口述床事 男人都問“大”問題

潘小花我今年三十有五，這輩子談過的戀愛與做過的性愛不計其數，網絡戀情、辦公室奸情三十歲前就已毫無挑戰性可言，三十歲后，父女戀、姊弟戀漸漸也食之無味，擅長挑戰自我的小花我，終于在三十五歲這一年超越自我談了一場差了足足一輪(十二歲)的，母慈子孝的”母子戀”，沒想到還莫名奇妙修成正果，從此斷了外頭鶯鶯燕燕，寫回憶錄的時程表也就這樣提早了。誰說人生乏味呢 ? 簡直是刺激到不行啊。

小老公基本上跟小花是兩個不同星球人種的結合。小花臺灣土生土長，這把年紀人都發出酸腐味了還嫁不掉，是亞洲資深敗犬協會的重要干部;小老公則來自最保守的伊斯蘭國度，五官端正、濃眉大眼，臉蛋白白凈凈，那話兒則是干干凈凈(還行過割禮哦，真的是干凈到原裝未開封);小花正是狼虎之年，小老公則是天真無邪渾然不知老女人吃人不吐骨;小花講中文，小老公講波斯文，我倆兜在一塊兒的時候，則是講英文;小花身高一米五，小老公則有一米八，我們天差地遠之處多達一萬個吧?唯一相同的則是，我是老女人，他只愛老女人。于是這樣，我們結合了，從此過著女王與王子的快樂人生……吧?要真的事事順心，那老娘打哪來這么多題材寫這專欄騙錢 ? 醒醒吧，姐妹們，相愛靠感情、相處靠努力，相交啊，則是靠經驗，但即便是像小花這樣閱男無數的房中老馬，臨床遇上來自外星球的異種男人也是有跌足的時候啊……

果不其然，就在幾個禮拜前，我們在床上的遭遇戰，出問題了，還是個”大”問題……

昏暗的燈光下，一場短兵相接已快到尾聲，炮聲將熄，硝煙漸散，只見我那老外小老公正趴在我的胸口上，柔聲地問道:

“寶貝，我大嗎?”

驚!霎時耳畔響起老母的諄諄教誨──“千，萬，別，在，床，上，惹，毛，男，人!”馬上我就從高潮模式切換成警戒模式，君不見，多少女人因為說錯話在床上死于非命，千萬得小心回答、步步為營。

于是我故作嬌羞地道:“大!親愛的，你真是太大了。”

沒料到，這家伙有了臺階還不知道下:“那，跟你前男友比起來呢?”

男人年紀太小就是有這個麻煩，愛問。愛問不會去問連岳嗎?“那還用說?當然是你大!”我還是鎮定如常，從容不迫。

原以為這題機智問答就此打住，可恨那小男人實在不識趣之至，再接再厲繼續追問:“那，跟所有你上過床的男人比起來呢 ?”

俗話說得好，一個謊言需要一百個謊來圓，既然起了頭，干脆送佛送上西。這種問題難得倒身經百戰的小花我嗎?“親愛的，你真的是我見過最大的了……”我說。拜托，就讓這事到此圓滿落幕了吧。

然而并不。小老公冷冷地下了個結論:“我就知道你是騙我的，你跟每個上過床的男人都講一樣的話吧……我就知道，我就知道我就知道……”說著眼淚已經虎目里打轉，只差沒在床上打滾耍賴了。

非常好，一場床戲原本是以高潮收尾，結果搞得相當反高潮:他一個晚上都拿他的屁股對著我。

這個故事不啻告訴我們婦女同胞一個道理:不管你再睡遍天下無敵手，不管你的對手多稚嫩，在床上，你永遠都有無法應付的棘手狀況。

走在人生的十字路口上，面臨傷人的真話與善意的謊言之間的抉擇，著實考驗人性與智慧。當然，如果你的床伴尺寸簡直是人間哪得幾回聞，那恭喜你，你不但每次都能說真話，還能說得“他抬頭，你挺胸”;可惜凡夫俗子如你我，哪有天天過年的好事?你的男人不但心是肉做的，老二更是，說錯一句話，不只會讓他心淌血，還會讓他的器官不再充血。最糟的是，一旦男人認定你扯謊，就算你一晚真來上10次高潮，他也會認定你作假，然后從此懷憂喪志，表現每下愈況，人生就此變成黑白的。

于是，我痛定思痛，在哪里跌倒，老娘就要在哪里跳起來!

從那時開始，我下足了苦工，人家是對鏡化妝，顧影自憐;而我是練習說謊，舉凡聲音、笑容，無不力求態度誠懇，表情淫蕩。聽過“曾參殺人”的故事吧?三次，謊話說了三次就是真的了。

很快，機會又來了，反高潮事件的五天后。小老公又不恥下問了:“寶貝，我跟所有你上過床的男人比起來怎么樣?”

他直視我的眼睛，仿佛能看透我所有的秘密。我知道，我說錯了一個字，今天就沒有肉吃了。

此刻，我沉穩有力地回視他那雙棕色眼睛:“笑話!他們?他們跟你比?是雞腳比雞腿吧?他們沒有一個人知道“前戲”兩字怎么寫?還常常兩三下就繳械，哪像你，你這小淫蟲，不但手指頭、舌頭動得比馬達還快，那里大又硬，要是奧運有性愛項目你肯定拿冠軍……”我說得眼睛都不眨，還用舌頭舔了下我的豐唇。要說性感治艷的說謊女壞蛋，除了我，不作第二人想啊。

不過，如果我是那個《木偶奇偶記》的木偶，我的鼻子己經長到窗戶外了都。

一切的辛苦都是有回報的。難搞的小老公終于就此打住，心滿意足，面容安詳地死去，不，是睡去。在我胸口打了個盹之后，小老公又自信滿滿地領我上天堂去 。

且慢，你以為這出“誰比較大”的爛戲到這里就謝謝收看嗎?

夜里，小老公翻了個身，雙手不安分地在我胸口游移，“喂奶時間到了!”我咯咯嬌笑著，翻身開始玩妖精打架，但，就在小老公揮汗如雨全力沖刺的那個模門特，我隱約聽見了他伴隨著喘息聲的問話 ──“寶貝，我有沒有很持久?”

“有，你超久的!”

“喔? 那跟你前男友比起來呢 ?”

你懂眼看已經直沖云霄，卻瞬間垂直墜地的感覺嗎 ? 告訴你，我懂 !

“親愛的，你好久，你超級無敵久……”

“親愛的，你是我遇過最持久的雄性動物，人類的奇跡……”

“親愛的，你那里硬邦邦活像石頭!”

“親愛的，你活生生就是個自走炮──會走路的大炮!加藤鷹都比不上你!”

……

“賤人，講得這么自然，我可是看過《別對我說謊》的。你，別對我說謊!”

靠，我也看過啊，就是因為老娘看過，才知道如何不被你看出來啊，以子之矛攻子之盾，沒聽過嗎?

總之，每一次，這樣的攻防戰就像跳針一樣不停回放，只不過臺詞從“誰比較大”變成“誰比較久”或者“誰比較硬”……一路演到“誰技巧比較好”、“誰圓周半徑比較大”……老實說，我本來對于應付這個毛都還沒長齊的兔崽子自信滿滿，沒想到我小看了奪人童貞是何等大事，期待他有正常男人的自信，還不如等熊貓拍張彩色大頭照給你還容易點，可難道要他外頭找野女人比較比較?小花我胸再大也沒那種度量啊。

拒絕回答還不行，他會拒絕履行老公義務，對來自伊斯蘭的這位仁兄來說是小菜一碟，但這對我絕對是慘無人道的酷刑。說不得，只好硬著頭皮答了。

就這樣，我的人生充滿了謊言……杯具啊。

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