專家媽媽的育兒主張

　　越來越多的專家出現在我們的育兒路上，他們眾說紛紜，給出的招數不一，經常讓我們更加迷茫：到底該按誰的主意做？！這次出場的是位名副其實的心理學專家媽媽，她有著什么樣的育兒主張呢？
　　
　　發展心理學專業博士、教授，首都師范大學心理系副主任。
　　她一再強調，自己和所有的媽媽一樣，都是育兒新手，都是第一次養孩子，也會有很多的事情不知所措。但是，她還是在訪談的不經意間地給了我們不少很好的意見，這些意見不是具體的操作方法，而是為我們如何成為合格的父母指引了方向。
　　
　　專業和育兒是兩回事
　　
　　我沒有感覺我的專業、工作和育兒有太大的關系，也許它們有時會有交集，那也是在不知不覺的狀態下進行的，我沒有刻意地去聯系它們。
　　一樣有糾結和迷茫
　　其實在育兒路上，我和所有的媽媽一樣，有驚喜、有糾結、有煩惱。比如我兒子現在四五歲，正是到了該有規矩的年齡，可是一旦立規矩，就意味著有沖突。他開始感覺媽媽在約束他了，媽媽好像沒有以前好了。該怎么辦？我也不知道，只能慢慢摸索著來。再比如說他這個年齡段，開始跟我探討死亡的話題了。怎么跟他溝通這件事，減少他的一些擔心和憂慮？我也沒把握。
　　一樣用事實驗證書本
　　不過，看到自己孩子的成長，我印證了心理學中提到的孩子發展的規律，而且知道必須尊重這些規律。在這點上，我可能比較具有專業的優勢。比如兒子在2歲左右的時候，一次家里來了親戚的孩子，爸爸就讓他把自己的玩具拿給弟弟玩，希望他能夠懂得分享。結果當他看到兒子護著自己的玩具，不愿意給弟弟玩時就非常生氣，甚至“上綱上線”到他會不會長大后不懂得關愛、不孝順父母等等。當他把這些焦慮告訴我，并問我是不是必須糾正兒子的時候，我告訴他，別緊張，這個年齡段的孩子剛剛建立了“我”的概念，當然不愿意分享。等他過了這個階段，自然就好了。唉，當時我的這番說辭，還被當成是因為太晚要孩子而溺愛他的“罪證”。但事實卻幫我洗脫了“罪名”，現在再有小朋友來家里玩，兒子會特別熱情地把玩具拿出來一起玩。
　　這些知識，并非專家才具備，所有的父母都應該主動了解。我們在職業中需要不斷地拿各種證書，那么在育兒過程中，是不是也該多學習一些，也具備當父母的資格呢？
　　我還想說，學習不是照搬某個專家的觀點或方法，而是要融會貫通——在有了某些基礎知識之后，通過對自己孩子的觀察、了解和思考，找到最合適自己的方式和方法。
　　
　　專家媽媽也要反思
　　
　　也許在育兒過程中，我們和孩子發生沖突的時候，要先分辨一下，是我們做父母的需要調整自己，還是孩子有問題。
　　調整自我
　　兒子2歲左右的時候，我覺得自己真的是已經疲倦到了極限，每天晚上又累又困。小家伙好不容易把媽媽盼了回來，特別想在睡覺前聽上幾個故事，這也是每個孩子最享受的時光，可是我經常是只講了一個故事，甚至是一個故事都沒講完就睡著了。開始的一段時間，被孩子搖醒了之后我很惱怒，也因此跟孩子嚷過、生氣過。后來，我反思自己，這件事是我的問題，孩子的要求一點也不過分。于是我開始調整自己，比如強迫自己每天中午在辦公室小睡一會兒，休息一下。要知道這么多年來，我從來不習慣午休。這樣調整了之后，我每天回家后的精神確實好了很多，講故事的矛盾也就這么解決了。
　　事先說明
　　有段時間，我兒子特別喜歡買玩具，每次出門只要看見他喜歡的玩具，真的是抱著不松手，怎么勸都不聽，非買不可。為這件事我也苦惱過，跟他發過脾氣。后來我反思了一下，這里依然有我自己的問題。我沒有向孩子說明出門和買玩具之間的關系，也許他一直把這兩者做了必然的聯系呢！所以后來，我每次帶他出門前，都要跟他說明，我們要去干什么，是大概一個什么樣的過程，這個過程中有沒有買玩具這一項等等。之后，就很少再出現他抱著玩具非買不可的場面了，他能夠很清楚地分辨什么時候可以買，什么時候不能買。孩子其實都是非常懂事的，只是我們得真正去尊重他，比如要解釋、要事先說明或征求他的意見，那樣的話，很多問題都會迎刃而解。
　　如果說我的專業對我的育兒有所幫助的話，也許就是我在很多事情上的反思要比其他媽媽更早、更敏捷一些吧！如果你也能敏感一些的話，一定也能做得很好。
　　
　　讓內心的我和現實的我統一
　　
　　有一次，我們帶孩子和親戚們一起外出游玩，那天午飯后，大家都很疲倦了，兒子不知因為什么事讓我生氣了，我冷不丁地狠狠地拍了他一下。他當時很愕然，當他發現是我下的“狠手”之后，就開始大哭大鬧，對我說狠話，甚至推我。說實話，在那種場合下，他的行為真的讓我感到難堪，但我還是選擇了忍耐。事情很快就有了轉機，當他在回家的車上休息夠了之后，開始轉變態度，一直跟在我后面幫我干這干那，讓我吃好吃的，對我噓寒問暖。看來，他的情緒穩定了下來，在補償自己的錯誤了。在這件事上，我也向他坦承了自己做得不對的地方，比如不應該在什么都沒說明的情況下就拍他。
　　保護自尊心，才能自然接納
　　這種情況，我想我重視的不是孩子必須認錯、要馬上改正等等，而是要保護好孩子的自尊心，在此基礎上讓他接納并改正自己的錯誤。其實，別看孩子小，他也有很多的擔憂，也承受著很多的壓力，是非常敏感而脆弱的，自尊心是很容易受到傷害的。
　　我對孩子最大的期望，就是他內心的我和現實生活中的我能夠統一，是真實的。其實很多成年人出現心理問題，多是因為只接納自己符合習俗規范的那部分自我，而不自覺地把其與內心的真實需要分離開來，而外在又把自己理想化，造成了真實的自己和理想的自己之間的落差。那么我希望孩子盡可能地能體驗到自己的真實想法，包括做錯的事。這個年齡段孩子的思維，通常偏向絕對化、全或無，認為好就是好，壞就是壞，而且自己不會做錯。那么，遇到事情時，通過冷靜和檢討自己的行為，可以讓孩子知道，誰都有可能做錯，媽媽也會有錯。但有錯誤改掉了，我就還是我。這就是在讓他學會接納真實的自我，也許這個自我并不完美。
　　
　　更多分享
　　不和孩子較真
　　每個孩子都不一樣，他在每個年齡段也有各種各樣的表現，比如愛爭第一、不愛喊叔叔阿姨等等。這個時候，不管你是不是專家，都不必和孩子較真。比如叫人或者膽小、慢熟等問題，那是孩子的氣質類型決定的，是遺傳的，不是隨便就可以改變的，在這上較真有意義嗎？至于爭第一，就更沒有必要刻意地打擊孩子，他早晚都要在真實的生活中明白人不可能永遠第一這個道理。
　　順其自然，不較真，孩子會成長得更順利。
　　孩子什么都能聽懂
　　我認為孩子的吸收能力是很強的，他什么都能聽懂。所以，當他提問時，最好給他正確而豐富的講解。比如我兒子，很關注日本地震、核輻射等等，他跟我們一起看電視，也會提出很多問題。我不會說你是小孩子，你不懂，或者你不用管，而是會盡量給他講解，沒想到他真的能記住很多，還去幼兒園給別的小朋友講。這更加印證了孩子天生具有的學習能力，就看我們重視的程度和引導方法了。
　　父母是孩子最好的榜樣
　　我兒子很專注，他喜歡閱讀，可以自己看上半個小時的書，也喜歡安靜地玩拼插玩具，一鼓作氣地把模型拼好。專注這個問題可能也是讓很多媽媽焦慮的話題，但這和家庭的榜樣作用有關。比如我家，孩子的爸爸在帶他玩拼插玩具時都是很專心的，不拼好不罷休，那么孩子自然會以他為榜樣。
　　再一個反證就是我在某個階段脾氣比較暴躁，愛發火。后來我突然發現，過了一段時間，兒子也愛發脾氣了，甚至能在他發起脾氣的樣子中找到我的影子。我趕緊調整自己，梳理情緒，現在兒子也變得平和多了。
　　所以，無論在哪個方面，無論在生活的任何細節上，父母的榜樣作用都是不可忽視的。