高效能父母的秘密

　　為什么有的父母可以事業有成，在生活中也是好爸爸、好媽媽，有的父母就不能兩者兼顧呢？為什么有的父母能把孩子養育得非常出色，而且和孩子的關系親密，有的父母就總和孩子像“冤家”呢？看來，這些高效能的父母是有秘密的。這些秘密是什么，又該如何修煉呢？
　　
　　高效能不是急功近利，也不是快速或省力的代名詞。它隱含著一種很深的努力和堅持，也是一種從觀念上進行的轉變。
　　本期特別策劃，我們特別邀請到著有無數職場人士奉為成功寶典的《高效能人士的7個習慣》一書的作者史蒂芬?柯維教授，幫我們解讀高效能父母的秘密，并為我們搭建修煉成為高效能父母的階梯。
　　
　　第一個秘密：修正觀念，找對“第一要事”
　　
　　煩惱貼
　　有了孩子之后，我感覺生活挺混亂的。我的工作壓力很大，也非常忙。這就意味著我沒有太多的時間照顧孩子。孩子其實成長得挺好，活潑可愛，也很健康，但基本只是黏著媽媽和保姆，不怎么跟我，不喜歡我。妻子有怨言，說我不關心孩子、不知道做爸爸的責任等等，真是煩死了！有時候媽媽帶孩子去參加一些活動，比如親子課的試聽、社區組織的爬行大賽什么的，她都想我能一起去，但我真的沒時間也沒精力呀！這又會讓她生氣很久。我覺得，因為孩子，我倆的感情都變味了。我也不是不愛孩子，這么拼命工作不就是想給他好的條件嗎？難道我應該拋棄工作回家照顧孩子才是個好爸爸嗎？
　　我也看到有的爸爸事業做得成功，家庭也照顧得很好，為此我相當困惑，他們是怎么做到的？我也想做高效能的爸爸，但又束手無策啊！
　　一位被妻子稱為“不稱職爸爸”的男人
　　
　　在職場上，如果想高效能地完成工作，就要遵從“要事第一”的原則，即把最重要的事想明白，列在第一位。這會讓我們跨越重重障礙，所有的事情都將為“要事”讓路，直到完成這件事。這會使得工作效能提升，獲得成功。
　　想做高效能的父母，這個原則依然適用。只是，什么是第一要事，現在必須統一觀點。
　　任何工作都是臨時的，無論商人、銀行家還是設計師，只要有人從職位上退下來，馬上會有人頂替，公司可以得以繼續運作。但是，當一個人從家庭中退出來時，生活會馬上有很大的改變。我們在家庭中扮演的角色永遠不會結束，而且沒有人可以代替。所以，生活告訴我們，家庭是最重要的！
　　但是，這并不是說我們要放棄工作，只關注家庭。這只是幫助我們修正或強調一個觀念：父母的角色是獨一無二的，對家庭的重視應該提升為第一要事。如果不預留時間用來建立良好的關系和團結家人，那么之后可能需要更多的時間來修補破碎的關系，挽救婚姻。
　　對于“沒有時間”的說法，我們都知道，任何事只要想做就能做到，關鍵是看你怎么想，以及是否有一定的計劃和堅持。如果真的是把家庭當做第一要事，那一定有時間為它付出。而且付出之后，我們會發現自己的內心開始有一種深層次的寧靜感，不會再在家庭和工作之間左右為難，甚至更有能力和精力去做別的事情了——高效能的生活由此開始。
　　
　　修煉方法
　　每周家庭時間
　　每周給家庭留出一段特別的時間，在這段時間里，把焦點放在家庭上面。一開始，沒有必要弄得很復雜，甚至可以從一次周末晚餐開始。比如，這次的晚餐你來操辦、掌勺；在飯桌上弄點小花樣——放一瓶花或換個桌布；吃飯的時候講幾個笑話，讓全家人都開心起來。家庭時間是在向家人宣告“我非常重視你們”，這樣的重視也能獲得更多的回報和尊重，你會發現，家人好像也越來越能體諒你。
　　家庭時間還可以有家人一起散步、短途出游、一起游戲、喝茶談心、家庭會議等形式，這段時間將是家庭溝通的最好時機，而且也會讓你的心靈感到平靜，對未來充滿信心，覺得自己更有力量。因為當你可以做到全身心地投入家庭，明確地知道自己已經為生命中最重要的事情留出了時間之后，就會更加明確自己的奮斗方向，知道自己在事業或其他方面也一定可以做得更好。
　　一對一時間
　　把自己完全地交給一個人時，對方會感受到被重視，也會非常珍視這樣的機會。一對一的情況下，是最容易完全打開心靈的時候。
　　● 夫妻之間
　　當然，最理想的是二人世界——把孩子托付給老人或保姆，夫妻倆出去輕松一下。但也許孩子還很小時，這只是個理想的狀態，那么打電話也能形成一對一時間。每天用工作的空閑時間打幾個電話，就一些問題充分溝通，就能加固關系。還有孩子睡了之后的一個小時，兩個人可以在一起看看電視、聽聽音樂，閑聊幾句，這都絕不是浪費時間，而是非常必要的“休養生息”，是我們成為高效能父母的“加油站”。
　　● 和孩子
　　如果能經常有和孩子一對一的時間，你會發現，對他的教育、和他交流會變得非常有效率。當然，這個時間，需要孩子可以完全地表達自己，能感到自己受到關注。在孩子小的時候，陪他盡情玩耍就是最好的“一對一”方式。當他大一些，也許才會有聽他發牢騷、抱怨、訴說秘密等這樣的機會。
　　不斷更新
　　再好的環境，時間一長也會讓人感覺平淡甚至厭倦，這就是為什么很多家庭的生活到最后就變成了按部就班、死氣沉沉的原因。因此，不斷更新是建立良好的家人關系，讓家庭更有活力的方式。
　　● 和家人一起運動，相互提醒健康的重要性。
　　● 和孩子一起學習新的東西，比如做手工、制作航模、編織等等。
　　● 全家一起嘗試新的活動，比如參與公益事業，給別人帶去一些幫助。
　　● 一起參加勞動，租一塊地共同耕耘。
　　● 舉辦特別的生日會，用特殊的禮物表達祝福。
　　
　　第二個秘密：積極主動
　　
　　煩惱貼
　　生完寶寶之后，我們請了一段時間月嫂。月嫂很能干，我什么也不用操心。但是我們的房子很小，所以月嫂走了后，沒法再請保姆，我開始一個人帶孩子。只過了幾天，我就崩潰了。自己吃不上、喝不上、沒法睡覺不說，孩子也照顧得不怎么樣：起濕疹，拉肚子，愛哭……每天老公一回家，我恨不得馬上把孩子扔給他，自己倒在沙發上?？粗狭艘惶彀嗟睦瞎獜埩_做飯又要哄孩子，我心里也不是滋味，但自己真是累得動不了了！
　　我開始埋怨婆婆不來幫我看孩子，埋怨老公掙得太少，沒錢換大房子讓保姆住。我的生活充滿了怨恨，和老公的關系也差到了極點。突然有一天，我認真地反省了一下：難道每個全職媽媽都是像我這么狼狽不堪？我到底是哪里出了問題？為什么月嫂就能兼顧做飯、帶孩子、自己休息好幾件事，而我的效率就這么低呢？
　　想明白之后，我首先做了個表格，把自己一天帶孩子要做的事情事無巨細、清清楚楚地列了出來：幾點喂奶，幾點起床，幾點換尿布，幾點給自己做飯……列好之后，我開始安排時間，當然，也留出了一定的機動量。其次，是刪除、修改一些事情，比如每天擦地改為兩天擦一次，孩子的衣服隨換隨洗改成晚上集中一起洗等等。第三，就是請了小時工來幫我做午飯。這么一整理，我的生活開始慢慢有條理起來，而且孩子也跟著變得更有規律。我每天都可以跟著小家伙一起小睡兩次，精力也不錯，晚上老公回來后，他陪著孩子玩，我就能從容地做飯。我們的小家庭又進入了良性運轉。
　　現在，每當再遇到任何讓我狼狽的狀況，我都會先停下來，好好整理一下思路，看看究竟是哪里出了問題，把事情合理地規劃后再開始面對。我發現，這樣做事的效率確實比較高。
　　 一位曾經狼狽不堪的媽媽
　　
　　積極主動從來都是獲取成功的一種重要態度，也是育兒中成為高效能父母的一項重要修煉。故事中的媽媽之所以能從慌張、混亂的狀態，成長為一位高效能媽媽，積極主動發揮了重要作用。
　　但是究竟什么是積極主動，可能需要我們仔細分析。積極主動不是一種冒進，相反，想要做好這一點，第一步是按下“暫停鍵”。比如這位媽媽，面對困局時，首先做的是退后一步自我反省。這么做可以讓我們和所發生的事拉開距離，能讓我們審視自己的生活，然后著手改變和進步，是具有深刻洞察力的前提。
　　
　　第二步是判斷，包括對自己所遇到的情況的判斷，以及對未來的設想。比如這位媽媽能夠判斷出自己面對的情況是可以改變的，而且改變之后是一種什么樣的情況——像月嫂那樣有條不紊地安排生活。
　　第三步是采取行動。光反思、判斷不行動，不是積極主動的做法，只有在此基礎上找到解決問題的辦法，行動起來，才能掌握主動權，實現自己的目標。就這一點來說，職場的成功也是同一道理。
　　
　　修煉方法
　　畫個生活圈
　　我們想改變的生活可以用一個同心圓來表示，外層的是關注圈，里層的是影響圈。當我們被動關注時，是一種消極態度，影響圈會越來越小；當我們積極主動地把重點放在影響圈時，影響圈就會變大。
　　舉個具體的例子：
　　一位父親想和女兒談一次話，他把女兒必須要改變的事情列在卡片的正面，如果不改變，他想請女兒搬出家住。由于女兒還沒有回來，他又把女兒有改變后他自己要做的改進列在卡片的背面，結果他發現那單子很長。女兒回來后，他決定從卡片的背面，也就是自己能做的事情開始談話。結果是做了一次非常透徹的溝通，女兒向他袒露心扉，自此之后也變得非常優秀。其實，紙片的正面就是所謂的關注圈，紙片的背面就是影響圈。
　　如果我們總是從自己能改變的事做起，少一些抱怨、少一些對別人的期待或者要求等等，整個生活圈就會發生改變，越來越多的主動權會握在自己手里，效能就會顯著提高。
　　學會求助
　　任何人單槍匹馬地奮戰都比不上團隊合作，這在職場已是真理。所以，看看我們勢單力薄時，能不能很好地去求助。老人、老公其實都是不錯的對象，也更容易和我們組成默契的育兒團隊。但是就像管理團隊一樣，我們要做到發揮出每一個人的長處，避開短處，而不是強人所難。
　　如果家人不是最好的求助對象，那么，周圍一個個看似的陌生人，也許正好能幫助你。小時工可以提供各種零碎的服務；快遞員可以實現讓你足不出戶買到必需品；網絡上陌生父母發的育兒帖子可以減緩你的育兒焦慮；曬太陽時和其他帶孩子的人聊聊天，也許都會獲得不少高效能帶孩子的啟發。
　　有一個媽媽不擅長做輔食，總是發愁。后來，她在自己居住的小區里組織了一個十幾個人的育兒團，這些孩子的媽媽每天輪流給所有的孩子做輔食。于是，所有的媽媽都更有了精力精心制作十幾天才輪做一次的輔食，而且還避免了一個小家伙吃得太少而造成的浪費。這十幾個孩子就在這樣的“育兒團隊”中成長起來，每天吃著花樣翻新的好吃的，在一起玩耍；媽媽們彼此交流育兒經驗，安排好時間出去健身、PXd6iPDe/f1l1T5ylpHR26I8fWp00gfym5N4fEdQdRE=聚會。一直到孩子們3歲左右上幼兒園時，這個團隊才解體。其間沒有一個媽媽中途退出，大家都認為這樣的相互幫助和協作，是一種高效能的育兒方式。
　　
　　第三個秘 密：知己知彼
　　
　　煩惱貼
　　自從有了孩子，我和老公似乎變成了“冤家”，在育兒上就沒有統一過觀點。我想順產，覺得這樣對孩子好，也自然，可老公偏要我剖宮產，說那樣安全；我非常想母乳喂養，可老公早早就備好了進口奶粉，說這比母乳更有營養，害得我根本沒信心堅持下去；我希望孩子有良好的生活規律，幾點喂奶、幾點起床等等，老公卻說順其自然才最好。孩子大些了，我們的矛盾更多，我說上親子班，他說瞎花錢，根本沒必要；我說孩子打人必須制止，否則愈演愈烈，他說長大了自然就好了……唉，總之，這樣對著干的事在生活里數不勝數，我都懷疑老公是不是成心跟我作對！我倆越來越不會好好說話，凡事都要爭吵、拌嘴，真擔心這樣對孩子不好，他可是越來越懂事了，該知道怎么鉆我倆的空子了。
　　我早就知道，和諧的家庭關系對于孩子來講是最重要的，比任何教育都重要?？晌液秃⒆影职值臓顟B，別說是做高效能的父母，就連和平的家庭氛圍都快給不了孩子了。真苦惱呀，我該從哪兒做起呢？
　　一位苦惱的媽媽
　　
　　任何一家企業想在生意場上有極強的競爭力，都要做到知己知彼，這也是中國兵書中非常強調的獲勝之道。想要成為高效能的父母，讓孩子有一個和諧的家庭環境，家人之間的知己知彼同樣是我們修煉的重點。
　　我們經常會遇到一種圖片游戲，就是在一幅畫里，不同的人看到的東西不同。比如有人看到的是一位少女，有人看到的卻是一位老太太。這種游戲其實是對理解的一種很好的詮釋——每個人看待世界的方式，不一定就是別人看待世界的方式。大家都只是按自己所接受的方式去看，于是，溝通障礙便產生了。
　　人們對同一事物有不同的理解，那是他們不同的天性、家庭背景和經歷使然。在家庭關系中，如果沒有考慮到這些不同之處就作出判斷，會產生誤解。誤解是家庭傷害的核心。
　　
　　講一個我自己的故事：
　　那時我和妻子剛剛結婚不久，生活還很拮據，但是她非常迷戀北極牌家電，每次都要開車近百公里去大城市買這個牌子的東西（因為我們生活的小城還沒有賣），對別的牌子根本不予考慮。為此，我從不解到苦惱，甚至惱怒。其實惱怒還不是因為牌子不牌子的問題，而是她這種在我看來一點也不顧及當時情況、毫無理智的行為。
　　一次在我們騎車帶孩子去海邊散步的路上，由于騎行需要一個小時左右的時間，我們就閑聊起了這件事。她跟我講述了一個故事——當時她還是個小姑娘，而她的父親是一位中學老師。為了維持生活，父親開了一家賣電器的小店，主要賣的就是北極牌家電。每天忙完學校的事，父親還要去商店上班，但當他深夜回家倒在沙發上時，女兒都在等他，撓他的腳，給他唱歌，父女倆度過了無數這樣美妙的時光。而且當時父親常常向她談起生意的艱難，告訴女兒自己多么喜歡北極牌。在經濟不景氣的時候，他遭遇了嚴重的財務危機，而讓他生意能夠維持下去的唯一原因，就是北極牌家電可以賒賬進貨。妻子的講述讓我自責甚至羞愧，我以前從來沒有給過她這樣傾訴的機會，只是放任自己的邏輯在判斷她，從來沒有努力去做到真正的理解。
　　那天到海灘時，我們有了全新的感覺，覺得彼此離得如此之近，更加珍惜彼此之間的關系。看來，只有真正的理解，才可能帶來豐富的、有益的家庭關系。真正的理解，就是知己知彼。
　　
　　修煉方法
　　知己
　　● 調整預期，減少評判
　　每個人對生活、對育兒的預期都是不一樣的，如果清楚地知道自己的預期，就能做出相應的調整，對現實生活就會有更高的接受程度。
　　另外，預期是評判的基礎。如果調整預期，就不會做出過激的評判。比如講述中媽媽如果能降低丈夫“在育兒上的觀點必須和我一致”的預期，就不會做出“他在和我對著干”的評判。愛做評判是健康人際關系的主要障礙，這會讓你只從自己的角度來理解所獲得的信息，而且這種關聯所隱含的情感危機，會使之前的任何誤解都被放大10倍。
　　● 試著理解別人
　　理解是一種心理空氣，是每個人都需要的。想一想，當我們迎著風拼命想呼吸的時候，最重要的是什么？當然是空氣，而不是更大、更多的風。當我們能夠給對方以“空氣”時，他也能夠敞開心扉，和我們進行一種更深層次的溝通；當我們吹更多的風，像法官一樣有更多的評判時，對方會把嘴越閉越緊。
　　停止評判，試著真正去理解對方，我們也會發現自己充滿了智慧，而事情正開始有所改變。
　　● 處理好憤怒和反感
　　讓家庭關系變壞的因素還包括一些負面情緒，比如憤怒和反感。壞脾氣總是給我們制造問題，所以在溝通中要牢牢記住不要觸怒對方，并學會處理自己的憤怒，找一個合適的機會或方式表達，這是很重要的一項修煉。
　　當我們被別人激怒時，要記住原諒，這是讓自己變被動為主動的選擇。原諒是尋求和解的第一步，反感和反擊都不是解決問題的態度。
　　消極還包括冷戰，即只做自己的事、按自己的方式行事、只關注自己的需要等等，這會使家庭失去真正的幸福。孩子在這樣的環境中長大，會認為家庭就是這樣的，他也許會開始新一輪的循環。
　　
　　處理這種消極的方式是討論、解決。無論發生什么，我們所能做的都是感同身受地傾聽，了解他人的看法和對此的感受，進而了解自己所負的責任，這樣才能讓情況解凍。通過傾聽可以了解他人的脆弱，同時也能表明自己的脆弱，這種共同的情感和感受往往會形成家人間最深的紐帶，讓大家彼此依靠、相互扶持。
　　知彼
　　做忠實的“翻譯者”
　　同聲傳譯是一項辛苦的工作，翻譯者需要聽懂演講者的每一句話，并準確地翻譯。這需要付出很大的精力并高度集中注意力。
　　那么，當我們和家人溝通時，是不是可以做到如此集中注意力地聽，而不是被動地在聽。而且，聽完之后我們還要有準確的反饋。如果能這樣，我們就可以做到有效溝通。
　　
　　Tip
　　移情式傾聽的法則
　　● 不一定用語言來回應，其核心是明白對方的看法和感受。不需要總結、技巧，有時候誠摯的態度就是最好的反饋。
　　● 信任度越高，移情式傾聽會越成功。這一點無論對孩子還是其他家人都適用。
　　● 有足夠的耐心，不要控制傾訴和總在強調自我的感受。
　　● 學會傾聽對方內心深處的想法，把重點放在言外之意上，有的時候，需要我們學會用第三只耳朵——眼睛去傾聽。
　　● 如果以往的關系已經是一種評判和評價，那么想要改變關系，首先要學會道歉，并確保態度和行為上的一致性。
　　
　　做出反饋
　　知彼并非是要自己放棄對對方的影響，尤其在對孩子的教育上。但是如果我們可以做到上述的傾聽和理解，也許會發現影響或教育他人變得非常容易。
　　當然，我們在傾聽和理解的基礎上，有時需要做出自己的反饋。要注意，這種反饋不要是標簽式的，而要做到分享自己的感受。
　　我和妻子曾經擔心過我們的一個兒子太過自私。在一次度假時，跟他分享了3個小時美好的時光之后我們談了這個問題。我表達了我和他媽媽的感覺和擔心，而不是說“你太自私，你在跟全家人作對”等這樣的話。兒子的反應也非常積極，他說：“嗯，對，爸爸，我想我能理解，我太關注自己了。”接著他有了很大的改正和進步。
　　這樣的反饋方式是在向對方傳達“雖然你有瑕疵，但我愛整個的你”，這是愛的真相。
　　肯定和贊美
　　有一次我出差回家，看到兒子正在打掃工作室——搬東西、整理、扔掉垃圾。由于我當時非常疲倦，第一反應是問他：“你怎么還沒做那個？”我記得當時他眼中的光芒馬上消失了。意識到之后，我馬上道歉和解釋，但那種光芒整晚再沒出現過。
　　這讓我意識到，當別人盡其所能做事時，第一時間的贊美、肯定和鼓勵的重要。不管他做的事有沒有達到你的標準，都要學會首先做出肯定。如果有建設性的意見，也要在贊美、肯定并且對方作好準備之后再給出。
　　
　　第四個秘 密：以終為始
　　
　　煩惱貼
　　說起做高效能的父母，我覺得應該是能把孩子教育得特別好的那種?？晌铱傆X得自己在育兒上挺失敗的，孩子屢出問題。其實我也看了很多育兒方面的書，可那些招兒用到我兒子身上，怎么就不靈了呢？比如他特別淘氣，總是惹禍，越不讓動什么越動，越不讓干什么越干。我是講道理為主的“好人”也做過，呵斥為主的“惡人”也做過，可都不管用。他不聽話，我也愛發脾氣，最近甚至都開始動手打他幾下。我知道發火不對，可又控制不住自己。究竟應該怎么教育孩子，怎么成為高效能的父母呀？！
　　一位自覺教育失敗的媽媽
　　
　　先試著想一個問題：“我們要出去旅游，你會準備些什么東西呢？”“哦，對了，忘記告訴你，我們是要去愛斯基摩人的小冰屋住上一個月。這回你又會準備些什么呢？”相信第一次的準備會讓我們有些茫然，但第二次，所準備的一切都是圍繞“小冰屋”這個目的地進行的。不知道目標的準備，雖然也可以進行，但是有很多的不確定性；目標明確的準備，是完全為目標服務的，這就是以終為始——目的地和旅途，其實是同一件事。
　　如果在我們的頭腦中，始終有目標意識，那么一切問題有的時候就都不是問題。如果目標感非常強，我們的很多做法都會改變，因為所做的一切都是要實現目標。那么現在，想想看，對于孩子而言，作為父母，想把他培養成什么樣的人？答案可能有優秀的人、有用的人、樂觀的人等等。這就是我們的目標，也是我們的遠見。
　　在育兒中，我們往往要為自己創造這樣一種清晰的遠見卓識，它可以幫助我們解什么是真正重要的東西。
　　
　　讓我們看看明確的目標可以怎樣改變做法：
　　有一天，一位爸爸下班回家，3歲半的兒子正站在門口迎接他，興奮地說：“爸爸，我是個努力勞動的男子漢。”原來小家伙趁媽媽不注意時，從冰箱里拿了一大瓶水，而且都灑在了地上。孩子的媽媽看到當時的情況，第一反應就是想發火并打他的屁股。但是她控制了自己，耐心地詢問孩子為什么要自己拿水。孩子告訴媽媽，自己想幫她洗碗，可又夠不著水龍頭，但他知道冰箱里有水，就想拿出來用。媽媽告訴了孩子再遇到這種情況應該怎么辦，并且和孩子一起把地上的水清理干凈。
　　這位媽媽事后告訴孩子的爸爸，她頭腦中的目標使她控制住了自己，這個目標就是要教育孩子，而不是地板。雖然她用了10分鐘的時間來打掃地板，但是如果她只顧地板而訓斥了孩子的話，那么當她同樣用10分鐘的時間打掃地板的同時，孩子會在迎接爸爸時說：“我是個壞孩子，我惹禍了?！?br/>　　
　　修煉方法
　　目標和指南針
　　父母可以一起正式地確立育兒原則，看看哪些能力有助于孩子的成長，哪些行為必須讓孩子修正，并在今后的每件事、每個時刻都不斷地清晰這些原則。
　　比如我和妻子希望孩子盡量多學到一些東西，而不是通過什么捷徑取得成績和文憑。因此我們和孩子一起閱讀，對他們所學的東西感興趣，請孩子們教給我們。把目標放在學習上，而不是成績上，于是在我們家里，幾乎不用催促孩子們去寫作業，但也很少看到“A-”以下的成績。
　　等孩子大些之后，可以讓他加入到制定目標的過程中。大家可以一起討論，看看什么目標重要，什么不重要，最終確認目標。還可以把目標寫成“家庭宣言”懸掛起來，這些“宣言”就是向目標前進途中的指南針，時刻提醒我們辨別方向，不要脫離軌道。
　　是否能始終想著目標，是一個企業能否高效運轉的至關重要因素。對于家庭而言，目標也是如此重要。清晰的目標可以使我們的親子關系始終親密如一，也會使父母不斷地校正自己的所作所為，不會因為孩子犯錯誤或者我們自己的情緒問題而一時沖動。
　　始終牢記目標——把孩子培養成什么樣的人，我們就會在育兒過程中不斷明確該如何做，該作出怎樣的努力。同樣道理，如果我們把擁有一個和睦、美滿的家庭作為目標的話，我們也會清楚地知道該怎樣協調和家人之間的關系，怎樣處理家庭矛盾。
　　以終為始，可以幫助我們更高效能、更成功地育兒，也能幫助我們更高效能地生活。
　　
　　最后的忠告——竹子的奇跡
　　
　　不論現在你要開始為家庭做什么，都要記住竹子的奇跡。在播下種子的頭4年里，什么都不會發生，你只能看見小小的嫩芽。在這4年中，所有的成長都在地底下蓬勃開展，竹子的根系在土壤深處大面積地擴張。但是，到了第五年，竹子會一下子長到24米！
　　家庭在很多方面和竹子一樣。你努力投入時間和精力，可是經年累月好像也看不到成效。但是，如果你耐心地繼續努力和培養，“第五年”就會到來。那時你會驚喜地看到成長和變化的出現。
　　專家介紹
　　史蒂芬·柯維，國際著名領導學權威，家庭問題專家、教授。在領導理論、家庭與人際關系、個人管理等領域久負盛名。曾被《時代》雜志譽為“人類潛能的導師”，并入選為全美25位有影響力的人物之一。同時，柯維教授也是9個孩子的父親，工作繁忙的同時從未錯過哪個孩子的籃球比賽或者高中舞會。他的《高效能家庭的7個習慣》一書，為創立和維護強有力的家庭文化，提供了寶貴而實用的經驗。