亂彈

問路

一個人在鄉(xiāng)下迷了路，向一個小孩問路。

孩子說：“給我10塊錢，我就對你說實話。”

那人給了孩子10塊錢。孩子說：“說實話，我也不知道。”

病西施

甲：“我發(fā)現(xiàn)，美人兒都是容易得病的。”

乙：“哦?何以見得呢?”

甲：“這很簡單，你只要留心一下報刊和電視的那些廣告就不難發(fā)現(xiàn)，吃藥的都是些美人!”

熱愛

有一女青年特喜愛動物，搞對象也特注重其戀人對動物的態(tài)度。

一天，女青年突然問戀人：“你熱愛動物嗎?”

小伙子很爽快：“熱愛，尤其是煮熟的。”

搶飯碗

有一次和朋友在餐廳吃飯，我們坐在那里等服務員給我們上飯。過了一會兒，一個乞丐端了一個碗走到我朋友的背后輕輕地碰了碰他，想向他要錢。朋友正和我聊天，以為是服務員端飯來了，沒回頭就把乞丐手里的飯碗拿了過來，往前面一放，我們當時全都愣在那里，那個乞丐更是欲哭無淚的表情，打死他，他也想不到這里也有人搶飯碗。

生活中的爆笑事

1、主任昨天在抗震救災動員會上說：建議大家有能力的去獻血，不管是A型，B型，還是C型……

2、報紙上看到的，一個孩子的父親姓易，給自己孩子起了一個名字叫易拉罐，登記戶口的時候被民警拒了，說是對孩子不負責任……

3、我有一廣東籍同學，一日在食堂指著油炸雞蛋說：“給我一個炸蛋!”后面暈倒一片!

4、單位領(lǐng)導年歲不大，但對電腦一竅不通。一天，他從外地培訓J回來，讓部門小王給申請一個電子郵箱，過了會兒，他問：“申請好了嗎?”小王說：“好了!”他緊接著說：“那你用優(yōu)盤把我的郵箱拷過來裝到我的電腦上。”

5、辦公室某男，我們戲稱為“賤人”。剛才，他跑到我電腦邊讓我收郵件，看到我收件箱列表中有個“賤人”，我頓時很好奇：“啊，還有賤人的啊，快讓我看看誰是賤人!”搶過鼠標一打開，全是他發(fā)來的郵件。無語，狂汗!

乞討

小明很喜歡追求時尚。這天他穿了一條破膝的乞丐褲，手捧飯盒從食堂出來。走到門口時，他鞋帶開了。蹲下來低頭系鞋帶，一個女生走到身邊停了一下，然后掏出五角錢，彎腰放進飯盒里。

小明一看，這不明顯把自己當乞丐了嘛。小明很生氣，就罵道：你丫，看不起人，不是?那女生嚇的，連忙往里面補了一張10塊的，嚇跑了。

服從調(diào)劑

校訂票處：“現(xiàn)在車票極為緊張，你要的那趟火車票如果沒有，你服從調(diào)劑嗎?”

我：“服從。”

第二天拿到票后，我怒了：“我訂的是到山東的票，為什么給我到山西的?”

校訂票處：“你不是說服從調(diào)劑嗎?”

不缺活兒

卡特是當?shù)氐囊幻F醫(yī)，他的幽默眾人皆知。這年夏天的一天，一名女游客抱著一條狗來找卡特，說是她的愛犬被豪豬咬傷了。經(jīng)過將近一小時的剪毛，清洗傷口、縫合、上藥，卡特醫(yī)生已是汗流浹背，他將狗還給了女游客。

女游客問：“醫(yī)生，這要多少錢?”

“15美元，女士。”卡特回答。

“如此簡單的治療，怎么要這么多錢寧”她咆哮道，“你們緬因州的人都發(fā)瘋了嗎?為什么要對夏季的游客漫天要價?那么，沒有我們這些游客的冬天，你們還能干什么?!”

“飼養(yǎng)豪豬，女士。”

喪禮上的生日歌

我有一個承辦喪事的朋友，有一次要為人準備葬禮。非常巧合，那人下葬的日子，正好是他的生日，他的小孫子問我朋友，可不可以在棺材里放一張生日卡。

朋友同意了，卻沒想到那是一張音樂卡片。棺材從教堂里抬出的時候，卡片大概因為從死者胸前滑落而打開了。

葬禮氣氛莊重，但棺材里一直有個細細的聲音唱著：“祝你生日快樂，祝你生日快樂!”讓人哭笑不得。

扁豆和黃豆

扁豆與黃豆在街上相撞，黃豆瞅瞅扁豆，笑說：“和人打架被痛扁了吧?”

扁豆看看黃豆，不屑地說：“小樣，瞧你那臉，黃不拉幾的，又被人炒了吧?”

友善的母貓

婦人帶著母貓和6只小貓走進我阿姨的流浪動物之家，打算幫貓咪結(jié)扎。

阿姨問：“這只母貓友善嗎?”

“太友善了，”女客人看了貓群一眼說，“不然它怎么會弄到這般田地。”

搶劫

想起來以前聽說的一件趣事。

某州火車站亂是全國有名的了，一婦人在車站旁邊行走，一男從后扯斷其項鏈逃竄，后面有小伙子看見欲追，女曰：甭追了，他搶我的是假的，我也把他的項鏈扯下來了，是真金的。

兒子

甲說：我兒子蓄著長長的披發(fā)，像個女人。

乙說：我兒子恰恰相反，青皮光頭閃閃亮，活脫脫一個和尚。

放狠話

黃健翔：中國足球要能不出丑，拉登就能向美國自首，巴勒斯坦就能和以色列在一個桌子上喝酒，美國大兵立馬從伊拉克撤走，劉翔就能和姚明成為隊友，三聚氫胺就能非常可口。

沒死的經(jīng)驗

醫(yī)生向我的岳父大人說明他病情的嚴重性。問他要不要做心肺復蘇術(shù)。

“我怎么會知道?”他回答，“我以前又沒有死掉的經(jīng)驗!”

遭遇尷尬事

聽曲

父子兩人圍著收音機欣賞音樂。

兒子說：“莫扎特的小夜曲就是棒!”

父親說：“哪兒啦，這是貝多芬的交響樂!”

父子倆爭論了起來。音樂播放完畢，播音員說：“剛才大家聽到的是東北大秧歌……”

不對勁

有一天早晨上班，同事說我面容憔悴，問我發(fā)生了什么事。

我說：“今天感覺好像凡事都不對勁，事事不如意。”

她瞟了我的腳一眼，說：“也許是你的鞋子有問題。”

我低頭一看，這才發(fā)現(xiàn)自己穿著兩只完全不同的鞋子，不但顏色不一樣，款式也不同!

早晚落到我手里

一個青年騎自行車到崗亭時，突然紅燈亮了，他因車子的剎車不靈，沖過了警戒線。

交警威嚴地走上前來掏出小本子說：“罰款兩元。”

青年不情愿地掏出兩元錢塞到交警手中，嘴里嘟囔著：“神氣什么，你遲早要落到我的手里。”邊說邊推車走了。

“站住!”交警大喝一聲，“你是哪個單位的?”

青年站住，掏出工作證，交警一看，工作單位欄目中寫著：火葬場。

捐款

在一座寺廟內(nèi)，一位高僧說：“施主捐些善款吧，三百五百都行。”

我說：“沒帶那么多錢，下次吧。”

“沒關(guān)系，我們這里可以刷卡。”

“不好意思，卡也沒帶。”

“沒關(guān)系，我們這里也可以抵押貸款，月息只要3％。”

“不好意思，我沒什么可以抵押的。”

“……那麻煩你填一下這個器官捐贈表。”

各有所煩

洗了半天衣服，我感到疲乏了，便一屁股在客廳的沙發(fā)上坐下。不出幾秒鐘，我女兒房里的錄音機便炸出音樂，打攪了我很需要的安寧。

我盡可能不動氣地喊道：“曼迪，請把那個吵吵鬧鬧的玩意兒關(guān)掉!我快被它吵瘋了!”

“好吧，媽媽。”曼迪用喊聲回答。接著她便關(guān)掉了洗衣機。

生活處處皆可樂

原來如此

下班回家，老王要順路買切面。我在路旁等他，輪到老王買時，他連著讓后面的好幾個人先買。

路上，我表揚老王：“你待人講風格，值得學習。”

老王紅著臉說：“嗨，輪到我時，售貨員去了趟廁所，出來時也沒見他洗手，而且是用手直接抓切面。我只好假裝翻零錢，讓后面的人先買。”

勤快的動力

那天，我們?nèi)ダ畲蠼慵依镒隹停灰娖鋬鹤诱裏峄鸪斓厥帐爸约旱姆块g，接著再幫爸爸媽媽收拾，又是掃地，又是拖地，而且打掃得特仔細，每個角落都不會放過。

劉姐羨慕地對李大姐說：“看你家兒子多勤快!李姐，你是怎么教育兒子的甲”

李大姐神秘地湊到劉姐的耳邊悄悄地說：“每個星期丟點錢在家具的角落里。”

缺什么

過三八節(jié)了，我教女兒如何給媽媽說祝福的話。

我說：“祝媽媽身體健康、越來越美麗!祝媽媽高升發(fā)財……”

話沒說完，女兒就不耐煩了：“我部知道了!”

“你知道什么了?”我問。

“就是缺什么祝什么唄!”女兒答。

會錯意

周末，我去表姐家玩，表姐提議中午包水餃吃。見表姐剁肉餡兒，我也自告奮勇幫表姐和面。

表姐問我：“你身上這件羊絨衫是新買的吧?多少錢啊?”

我高興地說：“很便宜，正好趕上特價，才200元。”

表姐聽了，轉(zhuǎn)身拿了一件圍裙給我：“快戴上圍裙。”

這件新羊絨衫我可是第一次穿呢，要是弄臟了可真心疼，我一邊戴圍裙一邊夸表姐：“表姐你真細心啊。”

表姐笑著說：“200塊錢能買到羊絨衫?肯定是假冒偽劣，我怕它掉毛，掉到盆里弄臟了面。”

夸耀

兩個吊褲帶商人在夸耀自己的貨。

一個聲稱：“5匹馬朝一個方向拉我的吊褲帶，5匹馬朝另一個方向拉，就那樣都沒能把我的吊褲帶拉斷。”

另一個嗤之以鼻：“那又有什么了不起的!昨天，我去趕從紐約某站發(fā)出的火車，我的吊褲帶讓月臺上的柱子鉤住了。我上了火車，可當列車員在費城打開車門時，那鬼褲帶一下就把我拽回了紐約。”

外科醫(yī)生

四個外科醫(yī)生圍坐在一起，談論他們喜歡為何種人做手術(shù)。

第一個醫(yī)生說：我最喜歡為圖書管理員做手術(shù)。當你打開他們的身體時，里面的一切東西都是按字母順序排列的。

第二個醫(yī)生說：我最喜歡為會計做手術(shù)。當你打開他們的身體時，一切都是按數(shù)字順序排列的。

第三個醫(yī)生說：我最喜歡為電工做手術(shù)。當你打開他們的身體時，一切都是用顏色做代號的。

第四個醫(yī)生說：我最喜歡為日本人做手術(shù)。

其他三個醫(yī)生面面相覷，表示懷疑，其中一個問什么。第四個醫(yī)生說：因為他們沒有心肝，沒有脊骨，且屁股和頭可以相互交換……

時間因素

威爾遜酷愛上茶樓品香茗，以享受妙不可言的情調(diào)。一天，他又來到唐人街上的一家茶樓，手里拿著一張報紙一看就是兩個小時，面前的茶壺也沖了一次又一次的水，茶幾乎淡成了白開水。

威爾遜忘記自己坐了多久，反而埋怨伙計道：今天怎么搞的?放這么少的茶。

侍者答道：先生，這是時間的因素，您沒聽說過，時間可以沖淡一切嗎?

烏云與蛤蟆

俄國著名寓言作家克雷洛夫長得很胖，又愛穿黑衣服。

一次，一位貴族看到他在散步，便沖著他大叫：“你看，來了一朵烏云。”

“怪不得蛤蟆開始叫了。”克雷洛夫看著雍腫的貴族答道。

老毛病

在一家飯館，一位正在用餐的顧客，把服務員叫過來，說：“服務員，你看我要的這盤素燒茄子，怎么菜里會有肉絲兒?”

服務員說：“對不起，這是我們廚師的老毛病，他每次炒完菜刷鍋，總是刷不干凈。”

一直整潔

即將有客人來訪，于是我用吸塵器打掃房間。

7歲大的女兒麗貝卡問我：“媽，你為什么總在客人來訪前打掃房子?”

我說：“房子干凈，會給客人留下好印象。”

她說：“你是想讓他們以為，這房子一直都這么整潔嗎?”

一個話題引發(fā)的熱議

編輯部內(nèi)部設有專門的QQ群，供大家隨時溝通。一天，林總發(fā)了一條信息：“關(guān)于工作：不干不夠意思，干一點意思意思，干多了什么意思，干完了沒啥意思。”編輯們看完后深有感觸，于是每人都結(jié)合自己的切身體會寫了一條：

不加班不夠意思，加班意思意思，加班多了什么意思，加班給加班費沒啥意思。

關(guān)于用稿：不用不夠意思，用了意思意思，用多了什么意思，沒稿費沒啥意思。

關(guān)于聊天：不聊不夠意思，聊了意思意思，聊多了什么意思，掛著不說話你啥意思?

關(guān)于招聘：不招不夠意思，招了意思意思，招多?沒什么意思，光喊不招你啥意思寧

關(guān)于接龍：不接不夠意思，接了意思意思，接多了沒什么意思，光接不發(fā)表你啥意思?

關(guān)于吃飯：不吃不夠意思，吃了意思意思，吃多了沒什么意思，光吃不長肉你啥意思?

關(guān)于減肥：不減不夠意思，減點兒意思意思，減多了沒啥意思，光減不吃飯啥意思?

關(guān)于喝酒：不喝不夠意思，喝點兒意思意思，喝多了沒啥意思，光吃不喝沒啥意思!

關(guān)于超女；不參加不夠意思，參加了意思意思，老參加沒啥意思，參加了有黑幕沒啥意思!

關(guān)于要賬：不給不夠意思，給了意思意思，給多了沒啥意思，光要不給沒啥意思!

關(guān)于電話：不接不夠意思，接了意思意思，老接沒啥意思，光打不接你啥意思!

關(guān)于炒股：不炒不夠意思，炒了意思意思，老炒沒啥意思，光炒沒錢你啥意思!

住院

一個病人向他的知心朋友說：“醫(yī)生說，他用兩個月的時間就可以使我下床。”

“那他做到了沒有?”

“沒等到第五天我就下床了。”

“怎么回事?”

“他給我看了住院費用的單據(jù)……”

可憐的青椒

一個青椒到野外郊游，中午太陽很大，它就往叢林里走。

突然，一聲槍響，青椒中槍倒地了。它掙扎著爬起來看了看傷口說：“為什么有人開槍打我啊?”

接著，它又看了看身體其他部分后說：“原來我是虎皮青椒啊!”

認菜

甲：“現(xiàn)在好多孩子連小麥都不認識。”

乙：“誰說的?我兒子連水稻、胡蘿卜、辣椒部認得呢!”

甲：“真不錯，那他認識蠶豆、油菜嗎?”

乙：“這……QQ農(nóng)場還沒開發(fā)哪!”

盜版胎教

晚餐后，我們一家人看新聞報道，聽到一則新聞說：研究發(fā)現(xiàn)，懷孕的母親給胎兒聽優(yōu)美的音樂，尤其是古典樂，有助于胎兒大腦的發(fā)育。

母親說：“這是騙人的，我懷你姐姐的時候，給她聽古典音樂足足9個月，但她的頭腦比一般人還要笨。”

妹妹說：“媽，你一定是買了盜版。”

丟車

我跟朋友說我的自行車丟了，買了還不到一星期，傷心。

朋友說：你那算啥，我買了一輛自行車，只看了一眼就丟了。

原來，朋友托別人幫忙買自行車，中午，他正在廚房炒菜，只聽樓下有人喊：小王，車子買回來了!

朋友從窗戶探出頭來看了看說：放在那兒吧，我這就下去，謝謝了啊!關(guān)火，擦擦手，下樓。車沒了……