愛,芬芳永存

一直不知道，原來有些事情可以記憶得如此深刻。曾經我以為那些所有的過去，都會隨著裊裊升起的煙霧隨風飄蕩，最終消失在記憶里。我也曾經一度地認為時間可以安撫自己心中的疼痛。只是萬萬沒有想到，在每一個“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂”的季節里，我的內心總是免不了要疼痛一番。

每每這個時候我總是習慣地在漸漸蕩入夜色的小路上，幽魂似的游著，慢慢地回憶那些昔日的事情。同時也深深地把您記起，就好像您依然在我身邊，于是這個疼痛化成了甜滋滋的回憶，漸行漸近。

六年的歲月，就像流光一樣，一閃而過。在對您的思念之中，我覺得日子過得很慢很慢，我想，我還沒有適應離開您的日子吧。多少次在夢中遇見您時，我總是想問問您:您在遙遠的天國過得好不好?您現在過得快樂嗎?您和我那未曾謀面的爺爺相聚了嗎……

所有的疑問都沒有得到您的答復。在夢中，您只是一味地對著我笑，拼命地搖晃著手中的糖……我最愛吃的糖!如同昔日的你在夢外一般。單薄的衣袖里露出的大半截干裂、粗糙得像松樹皮一樣的手，在寒風中，依然是那么的有力。一臉慈愛滄桑，年輕時烏黑的頭發已有如嚴冬初雪落地，像秋日的第一道霜。根根銀發，半遮半掩，若隱若現。臉上條條皺紋，好像一波三折的往事。那深邃的目光里夾雜著溫和的暖流，仿佛冬日里的陽光，寂寞又溫暖。悲傷的是，在我以后所有的冬日里，我再也遇不到你這般溫暖的眼神了。

緣分，是一種奇妙的東西。我不能夠說我不相信緣分，因為是緣分讓我終于在冥冥之中成了您的孫女，雖然只有十六年的相聚。可是那份深沉的愛，是我畢生也難以忘懷的。這份比海深比山高的愛，一直如同鮮花般馨香伴隨在我的人生道路上。

也許清明時節的憂傷氣氛掩蓋了皎潔的月光的光輝。今夜的天空很灰暗，沒有一顆星星，水面上蕩漾著層層波浪，我的心也跟著憂傷起來。無法忘記的情感升華為深深的思念，定格在我的心底。奇怪的是，我竟發現您慈祥的臉躍上了水面，那起伏的波浪恰如您那彎曲的背脊。難道是那沉重的天空也在悼念那些死去的亡靈嗎?沒有星星的夜里我雖然找不著您的靈魂，往事卻如潮水般涌起:

干枯的老樹下，一個孤單的身影佇立在風中。散落的發絲在風中宛如找不到去所的蒲公英，飄曳在您的眼前、耳后……這就是您，從踏出校門的那一刻，我就見到了您佝僂的身姿。竹做的小拐杖在日日夜夜之中已經變得光滑，還泛著古老的氣息。您一手拄著它，一手牽著瘦小的我，漸漸地消失在夕陽之下……這幅畫面一直是我忘記不了的。只是那時候調皮的我有時候總是甩開您的手，蹦蹦跳跳地把您落在身后……

誰說世界上最深厚的感情莫過于血濃于水的親情?第一次知道自己的身世，我心中有著說不出的滋味，那時我9歲。小伙伴說我是沒人要的孩子，所以才會被撿到這里來。真的嗎?記得那時候我哭著問您:我是不是壞孩子?

您一把把我拉進懷里，用那干枯的手拭去我委屈的淚珠:不是沒人要，而是他們要不起，因為你注定是我們家的。不管出生在哪里，最終還是會成為我的孫女。誰敢說你是沒人要的!

那時候我第一次明白，有些事情是在命運之中早已注定了的。就像您注定了要離開我，卻把我要讓您享受天倫之樂的愿望變成了空想。同時也注定了我決心要為您記下很多回憶。

十六歲那年，您永遠地閉上您那雙深陷的眼，九十多歲的您終于擺脫了孤獨和寂寞，可是最后走得竟是那么凄涼悲切，送葬的不少，可是，沒有遺像，沒有哀曲，您靜悄悄地走向屬于您的墓地。我不敢想象這個雜草叢生的小地方就是您一生的終結!一路上，我悄悄地把自己的苦澀的淚水吞進肚子里。不許哭泣，我答應過您要做個堅強的孩子。然而，淚水卻如同決堤的洪水，一波又一波地泛濫著。

禪說，生命的長度不是十年，也不是二十年，更不是七十或八十年，生命的長度對人而言只是一呼一吸的瞬間!

留給我太多值得回憶的瞬間。所以我要用我稚嫩的雙手把那些散落的片段一點一滴拼湊起來。真的，曾經我在淚水浸泡的日子里，我怨您，我恨您，怨您的無情，恨您的無義。可是今天我早已覺悟了，當死神來臨的時候，您所有的努力都是徒勞無功的。我終于明白了您的心中的不舍和無奈。夜夜祈求您進入我的夢中，只是為了，把您深深地記起。曾經許諾，要讓您享盡有天倫之樂，如今，我只能在別人的軀體里尋覓您的影子。

不過慶幸的是，您終究沒有把我忘記，您也沒有退出我的記憶。要不然，為何我總是可以感受到您那充滿暖意的眼光?

這個世界上沒有任何東西比愛更讓人銘刻一生。您總是跟我說要好好愛人，不管什么人，要學會用自己真誠的心去對待他。給予人玫瑰，總比偷摘人仙桃好。所以我也一直努力去做?？墒俏易霾坏降木褪窃趹涯钅臅r候，不流下一滴眼淚。

對不起，我不是堅強的孩子……