讓女友生氣的場景

1.逛街的時候你不注視她而只顧著看別的女孩；

2.逛街的時候你沒有看別的女孩但是你看的全是男人；

3.逛街的時候你沒有注視別的女孩也沒有看別的男人可是也沒有看她而是只顧著走路結(jié)果撞了別人的報攤被要求賠償：

4.那天她生日可是你給忘了；

5.你沒有忘記她的生日可是忘了給她買禮物：

6.你沒有忘記她的生日也沒有忘記給她買禮物可是她發(fā)現(xiàn)你的禮物是地攤上買來的或者是商場跳樓價狂打折買一送一的：

7.情人節(jié)那天你百年不遇生大病發(fā)高燒昏迷一天一夜，她不但沒有收到你的禮物還不得不在醫(yī)院照顧你24個小時：

8.情人節(jié)那天你給她送了玫瑰，可是后來她發(fā)現(xiàn)那玫瑰是別人送給你的：

9.情人節(jié)那天你送了她玫瑰可是她知道你同時也送了別人玫瑰：

10.你媽和她同時掉到了河里，你先救了你媽；

11.你媽和她同時掉到了河里，你準(zhǔn)備同時救你媽和她可是連你都知道這根本不可能j

12.你媽和她同時掉到了河里，你誰都不準(zhǔn)備救；

13.靜謐的夜晚你們兩個人近距離地相望著，她閉上了眼睛你突然像發(fā)現(xiàn)新大陸似的說她的眼睛睜若和閉著一樣大：

14.靜謐的夜晚你們兩個人近距離地相望著，她閉上了眼睛你也準(zhǔn)備要打呼?；蛘咭呀?jīng)打起了呼嚕：

15.靜謐的夜晚你們兩個人近距離地相望著，她閉上了眼睛你偷偷把手伸進(jìn)了她的口袋準(zhǔn)備偷走她的錢包可是被她發(fā)現(xiàn)了。

那些搞笑病人

我在中醫(yī)院工作，經(jīng)常遇到一些火星上來的病人，笑死個人……

1.我跟某病人交待得清清楚楚：“把中藥放到鍋里，先用大火煮，煮滾后改小火再熬半個小時……”

三天后那病人回來復(fù)診，說：“醫(yī)生，我認(rèn)為煮半個小時時間不夠，撈出來的藥還是很硬，嚼都嚼不動。很難咽下去?！?/p>

2.與以往一樣，還是囑咐得清清楚楚：“熬完后把藥汁倒出來，再放清水熬第二次，然后把兩次熬出的藥汁混合在一起再分成兩份，這樣兩次服用的藥汁濃度才一樣?！?/p>

那病人復(fù)診時說：“我是煮了三次以后才喝的。五副藥我都喝完了，真謝謝你，我好多了?！?/p>

我問：“煮三次?那前兩次熬出來的藥呢?”

病人很得意地回答：“我給倒掉了，太苦了。我發(fā)現(xiàn)，多煮幾次味道會好很多。”

媽啊!還“真謝謝你，我好多了”。倆里面肯定有一個是神不是人!

3.我一邊給那個病人扎針，那個病人一邊問：“醫(yī)生，男人和女人身上的穴位都一樣嗎?”答曰：“經(jīng)穴基本上一樣，個別經(jīng)外穴有些區(qū)別?！?/p>

病人又問：“美國人和中國人身上的穴位都是一樣的嗎?”答曰：“當(dāng)然是一樣的了。”

他再接再厲：“聽說有人給動物做針灸，那動物和人身上的穴位是一樣嗎?”答曰：“這個我不太清楚，應(yīng)該有相同的吧。”

病人還要問，但鼻翼兩側(cè)扎著兩根針，一說話會有些痛，他張張嘴，不問了。如果再問下去，也許是：“地球人和外星人身上的穴位是一樣的嗎?”

一句話就讓你笑翻

1.紅杏不出墻，堅決拽出來。

2.我允許你走進(jìn)我的世界，但絕不允許你在我的世界里走來走去。

3.我以后生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說：“好帥的爸爸!”

4.你爹娘用那10分鐘來散步多好啊!

5.三天打魚，兩天曬網(wǎng)——這樣才能保證長期有魚打。

6.老板用你的時候你就是人才，不用你的時候就變成裁人!

7.世界上有兩件事最難：一是把自己的思想裝進(jìn)別人的腦袋：二是把別人的錢裝進(jìn)自己的口袋。

8.男人說愛女人就像愛上帝，但親愛的男人們，上帝只有一個…

9.行到水窮處，口渴：坐看云起時，頭暈。

10.笑侃80后：10后百天了，奔三的80后還不想長大：90后有娃了，寂寞的80后還大齡未婚；00后會叫叔叔阿姨了，驕傲的80后還當(dāng)自己是個傳說。

11.皮膚不好，喝水太少：臉色不好，睡覺太少；人緣不好，花錢太少；身材不好，減肥太少；臉蛋不好，化妝太少。

12.一失足成大瘸子，再回首又閃了腰。

13.當(dāng)有人裝酷時，哥都會低下頭……不是哥修養(yǎng)好，哥是在找磚頭。

14.眾里尋他千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧……

15.我們的口號是：以貌“娶”人!

16.真正能使女人成為別人老婆的不是父母，而是年齡。

17.一分鐘到底有多長?這要看你是蹲在廁所里面，還是等在廁所外面。