被識穿的“耐心”

阿渺

她的表情、音調、動作，向小豆包傳遞的全是“不耐煩”。

有家長訴苦：“專家說不要強迫孩子，要耐下心來‘讓孩子選擇’，于是我就很耐心地讓他選，可他卻抗拒，說選也是白選。”另一位媽媽也憤憤吐槽：“我們已經改變了，可還是沒效果……育兒招數都是專家寫出來騙人的！”

真的是這樣嗎？當然不是。不信我們就來看看他們說的“耐心”——看看為什么孩子不相信，為什么耐心被識穿。

對很多新父母來說，育兒知識的科普是非常重要的一個初始階段。許多顯而易見的常識性錯誤和盲點，都是在這一初始階段被糾正。

從“不知道”到“知道”后，家長開始興奮：啊！原來我女兒晚上睡覺鬧騰，是因為她喜歡和爸爸睡前吃甜食而導致的，不是孩子不乖；啊！原來我女兒過于喜歡整理，是與秩序感被打亂有關。

但是，懂得了這些知識，就一定知道怎么做、能夠做得好嗎？愿意按照專家教的那樣耐心，最后是否真的就耐得下心來了？

“寶貝，你是選擇5分鐘以后走，還是15分鐘以后走？”豆包媽在嘗試自己學的育兒新招“耐心”；但是，她卻是滿臉不耐煩地“耐心”著。

小豆包偷偷地看了看媽媽，往后縮了縮，滿臉羨慕地瞅瞅滿場跑的玩伴們。她低著頭，就是不“選擇”。

這個時候，專家教的招數，真的都是“騙人”的。因為豆包媽并沒有真的“耐心”對待，她的表情、音調、動作，向小豆包傳遞的全是“不耐煩”的信息——孩子不傻，她非常明白，自己根本沒有選擇的權利。

豆包媽的改變為什么“無效”？因為它不是真改變，僅僅是淺表的行為層面的“改變”，是豆包媽在知道了“耐心”的重要性以后，對自己做出的一種自我強迫。

這強迫、這矛盾，從何而來呢？

心理學研究表明，會在當下引發矛盾的，往往是那些我們內在已固化的觀念。這些觀念可能曾傷害我們；“傷痕”之深，不是認知層面就能輕易改變。

豆包媽就是這樣。其實在她自己的童年，母親因為非常忙，要帶幾個孩子，還要工作，所以對她們姐弟五個非常急躁，幾乎不會給他們“挑三揀四的機會”。這使得豆包媽面對小豆包時，幾乎下意識地處在傷痕效應的“急躁”中，結果小豆包的個性越發磨蹭又不安；經過育兒科普，豆包媽謝天謝地地請回來“耐心”大招，結果卻因為不會用、用不好，快要被“耐心”給折磨死了。

通過后來的幾次咨詢，豆包媽終于感受到了自己處于急躁和“要求自己耐心”的矛盾狀態：“身體感覺被什么東西拉扯著，背是緊繃的，腹部像有一團火在燒，心里似乎有個聲音喊‘快點，快點，要來不及了’！”

認識到自己的問題后，豆包媽開始通過控制呼吸等手段，讓自己先緩和下來，仔細體驗當下的感受，不再強逼自己“耐心”。

結果，因為真正松弛了下來，她所期待的改變，果然不期而至。

那一天，豆包媽在陪豆包選禮物。選了很久都沒好，她開始感覺不耐煩。這次她沒有強行壓抑，而是在連接自己的感覺后，誠懇地告訴豆包：“媽媽現在全身不舒服，很煩躁，背上像有什么在抓一樣，可能是因為昨晚睡太晚了。我們早點回家，行嗎？”

令豆包媽感動的是，豆包不像以前那樣，非要強拉著她選好禮物再走，而是認真地聽她說完，然后想了想，最后同意先陪媽媽回家，換個時間再來選禮物。

這讓豆包媽媽嘗到了甜頭。通過這次“耐心”事件，她逐漸明白：在面對孩子的時候，重要的不是強行用“耐心”去克服、壓制自己的急躁，而應先貼近自己、認識自己、接納自己，穿越曾經的傷痕痼結點，這樣才能以真誠、柔軟的方式貼近孩子——所謂“優質育兒”，這是最起碼的前提；所有新父母，接受任何育兒知識，也都應該遵循這個順序：察覺，接納，實踐。

到那時你就會說，原來所有的招數都有效；原來專家們從沒有騙過我。