“逃家”老爸回家記

　　在生活中，如果我們能做一個有彈性的女人，婚姻關系就會比較穩固，整個家庭系統也能得以良性運轉。而且，當我們有更多選擇的時候，也會驚喜地發現，那個逃家的老爸，悄悄地回來了。
　　
　　故事陳述
　　陳述人：方如馨，女兒1歲
　　我老公太愛玩了，特別是孩子出生后，總要找借口出去玩，經常是玩到凌晨一兩點才回家，有時候喝醉了連家都不回，說是怕影響我和孩子休息。我知道他沒有婚外戀，也沒有情人，但就是這么愛玩，可怎么辦好啊?有一陣我要求他下班沒有應酬的話，必須回家幫我照顧孩子，可這似乎讓他往外跑得更勤了，連周末都不在家了。吵也吵了，鬧也鬧了，都沒用！
　　老公是獨子，一直想要兒子，但我偏偏生了個女兒，難道就是基于這個原因？其實我覺得他還是挺喜歡孩子的，前不久我們家的一個親戚生了個男孩，每次去他都要第一時間把孩子抱過來，這么哄那么逗的，看得我心里酸溜溜的。這到底都是為啥呀？！
　　
　　解讀“逃家”的3個原因
　　
　　● 失戀的丈夫
　　在婚姻生活中，我們總喜歡說：千萬別鬧三角戀。但是一個家庭系統里一旦有了孩子，就自然地形成了一個三角關系——爸爸、媽媽和孩子。
　　通常從孩子一出生開始，爸爸、媽媽的眼睛就分別只看到孩子，而忘了夫妻關系，這個家里也只剩下了父親和母親兩個角色。這種角色的轉變，對家庭系統的影響很大。小嬰兒確實需要無微不至的照顧，所以很多媽媽會選擇這個時候和孩子、月嫂或老人一起睡，而爸爸就像個局外人一樣，被擱置在客廳或書房里。那么，爸爸在這個時候就陷入“失戀”，夫婦間的情感根基也就被搖動了。
　　故事里陳述的那位丈夫，所以看到別人的孩子還覺得好玩一點，就是因為他認為自己的孩子是搶了他位置的那個人，他當然覺得她不可愛。婚外情讓人難以忍受，那么媽媽把精力全投到孩子身上，更讓一個不太成熟，或者是還沒有融入父親角色的男人無法忍受。
　　
　　● 沒長大的小孩
　　現在大多數的年輕爸爸，都是家里的獨生子，也是“天之驕子”：小時候有家人的關注；戀愛時有女朋友、結婚后有妻子的關注，可是孩子一出生，家里的所有人都圍著孩子轉，他不再被關注了，他認為自己是個局外人了。被當成局外人往往是一種壓力，當我們有壓力時便會想要求生存，而所謂求生存的方法，在薩提亞理論中叫溝通姿態。
　　薩提亞的理論中提到，人在壓力的狀態下，一般會有4種失功能的溝通姿態，分別是討好、指責、超理智和打岔。比如一個小孩子，想引起父母的關注或想父母和諧，那么他可以選擇乖乖地念書、聽話而放棄自己的個性（討好），也可以選擇做不良少年，離家出走或上網吧（打岔）；他還可能會和父母爭執、吵鬧（指責），或像計算機一樣，只說哲學大道理或理論（超理智）。其實這都是他想吸引爸爸、媽媽關注的一種方式。那么，長大成人后的這個男人，當他再次深陷這樣一種強烈地希望被別人關注的狀態時，會繼續用小時候習慣的方式。也許，逃家老爸們，小時候通常用的都是“打岔”這種溝通姿態吧！
　　
　　● 能力不足的社會人
　　很多爸爸逃家其實也跟他的能力有關，一個獨生子，一個從小在家嬌生慣養的大男孩，突然要讓他喂奶、抱孩子，他真的不知道該怎么辦，只好能逃多遠就逃多遠。
　　
　　讓“逃家”老爸回家
　　
　　逃家老爸多是自我價值較低，或者還沒有長大，想讓他突然長大恐怕有一定的難度。但想讓他順利“回家”也不是沒有可能的，只要媽媽自己先變得成熟，讓他不覺得家中有壓力，他自然會回來。幸好，自己的成長并非難事，下面的幾種方式可能幫到你。
　　
　　探索“冰山”
　　
　　薩提亞模式用冰山來比喻個人的內在歷程。別人看得到的一個人的行為，就好比是浮在海面上的冰山一角，而行
　　為呈現出的，其實是每個人內在“冰山”歷程的結果。讓我們來分別解讀逃家老爸和困惑的媽媽的冰山。
　　男人的行為是“逃家”，而在他逃家前，可以看到妻子、老人及月嫂都在關注剛出生的孩子，而忽略了他（觀點），他因此覺得憤怒、失望或吃醋（感受），他可能希望妻子會像婚前或產前一樣地關注他（期待），自己的父母會照顧他（期待），因為他渴望被愛及被注意（渴望）。所以，當沒人注意時，他選擇逃家，去別的地方找到被注意的機會（行為），對被忽略（壓力），他采取了打岔的應對方式。
　　下面，我們換一個角度看看媽媽（妻子）的“冰山”。妻子希望丈夫下班回家后，關心一下累了一天的自己，安慰幾句，并且可以陪著自己，哪怕不干什么也好（期待）；認為丈夫應該照顧自己及孩子（觀點）。但結果是她看到丈夫一回家就把鞋子一脫坐在沙發上看電視，于是她就生氣了（感受），因為期待落空了，她帶著憤怒的情緒和丈夫說話，語氣也當然是指責的。那么這個丈夫下次還會乖乖地回家挨罵嗎？當然是逃得遠遠的。倆人沒有了心靈的連接，就開始了惡性循環，結果是大家都很辛苦。這個過程里，妻子忽略了自己的憤怒其實是源于“冰山”下她期盼的丈夫的安慰和陪伴，如果她能看到自己冰山里的這層，便可以平靜下來，先問問自己是否一定要讓丈夫參與家務才能證明他是在乎自己的？自己有沒有其他的方法可以緩解的疲勞，而且是否愿意明白丈夫的“失戀”和無助狀態，體諒他下班回來也很疲勞，兩個人能學習一起去面對挑戰？
　　
　　讓自己有更多的選擇
　　
　　更多地了解自己的“冰山”及明白對方的“冰山”，就能讓自己有更多的選擇。再舉一個具體的例子：如果一個妻子知道她不停地抱怨老公逃家，以及對此極度失望，其實是希望有人能夠幫手忙腳亂的自己一把，分擔一個新媽媽的焦慮的話，也許她可以選擇其他更合適的資源及方式，比如一個好的月嫂或一本高質量的育兒雜志，或上些親子課程，她的焦慮就會有效地得到緩解，對老公的期望也會降低。再加上明白丈夫的“失戀”及無助，兩個人的關系就會同時得到改善。又比如說，有的老爸逃家，是因為妻子總強迫自己在家照顧孩子，可又不能勝任才逃走的。那么這類媽媽，可能要掀開自己的“冰山”來看一看，底下的期待、渴望是什么？也許是她認定了老公一定要這么做才算是表達他愛自己，愛這個家。那么可以想一下，這個男人有沒有用其他的方式做了這樣的表達？如果他用其他的方式表達了愛，自己是否能接納他沒有用自己期望的方式呢？另一方面，如果妻子邀請及接納丈夫和自己一起“學習”照顧孩子，而不是認定他天生就該會照顧孩子，那么夫妻就可以在愛中共同豐富人生的閱歷。
　　在生活中，如果我們能做這樣一個有多種選擇的女人，婚姻關系也會比較穩固，整個家庭系統也將是良性運作的，而且亦會擁有平靜的心情。
　　
　　一個有歸屬感的家
　　
　　嫁給一個貪玩、不知顧家的男人的時候，其實也該知道自己是“心甘情愿”跳進來的，想要他馬上改變，當然也不可能。但我們可以用開放的溝通和讓自己先有更多選擇的方式，讓他慢慢地感受到和孩子在一起的輕松以及對家庭的歸屬感，那么他一下班當然就想回家了。比如他回家后不用親自照顧孩子或做家務，只是想和孩子玩，就玩會兒，不想玩，就干自己的事（當然，一旦他和孩子玩了，你要采取真誠贊美和大力鼓勵的態度）。有時，夫妻兩個人也要獨處一會兒，重拾當年的浪漫。
　　其實，歸屬感并非是為他在家里準備美食、鮮花和性感睡衣，更重要的是給對方一種輕松的氛圍。在親密關系里，兩個人正是因為彼此的相同而互相吸引，而在彼此的不同中成長，也就是說要相互去學習這些不同的地方，而不是把這些不同都藏起來或企圖改變掉。我們的“冰山”底層都渴望得到尊重及被接納，那么，尊重對方的選擇然后一起探索更適合雙方的方式，便可以讓大家有更好的溝通，解決更多的問題。
　　
　　一旦和老公之間有了和現在完全不一樣的相處模式，老公就會有興趣邁開回家的腳步，兩個人終會有和諧的關系。其實，那對孩子來說，也是最好、最健康的成長環境。