爆竹夫妻連連看

啤酒滅蚊

我在報紙上看到一種新的滅蚊方法，就想試試。晚上喝啤酒時留一點啤酒在瓶底。把啤酒瓶放在臥室的一角。

老婆不解地看著我，問：“怎么今天不喝個底朝天啊?”

我解釋說：“留下這一點，把蚊子引進來淹死。”

老婆不屑地說：“你以為那些蚊子全和你一樣，見了酒就不要命嗎?”

你糊弄人

大劉喝得醉醺醺地回到家，見妻子正在看電視。

大劉問妻子：“你看的是啥呀?”

妻子頭也不抬地說：“世乒賽女子單打決賽。”

大劉醉眼惺忪地看了看電視屏幕后，嘿嘿笑著說：“你糊弄人，明明是四個人打球，你怎么說是單打?”

白小了

小區里有一對新婚夫婦，男的比女的大十幾歲，倆人經常吵嘴打架。鄰居們都了解，吵架的原因是女的不講理、太霸道，使男的忍無可忍。一次我們去調解，勸女的要通情達理，夫妻應互敬互愛。

誰知那女的急了，說：“我比他小十幾歲，我再不對他也應當讓著我，要不，我白小了!”

逃過一劫

丈夫下班回家，發現妻子在做飯。丈夫驚訝道：“平時不都是我做嗎?”

妻子看著丈夫，不好意思地說：“平常老是你做飯，今天我特意提早下班，想給你個驚喜。”

不一會兒，四菜一湯就端上了桌。妻子抱著小狗樂樂來到餐桌旁，突然樂樂掙脫了妻子，從窗戶跳了出去。丈夫一見，大喜，趕忙對妻子說：“我去找樂樂，你先吃吧，不用等我們了。”

大街上，丈夫抱著樂樂朝一家飯店走去，邊走邊感慨道：“今天，多虧你機靈啊!”

考驗

丈母娘考驗三個女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水將她救起，丈母娘贈他廣本車一輛。

丈母娘又如法炮制，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈一輛奧迪。

她再試三女婿，三女婿不會游泳，因搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日，岳父贈他一輛奔馳!

跟你爸一樣

爸爸：“追求你的那個小伙子臉皮太厚了，昨夜在我們家呆得很晚，你母親對你說什么了嗎?”

女兒：“媽媽說怎么跟你爸當年一樣!”

我只想看你

小良約女友去動物園玩。園里規定，凡野獸館都要另外買票。他們先到老虎園，女友想進去，小良說不好。到獅子山，女友想進去，小良又說不好。到了豺狼窩，小良還是不肯掏錢。就這樣，他們在動物園轉了一上午。

女友氣得大聲說：“你到底要看什么?”

小良說：“其實我只想看你。”

好借好還

妻子入洞房，可她高興不起來，因為家里一切擺設，全是丈夫借來的。

第二天，他要把東西還給人家，并說好借好還再借不難。妻子一聽，拔腿回了娘家。他追到女方家，岳母擋住他說：“好借好還，我女兒也是借給你的。”

母老虎

某男士非常愛養寵物，家里也養了很多寵物，但其妻生性潑辣，強烈反對他的這個愛好。終有一日，其妻大發雷霆，將所有寵物全都處理了。男士向朋友哭訴，朋友同情地問：“以后再也別養寵物了?”

男士無可奈何地答道：“不，母老虎還得養。”

求愛

一日，一位蘇北小帥哥和一俏姑娘在火車上相遇。小帥哥拿出一副撲克牌與俏姑娘對玩……

小帥哥：QQK?(談談看)

俏姑娘：Q45?(談什么)

小帥哥：Q211(談戀愛)

俏姑娘：8Q!!(不談)

火車快到站了，小帥哥不死心，又拿出撲克牌……

小帥哥：3QQK?(再談談看)

俏姑娘：948Q!(就是不談)

小帥哥：………

禮尚往來

妻子買了一把嶄新的拖把回家。

她對丈夫說：“今天是你的生日，我特地為你挑選了一把最好的拖把，對你在我生日的時候送我那塊熨衣板表示感謝。”

嫁女

一個女孩兒因為爸爸欠人家錢，只好嫁給債主的兒子。

新婚之夜，坐在床沿上，掀開蓋頭，女孩子見丈夫長得不怎么樣。就不高興地說：我爸爸欠你家錢，我只好嫁給你。

第二天一早，女孩子又開口了：我爸爸欠咱們家多少錢?難道就這么算了嗎?

畢業一次

留級多年的阿呆終于畢業了，他告訴老師會好好準備即將來臨的畢業舞會：“我要租一輛加長型轎車，花幾千元買一件新裝，還要預訂最貴的餐廳。”

老師搖搖頭說：“我的結婚典禮都沒花這么多錢。”

阿呆答道：“你可能會結三四次婚，而我的畢業舞會只有一次。”

廣告的作用

妻子生氣地對正聽廣播的丈夫說：“去，抱著半導體一邊聽去，別影響孩子!”

丈夫不解：“他又沒做功課，聽相聲怎么啦?”

妻子說：“聽相聲沒事，可那廣告……”說著，把作業本扔給丈夫：“看看，老師讓用‘今天……明天……’造句，看你兒子怎么寫的!”

丈夫一看：“今天做人流，明天就上班!”

同樣的待遇

兩個10年未見面的大學同學在一起聊天。

一個問另一個：“你娶了那個在大學里就喜歡的女孩，還是仍然一個人做飯和打掃衛生?”

“都是。”另一個回答說。

談個戀愛咋這么難

婚介所的VIP卡

表弟的錢包里裝著一大沓卡，表姐很好奇，問：“你怎么有這么多卡啊，能讓我看看嗎?”

表弟把一大沓卡遞給表姐，卻把其中一張卡抽走了。表姐覺得奇怪，問：“那張是什么卡?快點給我看看。”

表弟不好意思起來，說：“不行，不能給你看，太丟人了!”

表姐一把搶過那張卡，仔細一看，原來是一張婚介所的VIP卡。上面寫著：凡是相親十次以上者，憑此卡終身免費。

不般配

給單位一位女孩兒介紹對象，把男方的手機號、QQ號、MSN號一股腦都給了女孩兒。

隔了兩天，我抽空問女孩兒：“最近兩天聯系上了吧?感覺咋樣?”

女孩兒吞吞吐吐地說道：“我……感覺我倆有點不般配，他的條件不太好。”

“啥?不般配?”我奇怪地問，“你是本科，人家是研究生；你20，人家22；你是白領，人家是公務員……哪一點不般配啦?”

女孩兒苦著臉說：“我的QQ級別都倆太陽了，可他還只有一個月亮……”

也愛吃螃蟹

媽媽問兒子：“你跟你的女朋友約會時，都談什么了?”

兒子說：“我們主要是談吃。我說你喜歡吃海鮮，尤其喜歡吃螃蟹。”

媽媽問：“你問她愛吃什么?”

兒子說：“她說跟你一樣，也愛吃螃蟹。”

媽媽說：“下次你們再約會，你告訴她，我還愛吃蝦醬、臭豆腐。”