳著平整的大媽式發(fā)型，穿一件紫色碎花襯衣，黑色長褲有些許褶皺。她笑了笑，靦腆地說：“我在局機關(guān)工作。”我的第一感覺是：她是個敏感且善于掩飾的人。

“我從來沒見過這樣無良無德的人，我實在是忍無可忍。”林英急不可耐地向我傾訴——

他在外找情人，在家是甩手掌柜，對我和女兒態(tài)度粗魯。別以為他有多了不起，其實他各方面都很差勁。我是大學(xué)畢業(yè)生，而他只是一個初中生。他6年前就下崗了，現(xiàn)在一家商場做后勤主任——這個工作還是我托朋友幫他找的。他的情人就是那家商場的收銀員。

他是農(nóng)村人，家里很窮，但我從不計較他的出身和工作，對他一直都很好。家務(wù)活，我就算累得腰酸背疼也不麻煩他；他的工資從來不上交，我也不問，反正也沒多少錢，我不稀罕；家里裝修，我天天跑建材市場、和泥瓦匠們討價還價，他連問都不問。這個家是我如燕子銜泥般一點點筑起來的，他對這個家，沒什么貢獻。

知道他在外面有了相好，我沒像別的女人那般一哭二鬧三上吊。我想，抓得住他的人也抓不住他的心，就對他說：“你在外面怎么玩我不管，但你每天晚上要回家住，讓孩子知道家里有爸爸。”可他連這點也做不到。更令人無法容忍的是，他竟然還將情人的臟衣物帶回來讓我洗；我給他燉的雞湯，他竟然帶給情人喝；我給他買的新T恤，他竟告訴別人是那個小情人送的……

林英有一肚子的怨氣。我發(fā)現(xiàn)她的話中藏著很多不對勁之處：第一，她將丈夫說得一無是處，那她看中和留戀他的是什么呢？第二，她對丈夫的“惡習(xí)”如此憤怒，為何卻處處縱容他？第三，她為何這么做？是為離婚作鋪墊好給丈夫定罪？

我將這三個疑問拋給林英。她愣住了，看著別處，眼神有些飄忽，好一會兒，才喃喃地說：“我也不知道，這是命吧？對，這都是命。”

她在懲罰自己

林英的“宿命論”吸引了我的注意。我問她：“你說這是命，那這是怎樣的一種命呢？”林英沉默了一會兒，以低沉的語調(diào)說道——

7歲時，我無意間發(fā)現(xiàn)一張泛黃的黑白照，上面是一個我從未見過的七八歲大的男孩。我好奇地問母親那是誰，母親回答那是我的哥哥，然后紅著眼圈再也不肯多說什么。不久后，我從鄰居大嬸那里得知：我出生一個多月后，8歲的哥哥在河里游泳淹死了。很多人都說我是“克星”，勸父母將我送人，再生一個。但父母沒舍得這樣做。

從那以后，我變得特別聽話，不管父母說什么，我都照辦。我努力學(xué)習(xí)，從來不要父母督促。我成了一個人見人夸的好孩子。可是，我覺得自己做得還不夠好，因為母親很少笑，我猜她肯定對我還不滿意。我想，等我長大了，有錢了，一定將她送到最好的醫(yī)院去治她的顛病，可她沒有等到這一天。母親在馬路上突然病發(fā)倒地，被一輛飛馳而過的貨車帶出去好遠……

林英哽咽著說：“我欠了太多的債，現(xiàn)在這個男人是來討債的吧。我是還債的命，也只能認了。”

林英的心結(jié)基本上呈現(xiàn)出來了：她一直懷著負罪的心理生活，她要懲罰自己。

她從言語中流露出對丈夫的不屑和鄙視，那么當(dāng)初條件優(yōu)越的她為何要選擇這個男人呢？顯然，這也是懲罰心理在作怪：我犯下了那么多罪，我只能受苦，才對得起被我“克死”的哥哥和母親。所以，她心甘情愿地選擇當(dāng)受苦者。

可她又為何要向別人投訴丈夫的惡習(xí)呢？其實，她真正的用意是向人們“廣播”：你們看，我已盡心盡力做到幾近完美了，我的婚姻變成這樣子全是他的錯。她不容許自己產(chǎn)生絲毫內(nèi)疚感，因為即使是最輕微的內(nèi)疚感都會激發(fā)她潛意識深處難以忍受的強烈內(nèi)疚感。

你不是圣人，也不必做罪人

給林英作輔導(dǎo)，第一步幫她認識真相。

哥哥的死和她沒有關(guān)系，母親患病有可能是喪子后悲傷過度造成的，和林英沒有任何關(guān)系。旁人關(guān)于“克星”的說法，實在是謬論。林英對家人不必有任何負罪感。“所以，你對母親最好的懷念方式就是好好地生活。看到你過得幸福，她的在天之靈會很高興的。”

第二步不要壓抑憤怒。

作為妻子，林英對于丈夫當(dāng)甩手掌柜和家外有家的行為是絕對無法容忍的，是一定會憤怒的。她需要接受自己的憤怒，并適時表達出來。壓抑自己的憤怒并不代表她真正寬容他、不生氣。她的憤怒情緒仍然會通過其他方式表達出來。比如，她到婦聯(lián)上訪就是為了發(fā)泄心中的怨氣。還有，她會無緣無故對孩子發(fā)脾氣。

我告訴她：“如果你無法容忍丈夫的行為，你可以明確提出抗議。你的憤怒是為了保衛(wèi)婚姻的底線，是合理的。”

第三步接受自己的不完美。

從小到大，林英都以努力做到最好來掩蓋自己的負疚感。但“做到最好”只是一種理想。現(xiàn)實生活中發(fā)現(xiàn)自己不夠好時，她就會覺得難受，就會逃避。丈夫和情人公開同居4年，她才提出抗議，這說明她存在著自我欺騙的心理。她害怕承認自己的無能，于是大肆列舉丈夫的缺點和“罪行”，以此來為自己開脫。也正是由于她努力維護自己完美的形象，她才極力否定別人給她的離婚建議。因為離婚就等于承認自己的失敗。

兩個月后，林英給我打電話，她說她準(zhǔn)備和丈夫離婚。我大大地松了一口氣。她終于卸掉了演員的外衣，不再扮演圣人和罪人的角色，她可以做她自己了。

責(zé)編/宿淇